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fred84erick1

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Messages posté(e)s par fred84erick1


  1. Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui
    tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant:
    un petit garçon, qui est né sans oreilles!
    'Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer'.
    Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
    'Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
    Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
    - Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
    - Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre...'
    Et toute la journée, ça continue:
    'Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
    - OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*'
    Le père craque.
    'Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
    - Calme toi Robert
    - Je le jette par la fenêtre...
    - Calme toi Robert
    - Et je lui balance l'armoire!'
    Arrive le cousin Paul, le 'rigolo' de la famille.
    'Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
    Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant?
    Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
    Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
    'Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il
    est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?'
    Interloqué, Robert répond
    'Ben... oui.
    - Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...

  2. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

    Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

  3. Pascal. a écrit:
    oui c'est sur mais dans le cas de la Mx5, historiquement parlant, c'est le fait que ce soit "abordable" qui a fait son succès, du coup sortir un modèle beaucoup plus cher j'ai un peu de mal à comprendre... surtout qu'une fois de plus, aucune mécanique "noble" n'est sous le capot et les perfs seront de toutes façons en retrait comparé au cabriolet puisqu'elle va prendre du poids...


    Comme la présentation a eu lieu au salon de New-York, on peut supposer qu'elle a été pensée tout d'abord pour ce marché ???

  4. un gars rente dans un bar et proclame
    "moi avec deux doigts sur mon pistolet je vous tire 4 verres jeter en l'air en deux coup"
    un autre lui ok vas y !
    et le gars sort son flingue l'autre jette les 4 verres en l'air, l'autre tire deux coups et fais voler les 4 verres en éclats.
    Je M'appelle Bill Buffalo bill!
    l'autre lui dit bin moi avec deux couilles je te sort 5 bites...
    Buffalo bill dit Pas possible montre nous voir çà!
    L'autre baisse son froque et là stupeur!
    le mec à bien 5 bites et deux couilles!!
    Incroyable c'est quoi ton nom?
    et l'autre dit:
    Bill tcherno Bill !!

  5. Pascal. a écrit:
    Oui on en est vraiment content, surtout vu le prix... La réaction des gens est par contre assez amusante, au boulot par exemple, je ne compte plus les vannes et les réflexions sur ma bagnole de "merde" mais bon les préjugés on ne peut pas y faire grand chose, le plaisir automobile pour eux c'est une allemande a 50000€ carburant au gazout...  Rolling Eyes




    D'accord avec toi  very good


    Pour une voiture de merde, c'est quand même le Roadster le plus vendu au monde C:\Users\sabrina\C:\Users\sabrina\C:\Users\sabrina\
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