rony 2jz

rennes ,hollyday on ice....l horreur total...je viens de me rentrer....ouf

la derniere elle est trop mimi ,je file la raconter a tout le monde...et celle de la vieille vache elle tue aussi.>>.

si tu vas bien c est l essenciel ,ta tronche est plus dure a reparer que la tole froissée...fais chier quand meme pour la MR ,la vieille est pas cannée au moins..? control technique obligatoire pour les conducteurs de plus de 70 ans.. il voit rien certain ,reflex zero et aucun sang froid en cas de probleme ..certain ,pas tous mais on en voit qui semble completement affolés et perdu dans leur voiture.. la semaine derniere à moto ,une vieille m a coupé la route en demarrant d un stop, a a peine 10m de moi ..froid ça glissait..coup de bol je m'suis pas crouté par miracle!! suis allé la voir elle m'a dit que j avais qu'a aller moins vite la connasse ,si vous voyez une megane verte avec laporte conducteur tres enfoncée ...c est mon genou...grrr je crois que c est une voisine..

un grand merci a mes fans ,je ne serai rien sans vous !!!!

Trois maghrébins cambriolent une bijouterie! Le lendemain du cambriolage, la police arrive sur les lieux et trouvent l’algérien assis à l’intérieur. Il se fait embarqué et la police l’interroge. Il dit: “On s’est arrangés. Le marocain a pris l’argent, le tunisien les bijoux et moi, le magasin.” Un pain au chocolat demande au croissant son ami : “Pourquoi toi tu es en forme de lune???” Le croissant répond: “Je te demande à toi pourquoi t’as la merde au cul…” Une boutique qui vend des maris… Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de X……………Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique: 1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS! 2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir dubuilding!Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari. Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.’Waw !’, dit-elle, mais elle voulait continuer de monter. Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques. ‘Oh, mon Dieu !’ elle se dit : ‘Je ne peux pas y croire!’Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire: Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques. Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire: Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée. Un patient gravement malade… Un patient gravement malade est à l’hôpital. La famille est réunie dans la salle d’attente. Un médecin entre et dit : - “Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale très risquée et les frais seront totalement à votre charge!” La famille reste abasourdie. Un des membres demande : ” Combien coûte un cerveau ? ” - “Ça dépend, répond le médecin, 5000 billets pour un cerveau d’homme, 200 billets un cerveau de femme “. Alors un long moment de silence s’installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : - “Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?” Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : - “Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés “ C'est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang. Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien. Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d'accord. Son mari lui dit que c'est dégueulasse car c'est grâce à lui si elle est toujours en vie, c'est grâce à son sang. D'un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant: "Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois!". - Laetitia demande à Johnny: "J'aimerais faire un cadeau à mes 2 neveux mais je ne sais pas quoi". - Johnny [réfléchit] et lui dit:" Donner 5000 E au grand". - Laetitia : "D'accord et au petit?" - Johnny [EN GUEULANT] : "Au p'tit qu' 2000 !!!". Vous connaissez la suite de Cendrillon ? Non ? Et bien laissez-moi vous la raconter : En vérité, Cendrillon n’a jamais eu beaucoup d’enfants avec son prince charmant. Bah non, cette gourde n’arrivait pas à avoir de bébés alors son prince à choisi de la quitter pour une plus belle et plus … fertile ! A présent, elle vit seule avec son chat bien-aimé. Elle s’apprête à mourir quand sa bonne marraine la fée vient à son chevet et lui propose d’exaucer deux vœux. Cendrillon accepte et demande en premier lieu de redevenir jeune et belle. La fée l’exauce. Fière de sa nouvelle allure, la (nouvelle) jeune femme trouve qu’il manque un prince à ses côtés. Elle ne va pas chercher loin puisqu’elle demande à son marraine de transformer son chat en bel homme. Ni une, ni deux, il devient magnifique, musclé… Parfait quoi ! Son travail terminé la bonne fée repars laissant les deux « amoureux » seuls. L’homme-chat regarde sa princesse et lui sort : " Et là, tu regrettes de m’avoir castré. " Un ours est en train de poursuivre un lapin. Tout à coup, dieu apparait il dit au lapin et à l'ours faites 3 voeux chacun que j'exocerais. L'ours demande que tous les ours de la région soient des femelles. Le lapin demande un casque de moto. L'ours lui dit que son voeux est nul. L'ours poursuit en demandant à ce que tous les ours du pays soient des femelles. Le lapin demande une moto. L'ours se moque de lui encore une fois. L'ours demande à ce que tous les ours du monde soient des femelles. Le lapin avant de prononcer son dernier voeux monte sur sa moto et dit je souhaite que l'ours soit gay ... et il partit .... Qu'elle est la 2ème langue à marseille? Le Français C'est un homme qui meurt et de part son passé mauvais se retrouve en enfers. En arrivant il voit des champs de cannabis à perte de vue. Tout heureux il prend énormément de cannabis, puis à un moment il tombe sur un arbre qui produit des feuilles à rouler. Encore plus heureux il prend une centaine de feuilles. Il roule un gros joins énorme. Il passe devant Bob Marley et il lui demande si il n'aurais pas du feu! Bob lui répond : "bienvenue en enfers"!!! La mère de toto dit: -Tu m'avais promis... Ils entrent chez un coiffeur. La coiffeuse demande à Toto: -Alors, qu'est-ce que je te fais comme coupe jeune homme? Il répond: -Trop court d'un côté, long de l'autre et une grosse touffe au-dessus... Elle dit: -Tu plaisantes.Je ne peux pas te faire ça ?! -Et pourquoi pas?C'est bien ce que vous m'avez fait la dernière fois!!! Chuck Norris peut tracer une droite qui est parallèle et perpendiculaire à elle même. ta mère elle est tellement moche que quand elle se regarde dans un miroir elle fait un malèze^^ Chuck Norris ne se couche pas, c'est la terre qui s'incline a 90 degrés...

joyeux Anniversaire BEN'

Date dispo: toutes Date préféré: m'enfout Resto (avis): ça va Menu: ça gere ,tant qu'il reste du chat au caramel ...hummmm Tarif: c'est pas doug qu'invite ?

idée cadeau pour noel jerbalp ,une ptite paire de mitaines en cuir perforées pour melissa ....pour conduire avec le nouveau volant ce serait classe !!!

la team GST Gay Street Performance ...

la dump c est beau comme un flacon de parfum !!! belle finition ,le turbal quand les pneus vont le voir ils vont serrer les fesses....

elle est toute mimi cette civic !!! on dirait un méga gros joujou pour noel ...manque juste un gros noeud dessus ....

welcome ici joanna ..

j'adore ..!!!!!!!!!!!!! parcontre le jaune fond de slip ...bof bof

alcoolisme (en tout cas ce soir,vodka 1 ,Rony 0)

Quel est le comble pour un dentiste? Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans *** C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : - C'est quoi l'affaire du gars dehors ? - A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! " La jolie employée répond d'une voix douce : - Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!! Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir. D'un coup le zoophile dit : - Venez ? On attrape un chat ! Le sadique dit : - Venez on attrape un chat, et après on le torture ! Le tueur en série dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! Le nécrophile dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise ! Le pyromane dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule ! Et le masochiste dit : - Miaou !!! *** Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: - Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire? L'opérateur répond tranquillement: - Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort. Un moment de silence, suivi d'un coup de feu. Le chasseur reprend le combiné et dit: - c'est bon, c'est sûr il est mort, et maintenant? *** Monsieur et Madame Duciel ont 5 filles, comment s'appellent-elles? Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra Duciel... *** La nouvelle version de Windows 2006 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs. *** Sur windows, ce qui prend le plus de temps , c'est pas le transfert ! C'est le calcul du temps de transfert ! ***Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers. Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents. *** Bill Gates meurt. Il se retrouve au paradis où St pierre le reçoit assez sechement. - Désolé Monsieur Gates mais vous êtes un cas particulier, et le Maître (Dieu) désire vous voir expressément. Ce cher Bill est donc reçu par Dieu : - Monsieur Gates j'ai été très fâché sur vous lorsque vous vous êtes pris pour moi, cependant, je ne vous en veux pas. Car, lorsque je vous ai vu essayer de faire des miracles avec Windows XP, là je me suis franchement maré ! ***

moi aussi gwilwen j'aime beaucoup ton cul.....

la derniere elle tue !!! excellente...

91.8 % des moustiques interrogés disent preferer s' écraser contre une japonaise.... ******** jerome, qui en est à sa 20e bière, et jimmy , qui attaque son 12e triple whisky, discutent: -"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière honda crz électrique. -"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." -"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. > Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle. Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille Mel et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains du forum et gnagnagna, gnagnagna !..." - Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la GSXR , je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la suzuk'. Je sors en chantant à tue-tête. Je claque toutes les portes. Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent. Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant : " PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !" Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ... **** Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .... - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!! ***** Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : - Ho ! C'est bon. C'est Bon...! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? - C'était du chocolat - Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson! J'ai retrouvé la peau sous le lit... **** Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois? Réponse: Un scout mort depuis 1 mois. *** Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là. MORALITE: Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule! ***LadaUne Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux ! Comment fait une LADA pour aller au dessus de 50 Km/heure? Elle prend une dépanneuse. Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - De la science fiction. Quelle différence y a-t-il entre un chien guide et une Lada? -Aucune, il faut être aveugle pour l'acheter… *** Combien de temps reste une LADA au contrôle technique ? - Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures. *** Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ? Une brouette *** C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit: - "Hé, tu montes ?" - Nan ! - Mais si allez, j'ai des bonbons... - Nan ! - Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte ! - Nan je monterai pas. - Si tu montes, je serai très gentil avec toi... - Nan ! - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche. - Nan ! - Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?! -Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la LADA ***

une tite video de Touge super sympa !!! des toyota mr-s de folie ( surtout la TOM's ) un pti cadeau pour olive ,une starlet wrrrrrooooAAAA....pshiiiiiiitttttttt un pti cadeau pour jimmy ,une suzuki qui est trop mimi et qui pousse ve-gra...

ça me fait delirer ça ,il sont ouf ces jap hihihi...

trop souvent ignorée mais putain qu est ce qu'elle tue cette mitsu..........!!!!!

oyez oyez brave gens , il arrive bientot le messie tant attendu ..... j'ai cité :pepere noel ..... tout de suite un avant gout de LA MAGIE DE NOEL ....

completement daccord !!!!!

bah alors y'a plu q'à ...... bon courage

bien-viendu sur le Forum des oufs de l'ouest ......