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350BB

Histoires drôles

Messages recommandés




Oh si je t'attrape
Un homme s'évade après 15 ans de prison.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe , ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne . S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou . Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût , et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

/(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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Bonsoir,
Une petite courte



Si un homme ouvre la portière de sa voiture (une Mercedes...) à sa femme , on

peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est

la femme ...!

smack

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350BB a écrit:


Bonsoir,
Une petite courte



Si un homme ouvre la portière de sa voiture (une Mercedes...) à sa femme , on

peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est

la femme ...!










Sacré bb..... Wink

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Le Petit Pierre revient de l’école et demande à son père:
- Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J’ai un devoir à rendre pour demain…

Après un instant de réflexion, son père lui répond:
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille:
« - Je suis le capitalisme car je nourris la famille. »
« - Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. »
« - La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. »
« - Toi, tu es le peuple. »
« - Ton petit frère, c’est la future génération. »
En espérant que cela puisse t’aider pour ton devoir…

Le petit Pierre dit:
- Merci Papa. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père:
- Papa, je crois que cette nuit, j’ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu’as-tu compris ?
- J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

/(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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en voila une petite !!!
je suis allé chercher mon beau frere en belgique la semaine derniere ,
il monte dans la voiture et me demande a quoi sert mon etoile sur le capot avant
je lui repond " c ' est mon viseur , tu va voir "
2 km plus loin , je roule et je vois un cycliste , je lui dit
" regarde , il est dans le viseur "
et au dernier moment je l' evite ( pour ne pas abimer mon etoile ) c ' est alors que mon beauf ouvre la portiere et bouscule le cycliste
" mais qu' a tu fait ? "
il m' a repondu
" tu l' avait raté , ton viseur est mal reglé "
mais bon c' est mon beauf .
ps . c' est pas une histoire vrai , c' etait pour du faux . lol

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Bonsoir,
Une qui vient d'arrivé,
Mais qui doit être connue..



IL FALLAIT LA TROUVER CELLE-LA.............
 
"La Poste a sorti un timbre avec la photo de François Hollande....
 
Problème !!! Le timbre ne colle pas…
 
Une commission d'enquête est nommée.
> >     
> > Après 1 mois de recherches acharnées,  il s'avère que le timbre est bien conditionné… 
 
C'est juste que les gens crachent du mauvais coté...….

> >  D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutôt que lui lécher le cul !! 
> >  
> > Cordialement. 
> >     
> > La POSTE."
 
/(=DD)//(=DD)//(=DD)//(=DD)/cheers

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C'est une blonde qui lance des cailloux dans la fenêtre de son petit amis qui ne répond pas... Arrive un passant qui lui dit "vous n'avez donc pas de téléphone ?"
"Non", qu'elle lui répond....
"Tenez, prenez le mien"
"Merci beaucoup" lui répond t'elle......
Et elle lança le téléphone dans la fenêtre..........

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La blonde demande a sont mari :
- dis donc chéri ont a des relations sexuelles nous !
Et le mari de répondre :
- bien sur ma chérie mais il faudrait les inviter plus souvent ...


/(=DD)//(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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Re: Histoire s drôles
  corail Aujourd'hui à 21:34

Deux belges regardent le catalogue de la «Redoute» et voient des mannequins blondes sublimes.
L’un dit à l’autre :
- As-tu vu ces belles filles qu’il y a dans le catalogue, une fois ?
- Oui, putain qu’elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi j'ai bien envie de m’en achète une.
- Bonne idée, commande la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.

Trois semaines plus tard, l’un des belges demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue «La Redoute», est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier!!

(coooool)/(biére)/ ami Belge.....

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Sacré Nanard !
T'es "un bouc en train toi "
On se voit le 30, chez Phil ...cooooooooooooooool !!!
Gégé

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histoire de fonctionnaire !!

Un agent de la DDE ( Dix Doigts Engourdis ) fait la connaissance d'une factrisse PTT ( Petit Travail Tranquille ) , bien sur par la suite il y eu consommation et neuf mois plus tard , la naissance d'un bébé !

C'est enfant avait un avenir tout tracé , car quand un agent de la DDE épouse une agent des PTT il ne peut en résulter qu'un petit EDF



EDF ( Enfant De Fainéants )

/(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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Bonjour,

Une toute petite




Caroline, la brune (ca va de soit) demande à Cécile, la blonde:
-"Dis, tu fumes toi après l'amour?"

-"j'sais pas, j'ai jamais r'gardé..."


/(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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Une autre



Marche aussi avec SNCF: Un agent de la SNCF (Sur Neuf Cinq Fainéants) ......




/(=DD)//(=DD)/

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J'adore celle de la petite brune !
Mais la dernière est à gerber
A plus Bernard....

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Je crois que tu as raison GÉGÉ ...

Je viens de l'enlever (coooool)/

(biére)/

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Je crois que tu as raison GÉGÉ ...

Je viens de l'enlever (coooool)/

(biére)/

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Elle est d'actualité



Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit machin blanc et dur sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève, puis dit ! Tiens, une dent de lait...


/(=DD)//(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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Histoire véridique


J’adore....! parce que ça ce n’est pas du racisme mais seulement du respect pour l’autre  et ses différences...

 

Un Islamiste monte dans un taxi.

A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.

 

Je ne désire pas écouter cette musique.

Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète,il n'y avait pas encore  de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L'Islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".

Le chauffeur de taxi lui répond : "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !

Alors maintenant tu sors de là     et tu attends un chameau !".

________________________

(coooool)/

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une petite histoire tres courte
c' est un gars qui regarde une superbe blonde avec insistance
celle ci interpelle le gars et lui dit :
tu peut enlever quelque chose de mes seins ?
le gars tous heureux lui repond :
oui quoi ?
la blonde retorque : tes yeux connard

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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
>
> Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
> - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
>
> Le médecin, choqué, l'interrompt:
> - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
> - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


/(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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Le disciple :
Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître :
La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire) :
Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle....

/(=DD)//(=DD)/

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Une petite marrante



La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»


/(=DD)//(=DD)//(=DD)/(biére)/(biére)/

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hier soir en rentrant du bistrot (pour une fois pas trop tard), ma femme m'accueille, habillée de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné boire un coup avec mes potes.
A n y rien comprendre, depuis elle fait la gueule.

/(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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350BB a écrit:

Une petite marrante



La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»




Excellente!!!!!

Ce serait à appliquer!!!!

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Une autre-


C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
(A l'intention des mal-comprenants: elle c'est une blond'ass)

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint : " - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?"
Son ami lui répond : " - Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne."
Tout à coup la femme tombe dans les pommes.
Son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : " Que t'est-il arrivé ?"
Et elle lui répond : " - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !"

/(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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Bonsoir,



blonde et la neïge

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr krrrrrrrr krrrrrr krrrrrr.............
Une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Baden-Powwel a dit "Lorsqu'on quitte un lieu prendre soin de laisser deux choses.1ere:RIEN;2eme SES REMERCIEMENTS."

/(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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Celle là est (coooool)/



ils annoncent de la pluie soyons prudents



J'ai la possibilité de commander des essuie-glaces pour un prix très intéressant.
Le seul problème est qu'ils débordent un peu du pare brise...

Mais ils sont homologués pour toutes les voitures (y compris la tienne).

Si tu en veux aussi, alors nous pourrons peut-être faire une commande groupée .....
Ci-dessous, la documentation technique pour que tu me dises si tu en veux ???



http://imagesia.com/fleche-2_6bvb


http://imagesia.com/salope-essui-glass_74mi


/(=DD)//(=DD)//(=DD)/




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c' est une jolie blonde qui se promène avec 2 chiens en laisse
un petit garçon arrive et regarde le trio
la dame lui dit
" tu veut toucher mes saint Bernard ? " ( mes seins Bernard )
le petit garçon lui répond
" ho oui madame , mes moi je m' appelle Gerard

oops/

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Un avion belge prend feu...... Le co-pilote, bègue, devant annoncer la catastrophe à l'équipe de foot belge dans l'avion, le commandant lui conseille de le faire en chantant, car (c(est vrai, en plus), un bègue ne béguait plus en chantant.
Ce dernier annonce donc sur l'air de "Janeton prend sa faucille", "notre avion va exploser", et les voyageurs reprennent en coeur "larirète, larirèèteuuuuu".


Enfin pour ceux qui connaissent Janeton......

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Savez vous la différence entre un homme et un cochon?



Et bien, un cochon ne se conduit pas comme un homme quand il est bourré!!!!

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bonsoir a tous
quelqu’un connait il la différence entre 1 hématome et benzema
non ?
simple ils tous les 2 en bleu mais il y en a au moins 1 qui marque

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Restons dans cet univers:

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".
Arrivent le choix des lettres, le présentateur donne la parole au marseillais : - consonne... D
parisien : - consonne... P
marseillais : - consonne... P
parisien : - consonne... G

Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore : D, C et S.
Le présentateur demande au parichien ce qu'il a trouvé au bout des 3 minutes de réflexion :
- Rien !
Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !
Etonnement du présentateur et du candidat parisien (ils sont tous les deux parichien).
Et le marseillais explose : - P.S.G.C.D.P.D !

==========================

Chez les Hommes, quel serait le meilleur reproducteur ?
R: C'est Aimé Jacquet,
car avec 1 Lama, il fait Dessailly et obtient Karembeu.
Pour les footeux: 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

==========================

Pourquoi a-ton appelé l'ex entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
... son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

/(=DD)//(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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Une histoire de crocodile:


Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg sont perdus au coeur de la jungle & se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.

Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, à peine arrivé au milieu de la rivière, .. fait dévorer par un crocodile .

Le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .

Puis c'est au tour du Parisien . Astucieux, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"PSG .... CHAMPION DE FRANCE 2013"
Puis il se jette à l'eau et . . . . traverse la rivière sans encombre.
Moralité : PSG champion de France .... même un crocodile ne peut avaler ça

/(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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Bonsoir

MACHE


Nous c'est aux femme que l'on a jamais rein compri /(=DD)//(=DD)//(=DD)//(=DD)/(biére)/

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Y a rien à comprendre .

La seule chose c'est de pas chercher à vivre avec 24h sur 24 . C'est pas compliqué lol!

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Ça,c'est très juste
12 heures suffisent .......c'est pas mal moit.moit.

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Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> > > > > > > > > - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > > > > > > > > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > > > > > >
> > > > > La gamine :
> > > > > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > Sur ces entrefaits une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> > > > > > > > > Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> > > > > > > > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> > > > > > > > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
> > > > > > > > > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia
> > > > > > > > > - Par contre , si elle perd l'enfant....
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Tu la rebaises !!!"


/(=DD)//(=DD)//(=DD)/

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