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Andro

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Messages posté(e)s par Andro

  4. Posté(e)

    Ca ne serais plus la même salade aujourd'hui sa 206 à bien évolué depuis en plus je me souviens que t'avais un peu volé le départ
    Sinon pour ce qui est de notre Team elle a volée en eclat y a pas longtemps, donc on se retrouve sur un autre forum ( je peux te filer l'adresse par mp si tu veux)

  15. Posté(e)

    Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
    perdue au milieu du Pacifique :

    - Deux Italiens et une Italienne.
    - Deux Français et une Française.
    - Deux Allemands et une Allemande.
    - Deux Grecs et une Grecque.
    - Deux Anglais et une Anglaise.
    - Deux Bulgares et une Bulgare.
    - Deux Suédois et une Suédoise.
    - Deux Irlandais et une Irlandaise.
    - Deux Russes et une Russe.
    - Deux Suisses et une Suissesse.

    Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
    s'est
    passé :

    a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

    b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à
    trois.

    c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
    respectant
    très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

    d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
    ménage.

    e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
    avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

    f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
    scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
    chance à la nage...

    g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
    que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur
    son corps.

    h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
    installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les
    Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant
    qu'après
    quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur
    l'île, la question ne se pose même pas.

    i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il
    est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe
    s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant
    les
    visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des
    parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive
    pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les
    Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant
    à
    la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend
    régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

    j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
    Printemps/été.

  16. Posté(e)

    Encore une bonne

    J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
    Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
    encouragés. Et ma petite amie?
    Elle était un rêve! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune sœur.
    Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini jupes serrées,
    des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
    J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
    Elle a dit: "Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre".
    J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
    Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et l'a jetée en bas des escaliers.
    Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. Je l'ai ouverte et j'ai fait un pas hors de la maison.
    J'ai marché directement vers ma voiture.
    Mon futur beau-père se tenait dehors.
    Avec des larmes dans ses yeux, il m'a étreint et dit: "Nous sommes
    très heureux que vous ayez passé ce petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
    Bienvenue dans la famille".
    **La morale de cette histoire est: Gardez toujours vos
    préservatifs dans votre voiture!!!**

  17. Posté(e)

    Allé une autre elle fait parti de mes preférées celle-la

    Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
    Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
    Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
    les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste et l'avion prends son envole tout à fait normalement.
    Dans le poste de pilotage, le pilote commente alors au copilote :
    - Tu sais quoi j'ai quand même un peu peur
    - Ah bon mais de quoi?
    - ben un jour ils vont crier trop tard et on va tous mourir

  18. Posté(e)

    MDRRR y a un bon niveau.....à mon tour

    A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro
    Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
    En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson &Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque...
    Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :"CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON&JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ". Maintenant, ferme les yeux et répète 37 fois à haute voix: "Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson...

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