blagounettes !

[ptimarc 0]

une charade?
mon premier est homosexuel

mon second est homosexuel

mon troisieme est complice des homosexuels

et mon tout est un artiste japonais

"reponse? TOROMA

1er TO,parceque TOpine ambour
2è RO,parceque RObaise pierre
3è MA,parceque MA cache bonneau pendant que bonneau baise zeph

a+

[titeuf63 3]

[Leolurex 0]

c'est moi ou ....

[Fal 1]

Elle est fine, c'est pour ça !
Et une vieille blague (vu son âge, hihi, je déconne).
"baise zeph", ça vous dit rien ?

[ptimarc 0]

Leolurex a écrit:

c'est moi ou ....

hum!!!! je crois que je vais avoir du mal à rattrper ça

[Leolurex 0]

ça doit être de l'humour français

[Leolurex 0]

C'est un bus de petits vieux en voyage... Tout le long de la route, une petite vieille apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur : il la remercie...au bout de la dixième fois il lui dit : c'est gentil mais donnez en aux autres.
La petite vieille lui répond : ça y est c'est fait, comme on n'a pas de dents, on suce le chocolat des M&MS et on vous donne les cacahuètes..

[ptimarc 0]

Leolurex a écrit:

C'est un bus de petits vieux en voyage... Tout le long de la route, une petite vieille apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur : il la remercie...au bout de la dixième fois il lui dit : c'est gentil mais donnez en aux autres.
La petite vieille lui répond : ça y est c'est fait, comme on n'a pas de dents, on suce le chocolat des M&MS et on vous donne les cacahuètes..

arrghh!je vais avoir du mal avec les cacahuetes à l'apero

[jojarium 0]

Leolurex a écrit:

on suce le chocolat et on vous donne les cacahuètes..

j'adore ..

[ptimarc 0]

Leolurex a écrit:

ça doit être de l'humour français

j'vais tenter de regagner un point)

sacha guitry avait une femme tres bavarde.si bavarde qu'un jour il lui dit:
"quand tu seras morte j'ecrirai sur ta tombe enfin muette!
et sa femme lui repond et bien moi quand tu seras mort,j'ecrirai sur ta tombe:
enfin raide!

[titeuf63 3]

[Leolurex 0]

Bonne "faites" les femmes !!
Bah oui : faites le ménage, faites la bouffe, faites les courses ...

[Platter 0]

Elle est très "bonne"!

[titeuf63 3]

[Leolurex 0]

[jojarium 0]

[jojarium 0]

Il était une fois . . .
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses
en baragouinant...

Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses
Elle amena son mari chez le boucher ...

Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...




A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

Son mari parle Français...

Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!

[Fiatos 0]

[Chimaybleu 6]

c'est vrai qu'on à cru qu'elle allait lui déballer le matos !

[Fleurdesiles 0]

[titeuf63 3]

[jojarium 0]

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
- Écoute, j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux
seins, un petit cul à faire rêver,
elle me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
- Mais alors, pourquoi pleurez-vous comme ça ?
Le vieux répond :
> >
> >
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

[jmb73 0]

[titeuf63 3]

[Fiatos 0]

Pauvre vieux

[jojarium 0]

une tronçonneuse, c'est très dangereux.



c'est pour cela qu'il faut bien la maintenir



moi, je fais comme ça

[jmb73 0]

[TriAven 1]

[titeuf63 3]

Tu seras bientôt obliger de t’assoir pour faire pipi …

[ptimarc 0]

salutàtous
une devinette?
quelle difference y a t'il entre une mégère et un steack?...............................
..............................................................................................................



y 'en a pas!CHARAL'TOUT'L'TEMPS!!!!!!

[jmb73 0]

[ptimarc 0]

un pauvre paysan,travaille du matin au soir au champ,tenant la charrue que tire son unique cheval.
dans la journée sa femme lui apporte son repas puis s'en retourne s'occuper de son foyer,preparant la soupe du soir.
un jour d'orage,pendant que l'homme retourne sa terre,la foudre s'abat sur le cheval,le tuant net.
l'homme se met à genoux en criant vers le ciel."oh mon dieu,pourquoi m'as tu fais cela,mais qu'est ce que je t'ai fait?"
puis l'homme reprend son travail,apres avoir remplacé le cheval par leur unique boeuf.
l'heure de la colation ,sa femme comme à l'habitude lui apporte à manger au champ,et là,un coup de tonerre,la foudre s'abat sur elle la tuant net.
là le pauvre homme leve les yeux et les poings vers le ciel et crie sa colère.
"mais dieu pourquoi tu me fais ça!qu'est ce que je t'ai fait? qu'est ce qu je t'ai fait?
et là,une voix descend du ciel et dit
"TU NE M'AS RIEN FAIT,MAIS DES FOIS TU M'ENNERVES"

[ddlamitraille 0]

[jmb73 0]

[jmb73 0]

Je me tapais un petit 180 sur l'autoroute entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant...
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU, Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport
avec les glands non non).
Alors que j'étais entrain de pisser, une grenouille saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté mais la grenouille se replante devant moi en deux bonds et me dit :
- "Bonjour !"
- "Euh bonjour... Euh, Tu parles ?"
- "Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.."
- "Ah bon..."
Bon entre temps, j'ai quand même fini de pisser et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine... et au moment où j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture
de sécurité.... ???
- "On va chez toi ?"
- "Euh oui..."
- "Ok ça me va !"
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours...
- "C'est ta chambre là-bas ?"
- "Euh oui.... "
Là, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées et me dit:
- "Embrasse moi !!!"
Là, je me dis:
- "Jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me taper une grenouille !!! d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate...mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... et je l'embrasse...
- "....Et c'est à ce moment là qu'elle s'est transformée en petite fille monsieur le juge..."

[ddlamitraille 0]

[ddlamitraille 0]

Un jour une fille dit à sa mère :
- Maman ! Devine quoi !!
- Allez vas-y raconte ma fille !
- Je suis passée à côté d'un groupe de garçons tellement fainéants que c'est moi qui suis monté cherche leur ballon coincé sur un arbre.
- Mais tu es sotte !! Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !!
- Mais non... j'ai été plus intelligente ! Je l'avais enlevé !!

[TriAven 1]

[jmb73 0]

[ddlamitraille 0]

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

[jmb73 0]

[TriAven 1]

Jöl !!!!!!!!!!!! Bonne lecture !

[JöL 0]

Toute ressemblance avec un membre du forum...
... déjà, je suis marié depuis 16 ans, et quand je parlais de lecture, c'était lecture des 50 nouveaux post's du forum, quand tu me verras avec un bouquin, 'faudra déjà que j'aie appris à lire!

[Fleurdesiles 0]

JöL a écrit:

Toute ressemblance avec un membre du forum...
... déjà, je suis marié depuis 16 ans, et quand je parlais de lecture, c'était lecture des 50 nouveaux post's du forum, quand tu me verras avec un bouquin, 'faudra déjà que j'aie appris à lire!

[TriAven 1]

[ddlamitraille 0]

Une blonde se promène et se croise avec un miroir:

Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..."
Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

[TriAven 1]

[jmb73 0]

[jojarium 0]

DÉTENTE SUR L'ACTUALITÉ FINDUS :
- Désormais, on ne dit plus "avoir l'estomac dans les talons",
mais "avoir l'étalon dans l'estomac".

- A ceux qui ont mangé de la lasagne Findus:
Pour éliminer la viande de cheval, il suffit d'aller à la selle.

- A ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus,
il y a l’hipposuccion.

- Findus augmente les portions : Quand y'en a poulain y'en a pour deux.

- Le nouveau slogan de Findus: "Les lasagnes c'est mon dada".

- Chez Findus, ils sont très à cheval sur la qualité.

C'est vache de se moquer...

[jmb73 0]