Les coin des rigolos

[Leolurex 0]

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le
corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit: "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
La première, il ne faut pas être dégouté."
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. "Allez, faites la même chose que moi!"
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
"La deuxième qualité, c'est l'observation; j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai sucé mon index"

[Invité]

[GAZ01 1]

j'adore cette section je me marre toujours !!!!

[Invité]

c'est fait pour ca !!

[Platter 0]

Docteur, je suis très inquiet..votre diagnostique n'est pas le même que celui de votre confrère..

-Je sais, c'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison!!

[Leolurex 0]

Mariez-vous, qu'ils disaient................!

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé, après le
travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau
en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé
tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en
cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était
tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son
bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, «Presque la même histoire que
moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a
trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon
noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement
nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer
la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour
que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé
d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée
d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis
et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque
noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé
se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la
télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :

Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????

[Platter 0]

[GAZ01 1]

[Platter 0]

Pendant la pause, trois secrétaires discutent des farces qu'elles ont fait à leur patron:
-Moi j'ai découpé toutes les images dans son Playboy
-Hahaha, moi j'ai trouvé des capotes dans son tiroir et je les ai percées avec une aiguille
-La troisième s'évanouit..

[Invité]

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

[titeuf63 3]

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.

Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…

Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :

- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !

Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :

- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

[titeuf63 3]

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.

Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.

Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et Sylvain lui répond fort justement :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

[Leolurex 0]

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, la femme de ménage est yougoslave elle vient travailler tous les jours à vélo­

[Invité]

pour l'ouverture de la chasse

[Invité]

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

[titeuf63 3]

[Invité]

[Leolurex 0]

j'adore le kamikaze !!

[Invité]

[Invité]

[Cereal-Killer 0]

[pat atra 0]

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

[Platter 0]

2 femmes qui se sont connues à l'école très jeunes se revoient.
Alors qu'est-ce que t'es devenue dit l'une?
Ben, j'ai eu un C.A.P, un B.E.P, un B.A.C, ensuite je suis entrée à la F.A.C et j'ai eu un D.U.T, maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E., c'est une belle réussite non!?
Wow dit l'autre!
Et toi, ça marche bien??
Oui, j'ai bien réussi aussi mais juste avec mon C.U.L.

[GAZ01 1]

[Multi64 0]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
> - Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
> Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
> - Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
> - Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
>
> Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
> - Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
> - Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
> - Tu as 55 minutes pour me répondre !!
>
> Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
> - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
> - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
> - T'as 45 minutes.
>
> Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
> - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
> - J'en sais rien.
> - Réponse dans 20 minutes !
>
> Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
> - Oh ! Le stagiaire ! Une question !
> - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
> - C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
> - Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
> - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
> - C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
> - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
> Le stagiaire répond, indigné :
> - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

[titeuf63 3]

[pat atra 0]

[titeuf63 3]