Shelby

Et bien cette semaine j'ai du me servir de mes talents pour photographier le camion démo de la cie il étais bleu a l'achat ... le pare choc arriere est un pare choc de corvette qu'on a "fitté" sur le camion il a des 22" chrome on s'en sert pour livrer certaines pieces et pour faire des démo de perfo de notre shop il a un systeme d'échappement magnaflow

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles Jour 1 Je me prépare pour cette croisière splendide. Je fais mes valises. Je suis tout excitée!! Jour 2 Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel Homme, style Alain Delon 20 ans + tôt. Jour 3 J'ai fait un peu de surf et frappé quelques balles de golf. Le capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques. Jour 4 Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux. Jour 5 Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau. Jour 6 La nuit dernière, j'ai sauvé la vie de 2600 personnes... Quatre fois!

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande: - Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond : - Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue. C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: "Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?" "Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache "Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?" "Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!" C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau. - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh? - Des vaches. C'est des vaches. - Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. ... ...les noires aussi, d'ailleurs. - Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...les noirs aussi, d'ailleurs. - oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben. - Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...les noires aussi, d'ailleurs. - Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? - AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... les noires aussi, d'ailleurs... Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka. Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" " Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client. Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..." L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. " Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande : - où avez- vous eu ça ? Et le porcelet répond : - Je l'ai gagnée à la kermesse Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !! Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus! P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!! B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ? P: NONON Bouanana, rega'de Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !! Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur votre pare-brise??? Réponse: Son cul!!!! Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande: - Combien vous demandez pour le coq? - 500$ - 500$!!!! Êtes-vous malade?? - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer! C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps. La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre. Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne. Le printemps passe, toujours personne. "Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle. L'été passe, toujours personne. "Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle. L'automne passe, il commence a faire froid. Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver. C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule. "Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?" "Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !" C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant: - C'est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats! Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et a manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l`eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui expliquèrent que lorsqu`il dit OUF ! le chameau va avancer, quand il dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira OUF ! OUF ! OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le chameau avanca, puis après 10 minutes, il vit une falaise a quelques mètres de là. L`homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP ! et le chameau s`arrêta a 1 petit cm avant de tomber en bas de la falaise. L`homme soulagé dit alors...ouf C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet cri :- REX, ATTAQUE !!!!

Un petit ours polaire demande à sa mère : - Maman, suis-je un vrai ours polaire ? La maman : - Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit ! Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question. Son papa ours lui répond alors : - Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit ! Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question. Le grand père ours polaire lui répond : - Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question? Le petit ours polaire : - Parce que j'ai froid ! Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes : - Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté - Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas. - Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : - Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive... Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins : - Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins : - Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ? - Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant... Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?" L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire." Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire." Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?" L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin." Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?" L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés." Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?" L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise. Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne? Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne? - Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne? - L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..." Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules. "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?" Un canard est entrain de se reposer au bord d'un point d'eau. C'est alors qu'un crocodile arrive. Le canard lui dit: - Tu sais qui je suis, moi ? - Bah, t'as un bec plat, des pattes palmées; on dirait que tu sais voler: t'es un canard. - Ouais, bien vu! - Et moi tu sais qui je suis ? rétorque le crocodile. - Bah, t'as une grande gueule, une petite queue, un cuir: t'es un italien...

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande: Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ? Un locataire à son propriétaire. - Il y a des souris dans mon appartement. - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer. - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer. - Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. - Avez-vous vu maintenant? - Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie? - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces... Alors Dylan répond "Le tigre, m'dame" Kevin répond "le puma, m'dame" Et Toto lève le doigt: - Oui, Toto, à toi ? - Un crocolion, M'dame. - Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ? - C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté. - Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca. - Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce... C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors : - Mais la mouche vit toujours ! - C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire. Que préférent les abeilles dans le mariage? La lune de miel! Quel est l'animal le plus sourd ? C'est la grenouille, parce qu'elle demande tout le temps : Quoi ? quoi ? quoi ?

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire : - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : - Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : - Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé ! C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit: -C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches. -retourner en chercher!... mais pour quoi faire? -mais parce que tu en auras plus -mais pour quoi faire? -mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras. -mais pour quoi faire? -parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent. -mais pour quoi faire? -comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau. -mais pour quoi faire? -ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons -mais pour quoi faire? -eh bien, tu pourras prendre des ouvriers -mais pour quoi faire? -ben, ils travailleront avec toi -mais pour quoi faire? -comme ça tu deviendras riche -mais pour quoi faire? -comme ça tu pourras te reposer -mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

Un aveugle attend à un passage pour pieton. Son labrador est assis à coté de lui. Un type regarde la scène. Le feu (du passage pieton) passe au vert, le chien ne bouge pas. Quelques minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type qui regardait la scène s'approche de l'aveugle et lui dit : - Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ? - Mais non , c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine !!! C'est un lapin et un ours au fond d'un bois. Ils sont côte à côte, pépères, en train de chier tout en discutant. L'ours : "Ca te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sous les poils ?" Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?" Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec. Quel est le fruits que les poissons detestent le plus ? Réponse: la pêche Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde. Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin. Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme. A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!! C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars : - Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé. L'autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ? Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien ! Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce dans l'eau, minet râle. Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier : - Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme. - Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets. - Et ils ont tous trois pattes ? - Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ? - Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes. - Ah et vous en mangez souvent ? - Ben non on arrive pas à les attraper... C'est un ours qui poursuit un lapin a la course.... L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin" Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... " Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique.... La grenouille : " stoppez la vous deux.... " Gros freinage du petit salopard et de l'ours.... La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence? L'ours : " moi moi je suis le plus gros... " La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux " L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... " La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. " Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... " L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... " La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. " L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... " La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin " Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..." La grenouille : " Pas de problème... la voila... " L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...." La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... " L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur" La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...." Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... " VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!" Le gardien de zoo lui répond:"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois... Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria : - Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie : - Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!! Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit. Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire. Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule: - Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques? Et la poule répond: - Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!? Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue ! - Mon pauvre.. tu dois vraiment souffrir avec ta chimio. Bon rétablissement.. Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose: - Je peux vous proposer celui-ci: Il est polyglotte (il parle Français, Anglais et Espagnol). Il vaut 20.000 FF - 20.000 FF. C'est beaucoup trop. vous n'en avez pas d'autres ? Si, j'ai celui-la. Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 10.000 FF si vous voulez.. Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel il est marqué: 40.000 FF. - Et celui la, pourquoi est-il encore plus chère ? il connaît encore plus de langue ? - Non, il n'a jamais dit le moindre mot! - Alors pourquoi vous le vendez à ce prix là? - Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'... C'est un petit lapin qui court dans la brousse. Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint. Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!". L'hippopotame réfléchit et finalement accepte. Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix. "Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte. Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse. Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère. "Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!". Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor. Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués: "mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!" Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!" Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? - On l'appelle pas, on va le chercher Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue: Le bègue : "Hip, Hip, Hip " Les autres : "Hourra !!!" Le bègue : "hippopotaaammmee" Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan. Pourquoi les gorilles ont ils de grosses narines? Parce qu'ils ont de gros doigts! C'est un peroquet qui prend l'avion. Une hotesse, d'un certain age, passe dans l'allee avec des rafraichissements. Le peroquet, mal eleve, lui lance : - Eh, la vieille, donne moi un scotch, et que ça saute ! L'hotesse, qui ne veut pas faire de scandale, lui sert son scotch sans rien dire. Quelques minutes plus tard, rebelotte, le peroquet l'interpelle : - Eh, vieille peau, il vient ce scotch ?!!! L'l'hotesse qui ne veut toujour pas faire de scandale lui sert son scotch. A ce moment là, le passager qui est juste derriere le peroquet, et qui est deja un peu emeche, voyant la scene, appele l'hotesse : - Eh, vieille pouf, sert moi un gin tonic, et en courant, en plus. Là, l'hotesse, n'en pouvant plus, va se plaindre au commandant. Celui ci decide de virer les deux passagers indelicats de son avion. Il fait ouvrir la porte de son avion. On est a 12000 metres d'altitude. Le peroquet et le passager ivre sont pret à etre expulses, et le peroquet se retourne vers son compagnon d'infortune et lui dit : - Ben , dis donc, toi, je trouve que t'as vraiment une grande gueule pour parler comme ça, alors que t'as meme pas d'ailes. C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins. - Non, mais ca va pas ? - allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite. - Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi - T'es complètement barjo ?? - Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit : - Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine.. Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches... -«Que fais-tu?» -«Je chasse les mouches» répond-il. -"En as- tu tuées? " -"Oui , 3 mâles, 2 femelles," Intriguée, elle lui demande : -"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: - "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit: - Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté. Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons. - Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain! Alors un des deux garçons dit à son l'autre : - C'est quoi des testicules ? Et l'autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse ! Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors : "Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?" "Mon poisson rouge est mort", répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer." Le voisin fit un commentaire : Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?" Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat." Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse : - Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari : - Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans. - Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien : - Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien : - Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique : - C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire : - Karaté, mes couilles...

Deux amies se rencontrent. L'une dit à l'autre : - Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs et je vais passer toute la nuit les jambes en l'air... - Pourquoi ? T'a pas de vases ? Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres : -nous avions tous pris du poids -nous parlions beaucoup pour ne rien dire -nous ne pouvions plus conduire correctement -il nous était impossible de tenir un raisonnement simple -nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes. Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes.... Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras ! " Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! " Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros... N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme " Comment cela ce fait-il donc ?!" Au jeune de rétorquer : " L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie... " Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années. L'une dit à l'autre: "- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il? - Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!" La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!" C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas." Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme." Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ? L'ablation du cerveau !! Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas? Un nombril ! Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert... Elle ne bouge pas. Un agent s'approche : - Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ? C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: "Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?" "Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache "Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?" "Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!" Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste ! Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : - Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : - Repeins ma maison. Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes? - Pour que les voix des hommes maries comptent double. C’est un aveugle qui passe à coté d’une poissonnerie : « Salut les filles, il fait chaud l’été, hein ? ! » Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie. Celui ci dit à l'homme: -vous aurez droit à un seul voeu L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer Il dit alors: -Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau Le génie lui dit alors: -Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose. L'homme réfléchit encore un peu et dit : -Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes! Le génie dit alors: -Quelle hauteur tu veux le mur ? Le fils : "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser." Le Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ...." Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ? Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..." Demander à une femme "à quoi tu penses?", c'est déjà lui faire un compliment. Pourquoi les femmes ne pètent pas ? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal. Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit: - Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. La fille lui répond: - Vas-y dis toujours... - Ta petite culotte est bleue! - Et comment sais-tu ça? Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir!" Alors la fille lui dit: - Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte. Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande: - Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte Et la soeur lui répond: - J'en ai pas! Alors le gars soupire un grand coup et dit: - Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes... L'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal. Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ? - Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. Quel est le point commun entre une tornade et une femme ? Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ? Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo. Pourquoi a-il crée les brunes alors? Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus... Pourquoi les cheveux des femmes poussent plus vite que ceux des hommes? Parce que les racines sont dans l'eau. Quelle est la plus petite prison du monde ? Le cerveau d' une femme, car il n'y a qu'une seule cellule. Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace? - Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle Comment peut on donner davantage de liberté a une femme? - En élargissant sa cuisine. Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir." À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais me sentir femme pour une derniere fois ". Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? " Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ? Car il y a toulours une horloge dans la cuisine ! Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote ! C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite... Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !! Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux... Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident. Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ? - C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture. Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant devant un cimetiére, elles décident d'y entrer pour se soulager. La premiére decide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe... Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde: - "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier." L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit: - "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS" Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ? Pour etre plus pret de l'evier lorsqu'elle font la vaisselle... 3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une rousse. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre. Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La rousse fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate... Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes". Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage... Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles". Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes". Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter... 3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes". Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension... Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier". Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème... Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut". Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ? - Il suffit d'en suivre une Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur votre pare-brise??? Réponse: Son cul!!!! Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande: - Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit: - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent? L'autre gars dit: - Environ 5 litres... Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit : " Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....." Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h . " J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi " Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h . Elle : " je veux la maison et les enfants " le mari se contente d'accélérer 120m/h . Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h. Elle : " et toi, que veux-tu ?" lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! " Ell : " et c'est quoi ? " le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h : " C'est moi qui ai L' AIRBAG........" Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro... - Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur. - Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule... Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur ! - Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno ! C'est un type qui roule à bord de la dernière mercedes sur une route de compagne, quand soudain une simca vient à toute allure, arrivé à sa hauteur le type à bord crie: - Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle. Le type de la mercedes étonné par la puissance de la LADA décide d’accélérer et de le doubler puis continue ça route peinard après avoir distancé la LADA de plusieurs kilomètres. Soudain apparait dans son retroviseur la LADA, arrivé à sa hauteur le type lui crie: - Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle. Etonné encore une fois, il décide d’accélérer et de doubler la LADA une fois pour toute, la distance d'une dizaines de kilomètres, quand soudain la LADA réapparaissait dans le rétroviseur de la mercedes. Arrivée à ça hauteur le type de la LADA lui crie encore: - Connais tu la LADA ? Et il continue de plus belles sa course folle. Le type de la mercedes decida d'abondonner et de continuer sa route tranquillement. Arrivé à un virage serré il retrouve la LADA ecrassé contre un arbre, et son conducteur à moitié evanoui à coté, il s'arreta pour le secourir quand le type se pencha sur lui le type de la LADA lui dis: - Connais tu la LADA... Le type de la mercedes resta pentoi. - Ou se trouve le frein ? Ca se passe à l'hopital, un homme victime d'un grave accident de voiture sort d'un mois de coma, sa femme est morte sur le coup. Il dit à l'enqueteur qui le questionne : "la dernière chose dont je me souviens c'est ma femme qui dit 'à droite c'est bon'... " Combien de temps, faut-il pour aller en Lada de Moscou a Leningrad du temps de l'URSS ? Si tu n'es pas au parti, tu n'as pas de Lada. Si tu es au parti, tu n'as pas le droit de le dire. De toute maniere, c'est plus rapide a pieds. Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée. La première dit à l'autre : - Je n'arrive pas à débloquer la porte ! - Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte. Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ? - En faisant le plein Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette. La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ? La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix ! La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ? La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde ! La scène se passe en hiver, à un carrefour. Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment. Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit : "Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route". Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre. Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur : "Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement". Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre. Au 3e feu, la blonde revient à la charge : "Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route". Le chauffeur lui répond alors : "Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !". Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement... Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu ? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture ! Alors l'autre blonde se met à rire et dit : - T'es stupide ! Ça marchera jamais ! - Ah non? Comment ça? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes ! Pourquoi les Mercedes ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ? Pour gonfler l'airbag. Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ? - Ca dépend de la puissance de la dépanneuse Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ? - L'horaire des bus ! C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. - Eh, tu montes ? - Nan ! - Mais si allez, j'ai des bonbons... - Nan ! - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche. - Nan ! - Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ? - Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ? Dans la BM t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ? - Une brouette A quoi sert le degivrage de la lunette arriere sur une lada ? - a rechauffer les mains de ceux qui la pousse.. Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada? - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre. Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $. Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond : - ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts. Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle : - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $? Et le gars répond avec un sourire: - Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ? Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. - Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. A quoi reconnaît-on une lada de sport ? - Le conducteur est en survetement Quelle différence entre une Lada et le Sida ? Le Sida ça se refile...

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre. - Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 ! - Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883. - Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C. Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ? - Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette. Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : -- Tu connais Victor Hugo ? -- Non -- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : -- Tu connais Karl Marx ? -- Non -- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l'autre tout énervé fait : -- Et toi, tu connais Jean Dupont ? - Non ??? - T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme: "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..." sa femme hésitante lui dit: "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben....." H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?" F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..." H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???" F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??" H: "Oui, et alors ???" F: "Ben, il te manquait 2500 voix....." C'est un vieux couple de paysans qui parle, le vieux demande à sa femme : - Cherie, ça va bientôt faire 60 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais dit ce qu'il y avait dans le premier tiroir de ton chevet ! La vieille réflechie et lui dit : - D'accord ! Alors elle ouvre le tiroir et il y a 3 oeufs et 1000 Euros. La vieille lui dit que les oeufs c'est a chaque fois qu'elle l'a trompé elle en mettait un dedans et le vieux demande : - Et les 1000 Euros ? - Ben ca c'est quand j'avais une douzaine d'oeufs j'allais les vendre !!! Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?" Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures . " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?" La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures." Et le gars s'en va. Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : " Vous pouvez me prendre dans combien de temps? " Le coiffeur répond : " Dans deux heures et demi " et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va." Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire. " Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? " et Bernard lui répond : "Chez toi............" Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme : - "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit : - "C'est vous qui avez cassé le carreau ?" Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..." Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !" L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours." - "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit : - "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme : - "Il a quel âge votre mari ?" - "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle. Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..." Un mari téléphone chez lui pour annoncer que son voyage d'affaires est annulé : - Germaine, vous direz à madame que je viens coucher ce soir ! - C'est de la part de qui, M'sieur ? Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?" Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. "C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?" "Non", répondit le vieillard interloqué. "Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !" "C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..." "C'est exactement ou je voulais en venir..." Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant. - Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ? - Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle. Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars explose : - Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle ! Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire : - Il vient de La Havane, monsieur... C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir : - Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir! Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure: - Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère ! Et l'homme s'éteint, heureux... Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents: - Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres... C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme: -Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage. Sa femme répond: -Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier! Un type appelle chez lui. - Allo ? Demande la bonne. - Bonjour Maria, passez moi madame. - Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit. - Et bien réveillez-la ! - Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor... - Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous. Le bonne hésite, puis accepte. - Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ? Jetez les corps dans la piscine ? - Qué piscine, il y a pas de piscine ici ! - Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ? Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail ! Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant : - "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !" Le tireur prend la lunette et confirme : - "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !" Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur : - "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !" Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant: - "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..." Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera. Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: - Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne? Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!" Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: - Alors, quel est ton avis sur la nouvelle? - Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !! Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : - Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois! - Je vois, demandez-lui de venir me voir. La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme : - Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari... Le docteur: - Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, je vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs. Chérie, j'ai gagné un million au lotto, fais tes valises. - Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hivers pour la montagne ? - Les deux, tu te casses. Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - Où sont les Tampax ? La caissière lui dit : - 3ème allée à gauche. Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil. La caissière éclate de rire et lui dit : - Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait... Et le gars de répondre : - La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!! C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins. - Non, mais ca va pas ? - allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite. - Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi - T'es complètement barjo ?? - Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit : - Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine.. "Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir." "Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!" "Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier." Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches... -«Que fais-tu?» -«Je chasse les mouches» répond-il. -"En as- tu tuées? " -"Oui , 3 mâles, 2 femelles," Intriguée, elle lui demande : -"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: - "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. Un type discute avec son copain: - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche. Un Corse bâille. Sa femme lui dit: - Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit ! Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit : " Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....." Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h . " J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi " Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h . Elle : " je veux la maison et les enfants " le mari se contente d'accélérer 120m/h . Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h. Elle : " et toi, que veux-tu ?" lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! " Ell : " et c'est quoi ? " le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h : " C'est moi qui ai L' AIRBAG........" Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente : - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ? Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond : - Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver ! Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux : - "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!" Le mari répond: "T'as une bonne vue!" C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix : - 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille (tapant du coude son mari) : - T'entends 3 fois par jour ! Le présentateur : - 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille (idem) : - T'entends ??!! Le présentateur : - 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) : - T'entends !! Le vieux (s'adressant au présentateur) : - Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? Le présentateur : - Bien sûr que non ! Le vieux (à sa femme) : - T'entends !!!! C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises. - Eh, qu'est-ce que tu branles? - Je te quitte pour vivre une vie meilleure! - Et où penses-tu aller? - Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas. Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme. - Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an! C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré. Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit : - Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur! Il s'éxecute puis va se coucher. Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle : - Toi t'es encore rentré bourré!!!!! Le mari surpris répond : - Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?! - J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron!!!!!! Ca se passe à l'hopital, un homme victime d'un grave accident de voiture sort d'un mois de coma, sa femme est morte sur le coup. Il dit à l'enqueteur qui le questionne : "la dernière chose dont je me souviens c'est ma femme qui dit 'à droite c'est bon'... " Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ? Pour lui donner de la valeur ! La femme : Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari... Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille: - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux: - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: - Oui je le veux. ... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle: - Je pensais qu'on avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille: - Elle m'a fait une meilleure offre. Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? " " Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves ". Une femme demande a son mari : - Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ? - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi. Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!! Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy : - Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ? - Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre. La femme: Tu portes bien un slip ! Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme : - Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker! Effondrée, elle demande : - Mais comment est-ce arrivé ? Le type lui avoue : - J'ai triché ! Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. - Pourquoi tu me frappes, demande-t-il... - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou... - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom... La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. - Mais qu'est-ce qui te prend ? - Ton cheval a téléphoné ! Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille Deux militaires à l'entraînement: -Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée... -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi... Moi, je suis marié et je voulais la paix ! Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme. -Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur... C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme: "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..." sa femme hésitante lui dit: "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben....." H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?" F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..." H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???" F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??" H: "Oui, et alors ???" F: "Ben, il te manquait 2500 voix....." - La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ? - Le mari: Ton sens de l'humour Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, le gars descend au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à quelle heure il est rentré. - Je suis rentré à minuit, chérie ! - Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse. - Comment ça ? - Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...

A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps : - Dieu, est ce que je peux te poser une question ? - Oui, bien sûr Adam. Vas-y ! - Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ? - Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer ! - Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!! - Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant ! Quelle est la différence entre un homme et une tomate ? Les tomates, elles, arrivent à maturité ! Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : - Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ! Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Çà à l'air moins con qu'une laisse. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ? Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur ! Qu'est-ce qu'un homme prévoyant? - Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un. Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? - Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu! Un homme, c'est comme un magnetoscope : Avance, recule, avance, recule, stop, eject. Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le meme costume quand ils veulent s'habiller elegamment ? Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement. Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ? Parcequ'on exerce toujours les experiences sur les singes ! Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter. Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini. Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre le cou ; La ceinture serre la taille ; L'homme sert à rien !!! Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit : - Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre. - Vu ta gueule tu as du louper les branches. Pourquoi dieu a-t-il créé la femme belle et stupide ? Belle pour que les hommes les aiment et stupides pour qu'elle aiment les hommes. Comment savoir si son mari est mort? - Vous avez accès a la télécommande.

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Trois hommes et trois femmes voyagent par train. À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul. -Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes. -Regardez et vous verrez, répond une des femmes. Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:- Ticket s.v.p.? La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent. À la gare, ils n achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement....ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun. -Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes. -Regardez et vous verrez, leur dit une des dames. Une fois embarqué, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes. -Ticket s.v.p., dit-elle. Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

J'étais justement en train de me demander si j'allais changer mon SpeedDetailler pour le Ultimate

je suis meme pas capable d'avoir ca avec ma shop ...je suis capable d'avoir les produits normaux mais pas les concentrés

non ils sont pas long donc pas difficile a poser et tous éguaux donc plus performants

Ceramic coat plus résistants a la haute température ...restent plue froid aussi donc pas de misere avec le hp pour la longueur si tu veux que ce soit rentable prends des BBK equals length comme ca tes cylindres vont travailler avec la meme force chacun

magnaflow , borla , bassani , corsa sont toute des marques avec des sons extra Borla pour un 4.6 2005 et plus c'est les plus beau sons sinon magnaflow ont fait leur preuve pas mal coté mustangs va sur leur site il y a une marque ou deux ou tu peux entendre le son selon le model choisi

moi jai mes deux slicks avec deux roues de 15" de mustang jai des 24" ...je les ai vendu ya pas longtemps parce que je ne peux plus faire de drag ... mais j'avais mon kit du courreur 2 slick sur roues avec mon gun snapon a batterie 14 volts ...assez fort pour torquer le tout avec un beau ti jack chromé et une paire de gants mechanics

c'est que je ne connais pas le mcguiars de canadian tire moi j'ai fait affaire avec la cie direct car les produits ne sont pas disponible au canada ils sont plus concentrés mais ceux de cacan tire je sais pas ca doit etre bon ils en vendent a tonne

moi c'est McGuiars et rien d'autre spécial ou pas

je dirais couleur argent a l'intérieur et le noir ou fumé gris pour tes vitres

ouffffffffffffffff certainement pas avec un compact le mien est plus cher mais c'est pas le nombre de pixels qui compte de toute facon les gens normaux ne devraient pas avoir plus de 5.0 mp ca leur sert a rien sauf si tu fait uniquement des impression grands format ... mon model c'est un Reflex ...ca ne se compare pas aucun moteur pour détruire l'image un zoom (letilles changeables) des plus précis manuel pas comme avec vos pitons ...avec ma lentille 18-70 je vais chercher 3 mètres tres précis et avec ma 70-300 je vais chercher 10 mètres encore tres précis et jamais tu ne sera capable de travailler une photo de nuit avec un bridge ou un compact la je veux pas péter votre bulle mais enlevez vous don de la tete que le nombre de pixels est pour la qualité de l'image NoWay on oublie ca le nombre de pixel c'est seulement la résolution de l'image dans le format avec un 5.0 mp vous êtes capable d'être précis sur un format photo de 20x30 pouces ...es-ce que vous faites développer toutes vos photos dans ce format ??? mon 10.2 mega pixels me sert uniquement dans les cas de mes posters format 24x36 et j'en fait pas beaucoup et de plus ...les petits appareils compacts de nos jours fonctionne seulement avec l'écran comme viseur ...pas bon ca...le moteur qui sert a zoomer fait perdre entre 2.0mp et 3.0 mp jva te dire ...le secret est dans la manipulation de l'appareil mais si tu ne travaille pas en mode manuel et si tu garde ton flash actif a toutes tes photos ...ca donnera jamais une belle photo ...désolé mais jai travaillé avec bon nombre d'APN et seuls les appareils Reflex sont mieux adapté a la qualité de l'image depuis les appareils argentiques ( a pélicule ) travaille sur ta manipulation et tu verra e que ca te donnera et si tu as oeil viseur et bien cancelle ton écran et vise manuellement a l'oeil tes photos seront meilleures et tu ten rendra bien vite compte mais surtout ne compare pas les apareils au nombre de pixels ...j'en connais qui ont un Nikon compact de 12.1 mega pixels et qui n'ont aucunement la fine qualité de mon appareil et de grace arretez de travailler avec un flash a l'extérieur