michael03

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il dîne seul. Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête.. Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict : Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.. La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ? Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : On coupe, Docteur ! Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules.. Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de > s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin. Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure ! Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant. Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ? Le coup œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans. Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42. Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Croyez-en le coup œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42. Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ! C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête. S’ti de tabar....

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. > > Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. > > Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. > > L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. > > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. > > Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. > > Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... > > La voiture démarre doucement et roule lentement. > > Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. > > Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! > > Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. > > Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. > > La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. > > Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. > > Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : > > Regarde là-bas, c'est le co***** qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Un Italien émigré en Belgique a loué un appartement. > > > > Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris. > > > > Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens". > > > > Il arrive avec un chat et dit à son locataire : " Il va vous en > > débarrasser ". > > > > Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris. > > > > Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à > > attraper. > > > > Alors l'Italien retéléphone à son propriétaire. > > > > Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet, > > aboie maintenant ! " > > > > Le chat aboie comme un chien. > > > > La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait > > croquer. > > > > L'Italien est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! " > > > > Le Belge lui répond : " Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir > > parler deux langues."

NOM DI DIOU !!! > > Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. > > > > > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur: > > > > > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de > > > > > Leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! > > > > > Il faudrait Enlever les ruches ! > > > > > > > > > > Le paysan répond ouvertement : > > > > > - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! > > > > > Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre > > > > > Pendant une heure et si une seule abeille > > > > > Vous pique, la maison je vous la donne ! > > > > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. > > > > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé ! > > > > > -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ? > > > > > -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? >

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander » > > > Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : > > > « Je BANDE même quand je ne veux pas » > > > Celui de 30 ans fièrement déclare : > > > « Je BANDE quand je veux » > > > L'homme de 60 ans timidement affiche : > > > « Je BANDE quand je peux » > > > Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : « BANDE de cons ! »

La maîtresse demande à chacun de ses élèves : "Que voulez-vous faire plus tard ?" - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a anderlecht et si ça ne marche pas je serai petit joueur au Standard. - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier. - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma. - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym. - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne , dit Toto. - Ah bon, s' exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? - Branlette et Jupiler !

Bart de Wever se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. Bart dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". La petite fille le regarde et dit : "D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?" Bart dit : "Et si on parlait de la politique belge ?" La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien : Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ?" Bart pantois, réfléchit un instant, puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais expliquer!" Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la politique belge alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de mer**!!!"

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! > > > > Première histoire > Un couple se balade en voiture à la campagne. > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!» > > > Deuxième histoire > Un homme lit le journal et dit à son épouse : > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? > La femme lui répond : > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi? > ... > > > Troisième histoire > Un homme dit à son épouse : > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? > Celle-ci répond : > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. > > > Quatrième histoire > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' > > Ne jamais sous-estimer une femme > > > Cinquième histoire (TOUT BON!!!) > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » > Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. > Peu de temps après, il mourut... > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: > « Attendez une minute ». > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? » > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE » > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!! > > > Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes...

> > Un petit garçon demande à son père : > > > "Papa quand tu fais l'amour avec maman, > > > elle est quoi pour toi ?" > > > Le père surpris lui répond : > > > "Elle est la porte du paradis". > > > Son fils lui demande alors : > > > "Et toi, tu es quoi pour elle ?" > > > Le père lui répond : > > > "Je suis la clé de son paradis" > > > Alors son fils lui chuchote à l'oreille : > > > "Méfie toi du voisin, je crois > > > qu'il a un double!!!...."

bravo ^pour la victoire de la patrone et un grand merci a maulch pour le boulot

Loeb 2 Solberg P. 3 Sordo 4 Latvala 5 Hirvonen 6 Wilson 7 Al Qassimi 8 Solberg H. BP: Loeb

1bouffier 2mikkelsen 3al attiyah 4prokop 5wittman 6kretsa

Sordo Loeb Petter Solberg Ogier Hirvonen Latvala Raikkonen Wilson BPloeb +joker

1- Juho Hanninen 2- Kris Meeke 3- Guy Wilks 4- Thierry Neuville 5- Andreas Mikkelsen 6- Jonathan Greer

je voix plus mon prono

Petter Solberg en 2011 sur une DS3 WRC Petter Solberg, avec le soutien de Citroën Norvège, pourrait bien être au départ l'année prochaine du championnat du monde des rallyes 2011 au volant d'une DS3 WRC !

1 Loix 2 Hanninen 3 Valousek 4 Meeke 5 Mikkelsen 6 Pech

1loeb 2ogier 3latvala 4sordo 5petter 6henning 7villagra bp loeb

‎[IRC] Barum : Freddy Loix réalise son premier temps scratch dans l'ES9 et passe 2ème devant Bryan Bouffier, Kris Meeke et Juho Hänninen au classement général, Kopecky garde la tête du rallye avec une avance de 28s2 sur Loix. Après ES9: 1er - Jan Kopecky 2e - Freddy Loix +28.2 3e - Bryan Bouffier +28.5 4e - Juho Hänninen +35.2 5e - Kris Meeke +49.7 Départ de l'ES10 demain matin à 8h28

1Loix 2Meeke 3haninen 4Kopecky 5kresta 6bouffier

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merci beaucoup a vous tous

et voila le petit dernier de la famille depuis 1 semaine 3k680 pour 49 cm