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machepro

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Messages posté(e)s par machepro

  3. Posté(e)

    herisson69 a écrit:
    Umbre Tombétoile a écrit:
    Bon, je fais ça dans les règles :

    -Hérisson69-Thierry- E300D -2 adultes et 3 enfants –arrivée le :xx xx xx - départ le : xx xx xx – option 1 – option 2 – option 3
    -Umbre Tombétoile (Damien) - 450SE (si les papiers arrivent enfin) - 2 adultes 1 enfant - arrivée le samedi 10 avril au soir -départ le : xx xx xx - toutes options What a Face

    What a Face



    -Machepro - 560SEL (en règle) - 1 adulte (????) et 1 lave-vaisselle - arrivée chais pas quand-départ le : xx xx xx - toutes options

    Merci.

    Juste j'ai oublié un éléments dans la ligne. Le départ (voir en rouge ci-dessus). Juste dont bête ! C'est juste pour prévoir le dodo.

    A+[/quote]

  4. Posté(e)

    Mache a écrit:
    machepro a écrit:
    Ca y est ... j'ai trouvé mon lave-vaisselle de Marque BENITEZ ..... top !


    scratchscratch C'est pas une marque , ça, BENITEZ scratch

    T'as pas joué au foot avec ta vaisselle quand même?.....parce que Benitez , ça sonne foot ( enfin, il parait???? )


    C'est juste réservé à des connaisseurs !!!!

  7. Posté(e)

    Sam a écrit:
    machepro a écrit:
    quickly a écrit:
    Oh pu.......!
    Un pur bonheur mon Guy ! ça m'a rappelé les heures passées jusqu'à 4 plombes du mat avec Poiccart (alias "le Rat") et quelques autres en 2007 sur le forum de Damien. Les textes étaient de la même trempe (fou-fou)/

    Merci, mon yves,

    Tu avais raté cela !!!! ....Tu donneras le lien à Poiccard, cela lui rappellera des souvenirs...

    Je ne te connaissais pas cette qualité de verve , quelle plume !! :(respect)/: :(respect)/: Pour le V8, viens le faire au garage, se sera gratis, car les fou-rires que ça va engendrer vaudront toutes les factures du monde.
    Bises mon guy.



    Pas de problème et Brigitte prendra des notes !!!!


    Je sens que je passerais voir l'expérience en live!!!!



    JE PENSE QUE NOUS ALLONS JOUER A GUICHET FERME !!!! RESERVEZ !!!!!

  8. Posté(e)

    quickly a écrit:
    Oh pu.......!
    Un pur bonheur mon Guy ! ça m'a rappelé les heures passées jusqu'à 4 plombes du mat avec Poiccart (alias "le Rat") et quelques autres en 2007 sur le forum de Damien. Les textes étaient de la même trempe (fou-fou)/

    Merci, mon yves,

    Tu avais raté cela !!!! ....Tu donneras le lien à Poiccard, cela lui rappellera des souvenirs...

    Je ne te connaissais pas cette qualité de verve , quelle plume !! :(respect)/: :(respect)/: Pour le V8, viens le faire au garage, se sera gratis, car les fou-rires que ça va engendrer vaudront toutes les factures du monde.
    Bises mon guy.



    Pas de problème et Brigitte prendra des notes !!!!

  11. Posté(e)


    L'accident se produisit le 11 juin 1955 à un peu plus de 2 heures après le départ, à 18h28. La responsabilité des pilotes qui se livraient à un duel acharné (Mike Hawthorn et Juan Manuel Fangio en l'occurence) ne fut pas retenu, tout comme fut laissé à Mercedes le bénéfice du doute quant au carburant utilisé lors de l'epreuve.

    Castellotti (pilote officiel Ferrari) sur la nouvelle Ferrari 121 LM d'usine n°4 (châssis 0532 LM spider Scaglietti, faisant équipe avec Paolo Marzotto) renonce peu à peu à suivre le rythme infernal des hommes de tête.

    Hawthorn , alors leader de la course, est renseigné par son stand que Fangio est à ses trousses. Fangio malgré un départ raté au volant de la Mercedes 300 SLR, modèle issu de la formule 1, est le plus rapide en piste.

    200m séparent les 2 hommes avec entre la Jaguar D n°6 de tête, pilotée par Hawthorn, et la Mercedes n°19 de Fangio, le français Pierre Levegh au volant d'une autre Mercedes usine, la n°20, qui s'apprête à concéder un tour aux leaders.

    Levegh fut appelé au dernier moment par Alfred Neubauer pour renforcer l'équipe des flêches d'argent, mais manifestement, cela va trop vite, même si il était à ce moment là de la course, 6ème au classement.

    Doublé par Hawthorn juste avant Maison Blanche, Levegh est donc juste dans le sillage de l'anglais quand celui-ci arrive dans la zone des stands.

    C'est là qu'intervient l'affreuse fatalité diront les uns, la "faute" du pilote trop fougeux diront les autres.

    De la gauche de la piste, Hawthorn va brusquement couper la trajectoire de l'Austin-Healey n°26 pilotée par Lance Macklin, pour se ruer dans son stand tous freins bloqués.

    Le coup de volant à gauche donné par Macklin, surpris par la manoeuvre d'Hawthorn, a pour effet immédiat de "fermer la porte" à Levegh.

    La Mercedes n°20 tape l'arrière de l'Austin décolle quelque peu puis se bloque dans les fascines tandis que le train avant et moteur sont projetés dans le public, y semant la mort.

    Fangio, par miracle, se faufile parmi les débris, laissant au passage un optique de phare. Il reconnaîtra que Levegh lui avait fait tempérer son ardeur quelques instants auparavant pour lui faire signe de patienter avant de le doubler.

    Au stand, décomposé par les conséquences de son "empressement", Mike Hawthorn a du mal a reprendre la volant. On dit même qu'après ce drame, il ne sera plus tout à fait le même.

    Quant à Mercedes, son retrait officiel intervient à 2 heures du matin, alors que Fangio et Stirling Moss comptaient 2 tours d'avance sur l'équipage Hawthorn-Bueb.

    Les Mercedes n°19 et 21 restantes prendront directement la route pour Stuttgart échappant ainsi à toute inspection officielle.



    D'après plusieurs vidéos de l'évènement, certaines accusaient Hawthorn, d'autres l'innocentaient.

    Trois semaines après l'accident, Fangio témoignait devant la commission d'enquète. Il témoignit donc en expliquant la fatalité. Il y avait l'onde de choc dûe à l'explosion des gaz dans le réservoir presque vide de la Mercedes, le bras levé de Levegh lui indiquant de patienter avant de le doubler et la réaction malheureuse du pilote de l'Austin Healey, il y avait malheureusement une accumulation de faits entrainant cette catastrophe.

    L'ACO en laissant continuer la course a évité la panique parmi tous les spectateurs restant présents, risquant ainsi d'encombrer les routes nécéssaires à l'acheminement des secours.

    D'après un journaliste, il y avait un remue ménage incroyable dans le public autour de l'accident, par contre, sur les lieux où avaient été fauchés les spectateurs par les débris de la Mercedes, c'était un spectacle de désolation avec des corps inertes et des blessés qui geignaient partout. Au bout d'une demi-heure, à la limite de la nausée, il rejoignit son patron declarant qu'ils y avaient au moins 30 morts (il était loin du compte).

  12. Posté(e)

    Un beau matin,tu montes dans ta Mercedes et ... plus de batterie .... (saaad))/

    Nonobstant le fait que ta Mercedes ne démarre plus, l'autoradio s'est mis en mode sécurité et t'affiche un beau WAIT ou INIT.

    Dans le manuel, il est indiqué que dans un laps de temps de quinze minutes, ton becker devrait afficher CODE.


    Eh bien, mon BECKER a des minutes de coiffeur Shocked . Il lui faut environ 36 H avant de me poser la question libératoire CODE.


    Le pire, c'est que dès que tu coupe le contact , il s'eteint.... tu le remets en route et hop ....reparti pour 36H.....


    Il m'a fallu bricoler mes connexions pour que le poste ne s'éteigne pas lorsque je coupe le contact.


    Après avoir sorti le Becker , (si tu ne sais pas le faire .....va voir ICI)

    Démonte la prise et isole le fil comme sur la photo ...




    Remonte le becker et tu n'a plus quà patienter tout en utilisant ton beau véhicule.....



    TU N'AS PLUS TON CODE A 4 CHIFFRES ?????


    Pas de problème ..... Cerbère pépère t'en fournira un tout beau , tout neuf...

    Pour cela tu me fais parvenir le numéro de série de ton Becker que tu trouveras là....

  21. Posté(e)

    Bob a écrit:
    machepro a écrit:


    Par contre, je n'ai pas réussi à voir à quel moment intervenait la boite de brocolis...



    Ah, ça , si quelqu'un pouvait m'expliquer ..... faudra que je demande à mon psy .....

    Si ma mémoire est bonne il me semble que la boite de brocolis est également nécessaire pour le remplacement des disques de frein de 126, je me demande si une boite de ravioli ferait l'affaire pour la même opération sur une 124 scratchscratch

    J'aime pas les brocolis (saaad))/(saaad))/(saaad))/

    (fume)/


    In-dis-pen-sable !!!!!!!!!!!!!!!!

  23. Posté(e)

    Sam a écrit:
    Excellent récit, Guy, je me suis bidonné du début à la fin!!!

    Excellent tuto également, dont je retiens l'élément essentiel: pour pouvoir poser correctement le joint neuf, garder une bouteille d'excellent champagne à portée de la main droite!!! (parce qu'on se demandait sinon à quoi servait la main droite...)

    Il me fallait arroser cela !!! donc ouverture de suite après !!!!

    Par contre, je n'ai pas réussi à voir à quel moment intervenait la boite de brocolis...



    Ah, ça , si quelqu'un pouvait m'expliquer ..... faudra que je demande à mon psy .....

  24. Posté(e)

    Pierke a écrit:
    J'ai adoré.... (jump jump/) mais j'ai pas bien compris le passage avec LES 124 à Pierke... scratch quand tu parles de joint infame... t'es sûr que tu pensais vraiment au joint ???



    Allons, Pierke, il s'agit juste d'une de mes facéties pour te taquiner ..... n'y vois point de liaison entre infâme, grossier et toi, je parlais du joint qui est en trois pièces en plastique

  25. Posté(e)

    Je reviens de Montpellier et je sens encore le vent dans mes cheveux fous.

    Il est donc grand temps pour moi de vous parler de mon problème d'infiltration d'eau dans le coffre de ma 560 SEL.

    Depuis quelques temps, une certaine humidité y règne sans vergogne les jours de pluies et il est envahit le matin par la rosée naissante.

    Le problème venait de là, le joint d'aile :



    Eh oui ...mes amis, le temps avait fait son œuvre et le karcher, le reste .... :geek:

    Je me mettais donc en quête de ce précieux joint sans lequel mon coffre s'humidifiait comme une femme lorsque ses sens sont exacerbés uniquement par la vision de votre serviteur.

    Je me rendis donc dans une concession MB et j'apostrophais le préposé aux pièces détachées qu'il lui l'était (détaché...vous me suivez ????).

    Bien que l'occupation dudit préposé se résumât à la lecture d'un opuscule où les attributs non masqués de Pamela se disputaient ceux d'une certaine Lolo FERRARI, je ne résistais point à mon sens de client bien franchouillard et je mis un terme à l'explosion des siens en lui présentant mon insensée requête. (là , il faut relire deux fois ...au moins ...)

    Celui-ci, après m'avoir jaugé d'un œil torve, se pencha sur son écran d'un vert malachite et me proposa le fameux joint pour la modique somme de 5,06 euros H.T.

    Ne reculant pas devant la dépense, je lui confirmais mon achat avec joie, tout en lui précisant qu'en raison d'une consommation immédiate et proche, qu'il était inutile de l’emballer.

    Hélas, ma joie fût de courte durée car bien entendu, la concession ne pouvant stocker une pièce de ce poids, de cette taille et de ce prix, celle-ci était proposée uniquement sur commande.

    Je commandais donc l'objet en calculant que le trajet aller-retour allait me coûter plus cher que l'objet lui-même. Shocked

    Je m'en fus satisfait et heureux comme si j'avais dégusté un bouillon de Mach2. (=P)/

    Une semaine et quelques dizaines de litres d'essence plus tard, je me présentai au comptoir où je retrouvai mon aimable (!?) préposé.

    L'impression qu'il n'avait point bougé de sa chaise depuis mon passage me laissa perplexe. Shocked
    Il semblait vissé là, sûr de lui, dominant d'un regard teinté de gloire son comptoir tâché de graisse que les mécanos avaient déposé en buvant leurs cafés.

    Serein, je lui tendis mon bon de commande.

    Après une moue de dépit (le cher homme ne sentait pas en moi le client qui ferait basculer son chiffre d'affaire de la journée.), celui-ci sûr de lui et fier du travail accompli, déposa devant moi un sachet étiqueté de code barre divers et variés.

    Là, ma bonne humeur s'envola, du joint dessiné harmonieusement que j'attendais, il n'en était rien. Il me présenta un joint infâme, en trois parties et grossier qui était en fait destiné aux W124 de Pierke dont bien entendu je ne voulu point (le joint …pas Pierke) :lol: .

    Humilié et sentant le chiffre d’affaire lui échapper, le préposé entra en méditation devant son écran. Finalement entre la marge réalisée, le temps de recherche de la référence et le souhait de se replonger dans les délices de Lolo et de Pamela, son choix fut vite fait. Il m’indiqua que le joint n’était plus référencé chez Mercedes et qu’il pouvait me proposer une antenne complète pour la modique somme de 166 Euros H.T. (haaaaaa)/

    Je l’invitais à prendre rapidement contact avec les Hellènes (Avec deux L je précise , ce n'est pas une faute..ne pas confondre (colol) ) et je m’en fus comme un prince mais dépité et avec un avoir de 5.06 Euros H.T.

    De retour chez moi, je pris contact par mail avec le constructeur de l’antenne. Étonnamment, la réponse fut rapide. J’appris avec stupeur que je pouvais trouver les pièces chez Feu Vert Shocked , franchise bien connue. Intérieurement, je me dis qu’un grand moment de solitude m’attendait.

    Je me rendis donc au premier Feu Vert à Béziers et j’interrogeai un technico-commercial (plus commercial que technicien, d’ailleurs…) En termes choisis, je lui indiquai que je souhaitai commander un joint d’aile pour une antenne Hirschmann spécifique à la W126. Après réflexion, il m’expliqua qu’il ne connaissait pas la marque W126 mais qu’il pouvait me fournir une antenne électrique de la marque Feu Vert de toute beauté. Je n’insistai pas et je l’invitai à prendre contact avec vous savez qui.(fuuck)/

    Et puis, coup de chance, sur le forum de Damien, un membre vend une antenne. Je m’incruste et j’explique mon problème. Un autre membre me fournit la référence exacte du joint.

    Ni une, ni deux, je pars à la concession de Montpellier. J’arrive au comptoir et je tombe sur un vieux de la vieille, je sens en lui le vieux routier de la pièce détachée et que le dialogue sera plus riche.

    Je lui fournis la référence de la pièce et là miracle cheers , sans consulter quoique se soit, le dialogue s'instaure:

    - Lui : C’est une pièce d’antenne, ça, non ?
    - Moi : Exact
    - Lui : Pour une 126
    - Moi : Oui
    - Lui : Je peux vous l’avoir pour Mercredi 9 h
    - Moi : Non !
    - Lui : Si !
    - Moi : Combien ?
    - Lui : 2.30 Euros
    - Moi : dîtes moi ou je vous embrasse et accessoirement où est ce que je signe


    Méfiant, je repars avec mon bon de commande.

    Aujourd’hui le temps s’y prêtant, je redescends à la concession. Je me gare et je croise mon héros, il me sourit, me fait un clin d’œil et me dis : il est là…..

    Nous sommes tombés dans les bras de l’un de l’autre, je lui ai murmuré à l’oreille comme aux vieux chevaux : « T’es trop fort …. »


    Moralité de l’histoire :

    Fais confiance aux vieux et les pièces de 126 sont moins chères que les pièces de 124 .

    Après cette courte introduction (oui ...j'ai un peu abregé ....quand même...) , il temps de passer au changement du joint proprement dit.


    Pour ce faire,il te faudra :

    Un tounevis cruciforme



    une main gauche



    .. et une main droite



    Là je me dévoile ....

    Heureusement qu'il ne faille pas changer ce joint avec la b... et le couteau....La résolution d'écran n'aurait pas suffit... (=P)/

    si tu n'as que deux mains gauches, laisse tomber (jump jump/)

    Un joint



    Un bout de fil électrique de faible diamètre.

    Du liquide vaisselle ... un peu (Eventuellement, demande à Cécile (=P)/ )

    Un boite de brocolis


    Première étape :

    Vider le coffre ( (gné)/ je sais mais c'est important...)

    Enleve la garniture gauche ... (Pour ce faire, voir l'excellent tuto que je vais faire ...)

    derrière tu trouveras l'antenne



    L'antenne est fixée avec une seule vis. Enlève la vis



    Débranche le câble d'antenne et enleve la vis de la tresse de masse .Cette opératiion n'est pas obligatoire sauf si tu veux changer d'antenne.





    Dégage le vieux joint resté sur l'antenne

    Maintenant l'opération le plus délicate consiste à poser le joint neuf.

    enduit l'embase du joint avec du produit lave-vaisselle. Ne pleure pas la marchandise. Tu t'en fous ...C'est Cécile qui paye...

    Pose le fil comme sur les photos





    pose le joint sur l'aile en faisant passer le fil à l'intérieur.
    en appuyant lègèrement sur le joint, tire sur le fil depuis l'intérieur, le joint se met en place tout seul



    Profite que les garnitures soient démontées pour vérifier les aérations et que les évacuations ne sont pas bouchées










    Voilà cette opération m'aura coûté :


    2.30 euros pour le joint

    1735 euros d'essence

    Trois boites d'aspirine

    Une bouteille de champ'


    alors un conseil, suis mon tuto de vieux , t'économiseras de l'argent .... et pour les dons => Par MP

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