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Bonjour, En mettant les pinces ,tu as dû griller ou un relais,ou un calculateur ....... C'est que mon avis..... Attends ceux des autres

Encore eux. https://servimg.com/image_preview.php?i=424&u=14963329

Ma femme, a fait hier avec la bouche un truc que tous les hommes adorent.... Elle l'a fermée

Ce sont deux amis qui se retrouvent pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire: 'C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture des lettres etc... et niveau sexe elle est excellente' Le deuxième répond : 'Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite' Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur! .... Alors le premier dit: 'Au fait, j'ai oublié: la bouche fait taille-crayon!' C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jaja-jamais pu sortir à temps quand venait le moment : trop lent... Un jour, il demande aux autres : 'Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous poussez ; comme ça je suis sûr de passer, cette fois. - Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres en coeur.' Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt .. 'ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon! STOP pooooussez plus : on va être dans la merde!' Contrepet: Quelle différence y a-t-il entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui a fait l'amour?.... - Un homme qui va faire l'amour a le sang qui bout ..

c' est 2 spermatozoïdes qui se promène le premier dit : c' est encore loin l' utérus ? et le second : nous sommes qu' aux amygdales

Pareil

Encore Cela se passe dans un camping à la ferme: un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman manan, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : - Papa papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.... Dans ce même camping, une femme y est en vacances. Elle téléphone à son mari : - Allô, mon chéri, comment va le chat ? - Il est mort. - Oh - merde, tu aurais pu quand-même me ménager, .. me dire .. qu'il se promenait sur le balcon, .. qu'un bruit l'a effrayé, .. qu'il a basculé et... Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ? - Euhhhh, elle se promenait sur le balcon avec le chat ... Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Etonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Cela se passe au Mali, dans un bureau de recrutement: - Nom ? - Abu Abdalah Sarafi - Sexe ? - 4 fois par semaine ! - Non, non, non ! Homme ou Femme ? - Homme, femme, ... et quelques fois un chameau .. Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution. Arrive le prêtre : - Mon fils, j'apporte la parole de dieu .... - Vous perdez votre temps, mon père, dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement: avez-vous un message pour lui ? Un italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui annonce: - Félicitations : vous avez des quintuplés. L'italien, se redresse, se gonfle & annonce crânement: - C'est que, voyez-vous. j'ai une espèce de canon . Le médecin conclut : - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont noirs.

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. > > > > > > > > > - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..." > > > > > > > > > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. > > > > > > > > > > > > > > La gamine : > > > > > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités". > > > > > Sur ces entrefaits une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. > > > > > > > > > Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : > > > > > > > > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : > > > > > > > > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. > > > > > > > > > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia > > > > > > > > > - Par contre , si elle perd l'enfant.... > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : > > > > > > > > > > > > > > > > > > "Tu la rebaises !!!"

Ça,c'est très juste 12 heures suffisent .......c'est pas mal moit.moit.

Bonsoir MACHE Nous c'est aux femme que l'on a jamais rein compri

Une histoire de crocodile: Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg sont perdus au coeur de la jungle & se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles. Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, à peine arrivé au milieu de la rivière, .. fait dévorer par un crocodile . Le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile . Puis c'est au tour du Parisien . Astucieux, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt: "PSG .... CHAMPION DE FRANCE 2013" Puis il se jette à l'eau et . . . . traverse la rivière sans encombre. Moralité : PSG champion de France .... même un crocodile ne peut avaler ça

Restons dans cet univers: C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent le choix des lettres, le présentateur donne la parole au marseillais : - consonne... D parisien : - consonne... P marseillais : - consonne... P parisien : - consonne... G Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore : D, C et S. Le présentateur demande au parichien ce qu'il a trouvé au bout des 3 minutes de réflexion : - Rien ! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres ! Etonnement du présentateur et du candidat parisien (ils sont tous les deux parichien). Et le marseillais explose : - P.S.G.C.D.P.D ! ========================== Chez les Hommes, quel serait le meilleur reproducteur ? R: C'est Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly et obtient Karembeu. Pour les footeux: 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs ! ========================== Pourquoi a-ton appelé l'ex entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ? ... son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

Blanco Merci pour moi

Bonjour, Pour rire https://servimg.com/image_preview.php?i=2&u=17796278

Pour collectionneur https://servimg.com/image_preview.php?i=246&u=13667252

Superbe celle la aussi http://imagesia.com/781724cahuzac1_750e

Celle là est ils annoncent de la pluie soyons prudents J'ai la possibilité de commander des essuie-glaces pour un prix très intéressant. Le seul problème est qu'ils débordent un peu du pare brise... Mais ils sont homologués pour toutes les voitures (y compris la tienne). Si tu en veux aussi, alors nous pourrons peut-être faire une commande groupée ..... Ci-dessous, la documentation technique pour que tu me dises si tu en veux ??? http://imagesia.com/fleche-2_6bvb http://imagesia.com/salope-essui-glass_74mi

Bonsoir, blonde et la neïge C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent : - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio : - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr krrrrrrrr krrrrrr krrrrrr............. Une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit : - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion : - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? Baden-Powwel a dit "Lorsqu'on quitte un lieu prendre soin de laisser deux choses.1ere:RIEN;2eme SES REMERCIEMENTS."

Une autre- C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! (A l'intention des mal-comprenants: elle c'est une blond'ass) Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint : " - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?" Son ami lui répond : " - Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne." Tout à coup la femme tombe dans les pommes. Son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : " Que t'est-il arrivé ?" Et elle lui répond : " - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !"

hier soir en rentrant du bistrot (pour une fois pas trop tard), ma femme m'accueille, habillée de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... - Donc, je l'ai attachée et je suis retourné boire un coup avec mes potes. A n y rien comprendre, depuis elle fait la gueule.

Une petite marrante La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT: Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ? Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire) : Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle....

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. > > Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. > - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... > > Le médecin, choqué, l'interrompt: > - Vous avez même demande l'aide de la voisine ? > - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Salut GÉGÉ Énerves toi pas Il n'est pas le seul à être aussi con Tu vas dormir de travers,et demain tu as du boulot À samedi GÉGÉ.