rony 2jz

dur celui ci

honda s 600 , HONDA s 800 ?

ouaiiii c est ça !!!! a toi

bien viendu a toa !!! le fofo des foufous.....

bon courage !!!

celuila il est baleze hihihi

Chaser

moi je suis un jackie je les aimes toutes

perso je prend celles-ci !!! c est officiel ,apres les femmes et les enfants Alquaida recrute les animaux domestiques !!! fou de jalousie envers Honda ,Nissan se lance a son tour dans la construction de tondeuse ..son model original sera a motorisation musculaire faute de motorisation suffisament puissante... c est fait...!! l armée française reçoit enfin ses nouveaux chars Leclerc..:: la barbie americaine enfin a l image de son pays on dirait le gas des contes de la crypte ce cleps !!! la pedophylie des pretres enfin on comprend !!!! Romaric bebe ...tiens il ressemblait a Jerome au meme age!!!!!!! dragonball en vrai

pretre

non c est plutot soft ....

je brule un cierge en ce moment meme....

bien sur qu'on organisera une sortie ciné avec tout le forum, pour le 4 on à fait ça, le film était nul mais on c'était bien marré quand même ^^ ok ba je serai de la partit me too so I !!

9000 tr/m les oreilles au vent ...orgasme auditif....

avec le couple du 2jz j aurais pas de mal a les mouvoir ,et je remorque les peugeot en panne dans la neige au bord de la route.....le couple tu vois ce que c est .....

une mx5 avec un bon Vtec ..... ce serai le reve....

espece de taliban , moi j'aime les german cars , les italians cars , les japan cars et surtout les ricaines cars et les french cars elle sont ou la dedan Et oh ,les french car's !!!...ça s appelle pas Slow and calmous ...... hihihihi moi je kiff la bande-annonce..

J4ADORE........ surtout celles avec le pneu de tracteur.....

Mais merde jerbalp ,on est des freres separés a la naissance , des jumeaux de cerveaux.....je viens de rentrer chez moi , j ecoutais FEAR OF ZE DARK en boucle..... j ai une version avec Blaze bailey( chanteur d iron maiden dans l album X factor ) et Doro pesh ma chanteuse préférée.. une boucherie jerbalp = love

une des plus belle chanson du monde + un des meilleur groupe du monde = kiki tout dur .... bonus

Illusion d'optique : de noir et blanc à couleurs Roues noires, bleues, jaunes, blanches putain, sont malin l armée Afghane un vrai Rebel : les soirees chez jerome ,super !!!! mel t etais fatiguée là ??????

apres une enquete minutieuse de ma part sur l'accident de Nolan cet apres midi et une reconstitution je suis en mesure d expliquer les causes du drame ..... a la question ,mais pourquoi la vieille dame n a pas evité la MR2 de Nolan....... la vieillesse ,une mauvaise vue...? non c est plus simple ,plutot que de vous l expliquer ,un cliché 30 secondes avant l impact.... LE chat :" MIAOUUUUU la MR devant....freine mémé ........FREINEUUUUU !!!!!!!!!! " il etait trognon Jerbalp bebe !!!!! jimmy ,on le connait sur son GSXR....il fait aussi du vélo...la preuve ,et la classe en plus... vous aussi aidez Valerie Damido a retrouver son chien ... recrudecence des attentants ....gaffe a ALquaida... la dde c est plus clair quand c est expliqué : merde elle est mieux les cheveux court Valerie Damido

Comment dit-on en anglais , ma belle mère ne vient pas souper ce soir? YYYYYYYYYYYEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!" Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent: - Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré. Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors : - Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air. - Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant : - Et en plus ils laissent le meilleurs... C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit! C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie: - Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul ! Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent ! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent ! - Mais c'est impossible voyons ! - Mais si, hier soir il s'est coupé la langue ! Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : - Parkinson ? Le jeune : - Non, Michael Jackson. Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec? Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond: - Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver! Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent. Qu'est ce qui est blanc et qui tombe tout l'hiver? - Des petits vieux... Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde : - J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog) - C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants. Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs... - Deux hot dogs demandent-elles Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde : - Quelle partie du chien avez-vous eue ? Un rabin et un curé dine ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant:"c'est interdit par la religion voyons"alors le curé retorque "vous ne savez pas ce que vous perdez" à la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c'etait bien bon, le curé repond exaspérer"mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit " alors le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez !" Deux anges font la causette. l'un dit à l'autre : "quelle temps fera-t-il demain?" et l'autre repond : "nuageux." - ah! t'en mieux! on pouras s'assoir! Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres ; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit : - Nourriture froide. 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure : - Matelas durs. Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire : - Vous quitte. Et la Mère Supérieure répond alors : _ Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre ! Le curé apprend une disparition tragique...celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde. Arrive le dimanche et la messe : - J'aurait une demande à vous faire... ceux qu'ils le savent, se lèvent merci. Qui a un moineau? Tout les hommes se lèvent. - non non pas ça ! Qui a vue un moineau? Toutes les femmes se lèvent. - Aaaaaa non non pas ça! Qui a vue mon moineau? Toutes les soeures se lèvent! Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge : - Avez-vous ramené quelque chose ? L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique : - J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons... Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie : - Mais, c'est de la vodka ! Et la nonne : - C'est un miracle ! Un miracle !

PUTAIN APRES AVOIR VU LES PHOTOS C EST TERRIBLE CA ME FAIS TROP MAL AU COEUR.....ELLE ROULAIT LES YEUX FERMES LA MOMIE ,,???? PUTAIN LE CUL EST EXPLOSE...ELLE ROULAIT COMME UNE BALLE....GRRRRRR :fou:fou: : fou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :foufou: :fou:fou: : :fou

merci les potos.... ce qui suit c est con mais ça me fait rire...