Le Flo

tu as pas de garage???

regarder en suisse tout ce qu'ils font doit etre homologué et demandé a Doberman comment ils sont les flics la bas!!!!!!

oui continue et prend ton tps surtout

C'est ca un vrai show car

pense a faire des dossiers que tu peux poster sur le forum dans la partie qui va bien et franchement kit a refaire une peinture fait une complette dans une autre couleur si possible autrement bonne chance a toi et bravo de te lancer toi meme dans ton projet

moi perso j'aime pas mais je respect le travail

c'est magnifique

je penseque c'est le projet que je preferai avec la prelude

je pense qu'il y en a pour des sous

tu as les frais de douane qui sont elevé et le delai qui est aussi assez long mais normalement ya pas de soucis particulier et pourquoi pas acheter le kit de steff23mj ????

oula il etait aussi jolie en blanc

je vais te tapper

tres jolie et je l'ai vu en vrai elle est a pleurer

a nan faut pas arreter on attend avec impatience ton prochain projet relie elle arrete pas

je les connaissai mais la derniere est a pleuré de rire

il suffit de jouer un peu

Un coin défouloir "juste pour rigoler" merci de garder un esprit serain ... Essayez de respecter les Post-it, et de poster votre message dans les parties concernées!!

de Artistikteam : Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre ... - De quel auteur ? - Heu ... vingt centimètres ... - Vincent qui ? PS: certains et certaines devront la relire plusieurs fois pour la comprendre... Y 'en a même qui ne la comprendront pas... -------------------------- Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique : "Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain." Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin. "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?" "Je l'ai mangée, j'avais faim." Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autr e moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain." Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain. "Alors qu'as-tu fait du saucisson ? " "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille." "Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?" "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt." ------------------------- Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion. L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute. - "Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné ! L'avocat : "Ça va pas, non ? On l'encule, le scout !" Le curé : "Vous croyez qu'on a encore le temps ?"

Voila un post dedié au jeux comme ci desous posté par sylvain: http://www.channel4.com/entertainment/tv/microsites/J/johnnyvegas/game/game.jsp record par Le Flo : 51.967s Par niko1242: http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/

Celle de Portos69: Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes... Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant... Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé bien, c'est médecin (mes deux seins). L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Personne ne sait.... - Hé bien, c'e st bourrelier (bouts reliés) C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Mais là encore personne ne sait ... et tout le monde attend impatiemment sa réponse - Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots ... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers : boulanger = bout langé, médecin = mes deux seins, bourrelier = bouts reliés. L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul ! Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? - Ben, je mime un métier! - C'est quoi comme métier? - Ben, c'est oculiste !!! -------------------------------------------------------------------------------------- > > > >La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH > > > > > >MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, > de vendeur dans un > > > >Super Bazar où l'on vend de tout. > > > > > >Le patron lui demande s'il a de l'expérience. > > > > > >Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? > Aaiaiaiaiaille, ti medemande > > > >ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de > la vente, moi ! > > > > > >Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout > vendu. Maintenant il est > > > >parti au souleil tellement j'l'ai rendu > riche... sir la tête de ma > >mère, > >y'a pas meilleur vendeur que moi. > > > > > >Le Patron, amusé par la situation décide > d'essayer le jeune homme pour > >la > >journée. > > > > > >Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien > pu vendre. > > > > > >" Alors, combien de ventes as-tu fait > aujourd'hui ? " > > > > > >" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu > qu'un client " > > > > > >" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente > de combien ? " > > > > > >" Seulement 100.000 Euros, patron " > > > > > >" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment > ça ? " > > > > > >Et Mourice, il raconte : > > > > > >" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un > hameçon. Pis, j'li > > > >propose la petite canne à pêche au lancer et > une série de mouches. Et > > > >comme > > > > > >j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien > équipé, j'li vends aussi > > > ; >la grande canne avec la ligne et les bouchons > et un moulinet. " Sir la > > > >tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca > " , que j'li dis. " ti > >peux > > > >r'monter MobyDick avec ça " > > > >Après, pour pas qu'il ait honte devant les > autres pêcheurs, j'li ai > > > >vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le > bob. Parce qu'avec sa > > > >canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y > va passer pour un plouc, > >hein chef ? > > > >Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir > l'air con mais pas > >l'air > >plouc. > > > > > >Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm > dit " sur la côte " . > > > >Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter > un bateau pour pêcher au > > > >large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres> avec les deux moteurs. > >Et > >j'li demande comment y va emmener son bateau sur la > côte. Y savait pas. > >Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une > remorque pour tracter le > >bateau. > > > > > >Et pis on a fait les comptes. Ca faisait > 101.124 Euros. Alors j'li dis: > > > >"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: > 100.000 tout rond, mai ti > >paies cash. > > > > > >Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . > Et 1/2 heure après,il > > > >est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, > patron. Les sous sont là > >dans > >la caisse. " > > > > > >Le Patron est scié, complètement ahuri, assis > par terre. Il n'en croit > >pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la > caisse et dit : " T'as vendu > >une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait > pour acheter un hameçon ? > >" > > > >" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y > vnait pour ach'ter une > >boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : > " Puisque ton week-end > >il > >est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? PTDR ----------------------------------------------------------------------------------- une blague que m'a envoyer un collègue !!!MDR!!! > Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au > cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes > filles. > > Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), > il mit en place une procédure de sélection. Il confia > (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros > qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. > > A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son > avis, avait le mieux utilisé cet argent. > > Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre > compte > de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être > corrigés). > > La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré > la > somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédi cure, et à un > abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était > absolument > essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle > aimait. > > Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et > séduit, > rendre visite à... > > La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de > bière, > un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle > estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au > repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était > vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la > quitta > touché et perplexe... > > La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas > dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune > homme > est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les > 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait > construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de > l'argent de coté. > > Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se > trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois > touché une corde sensible. > > > Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle > qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et > retournez > au boulot ! > > Un homme reste toujours un homme

sympa

Bon Mike change d'avis comme de chemise Si c'est ta decision alors je la respect

je suis degouté pour toi

Jeux de mot RAMOUTCHO