Lequissacois

Tres tres beau boulot...

A signé.

Sauvons SPA - FRANCORCHAMP... Comme beaucoup d'entre vous doivent le savoir, des collectifs de rivrains mécontent ( eh oui, il y a des casse-c******s partout ) critique sur le circuit de SPA - FRANCORCHAMP sous pretext que ça fait du bruit, par contre, je suis sure que ces les premiers a aller klaxonner quand leur saloprie d'equipe de foot gagne un match.... Bref, ils voudrait faire fermer le circuit de SPA - FRANCORCHAMP, ce que je trouve inadmissible... je suis donc tombé sur une petition, réaliser par des riverains qui eux, ça ne les derange nullement.... Donc, je pense trouvé aussi parmis vous, des gens assez mordu de voiture, que pour venir signer cette pétition , qui d'apres ce que je vois, ne se porte pas trop mal, plus de 18.000 signatures deja a moin de 10 jours... Voici le lien, pour ma part, c'est signé. http://www.defendonsfrancorchamps.be/petition-circuit-spa-francorchamps.html Tous enssemble, on peux peut etre y arriver... puis, faut se dire que peut etre, un jours les gens qui ont fait cette petition, en signerons peut etre une pour nous, en faveur de la liberté pour le tuning....

Bon annif man,...

Voila, je vend un coffret DVD de l'integral des coupes du monde de 1930 a 1998 c'est un coffret de 4 DVD bien entendu en tres bon etat, et tres peux servi pour ne pas dire pas du tout... durée total environs 8H00 Nombreux BONUS ( 2H ) - Multi-chapitrage - Portrait des joueurs - Les plus beaux BUT - Les plus grandes équipes - Betisier - Insolite - Statistiques - Quizz - jeu interactif - BONUS cachés Bref, indispenssable pour tout les FANS du ballon rond J'en aimerais 20 euros Personne interessé me laisser un MP... @+ et merci

Bah, vu les merdes qui te tombe dessus a repetition avec cette corsa, je serait a ta place, j'envisagerais deux solutions... 1 - changer de garage ou alors 2 - changer de caisse.

Bah, pour du LSD specifique, faut toujours bien compter 1.600 euros sans le placement si je ne me trompe pas...

LOL, non, c'est trop risqué pour celui aui nous louerais le minibus..... on serait capable de louer ceci : Et de ramaner cela : Suis pas sure que l'agence de location apprecie vraiment...

c'est du beau boulot....

Bah, le retard, c'est rien, c'est l'intention qui compte..... Merci a tous les deux...

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur: -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. -Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie : - NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ? - Oh non! répond le Parisien. El les ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

Et voila, suite a une grosse gaffe de chez VW, la nouvelle Golf 7 qui devait etre presenté en avant premiere a un salon automobile e, 2012, nous a deja ete devoilé... lol Lors d'une sequence video tournée pour la L1, la golf 7 etait presente dans la méme piéces pour réaliser divers petites chose dessus ( tests,... ) et la personne qui a filmé, a malencontreusement fait passer la nouvelle golf 7 plusieur fois dans le champ... Alors voila, j'ai maté la video et vous ai relevé les moment precis ou il faut regarder... à: 2 min 53 sec arriere plan 3 min 54 sec premier plan 4 min 43 sec arriere plan Place a la video De rien, ce fut un plaisir de vous la devoiler...

Bah, je sais pas ce que tu vas faire en grosse piece, mais bon, a la limite, je me contenterais deja du dessert.... Et... j'espere au moins que tu sais comment on fait une bonne tarte tatin ? NON ? Bah tu fais une tarte au pommes, t'la met au four et tatin !!!! Desole, fallait que je la sorte :-) Mouai, c'est petit ça.... enfin, .....

Nikel, elle est tres bien faite...

Forum http://tigers-tuning-team.forumactif.org/ *** Blog http://tigers-tuning-team.skyrock.com/ *** Infos divers pour les contacts, sur le forum... Regions Liége - Vérvier

Hé hé, alors, ma cher TIGRAGIRL, nous sommes deux dans le cas.... j'ai flaché dessus aussi.... j'en ai des blanc, que je placerais sur le prochaine, mais branché de façon independante, j'acheterais encore des rouge, que je brancherais une serie sur mes feux rouge et une seconde serie sur mes stops... Mais depuis que j'ai vu ces bleus au rencard, je penses que j'en acheterais aussi des bleu, mais pour placer a l'interieur...

De rien, c'est normal....

Merci

http://picasaweb.google.fr/dadoconcept/RencardOpelConceptGerpinnes17Octobre2009

Salut, sois le bienvenu parmis nous.... P.S: Me suis permis de rectifier ton post, afin que les image s'affiche directement... @+ et bonne continuation parmis nous...

Merci DADO pour les photos de ma petite conssole de commande...

Oui, c'est tres gentile et tres belle une opel, mais avec une succeptibilitée a fleure de carrosserie....

merci, mais fallait vraiment pas....

BLAGUES IMMONDES La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l' aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d' aquarium est mort et qu 'elle l' enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « c' est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « c' est parce qu' il est à l' intérieur de ton putain de chat ». ****************************** Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur !" - mais, mon petit, ne dis pas de bêtises - Si, si, Monsieur ! Et le petit saute dans l' eau pour prouver ses dires. Une fois dans l' eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « c' est bien mon petit, mais qui t' a appris à nager ? - c' est mon Papa, toutes les semaines, il m' amène à la mer et me jette dans l' eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c' est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c' est d' arriver à sortir du sac en plastique ». ***************************** A l' école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s' exclame la maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d' appeler à l' aide hier ». ******************************* Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l' avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c' est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! ». ****************************** c' est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non, juste 30 ans de métier Madame. » Elle se dit qu 'elle va l' avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n' est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l' aide car une femme est en train d' accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d' aller le peser. - 2,300 kg, clame l' apprenti depuis l' arrière boutique. Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d' autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! ». ********************************** M. Tremblay apprend que sa femme vient d' avoir un terrible accident. Il accourt à l' hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s' occupe de son dossier et qu' il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l' état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d' attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s' asseoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - j' ai bien peur que non. c' est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'au la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » l' époux se met alors à pleurer. « Ce n' est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d' éviter d' autres complications. » l' époux n' en peut plus, il est alors incapable de s' arrêter de pleurer. « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. » M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte ! ". Perso, j'adore celle avec le boucher et la sage femme...