Alain fte

C'est un cascadeur aveugle qui propose néanmoins un spectacle exceptionnel : Il monte en haut d'une plate forme à 10 mètres de hauteur, il plonge dans le vide, fait un saut périlleux et atterrit sur la tête. Il sait qu'il va se blesser gravement, mais c'est la seule manière qu'il a trouvé pour gagner pas mal d'argent. Le premier soir, il monte, saute, tombe, se casse une jambe, se fait une commotion cérébrale, mais personne n'applaudit... Silence de mort... Stupéfait, il remonte tant bien que mal, ressaute, retourbillonne, retombe, et se casse un bras, 4 dents, et se perfore l'estomac. Il est vraiment choqué de tant d'impassibilité de la part du public, lorsque quelqu'un vient vers lui et lui dit : - Préparez-vous mon vieux, on lève le rideau dans une minute !

Un petit garçon regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents : " J'comprends pas, c'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon! "

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit. - Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars. - Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi... Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit : - J'espère que tu n'as pas le sida ? - Bien sûr que non ! Tu peux en être certain... - Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois ... !

Magnifiques photos et vidéos ...

Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr Frasie: - Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Valert, ma femme fait une crise d'appendicite aiguë ! - Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ... Vous savez, on'a jamais vu une personne faire deux appendicites ! - Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ? " Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence ! "

Un sergent demande à 2 officiers : - Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ? Le premier répond : - Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico. Le deuxième répond : - Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Un couple en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! Continue ! Lui : Oui, Oui ! Elle : ne sois pas timide ! Lui : oui ! Oui ! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : oui ! Oui ! Elle : dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !.. Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience : Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure. Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..." Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : "Tiens, j'ai amené du ravitaillement " - "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse. - "Ben ouais..." - "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel. - "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot. Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé." - "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?". Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2 Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2ème trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus 3ème trimestre : idem Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit : - Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

C'est un homme qui donne des conseils à son fils. - Mon gars, il ne faut jamais épouser une standardiste ! dit le père. - Pourquoi pas ? demande le fils. - Car une standardiste te dira sans cesse que tes trois minutes sont terminées et qu'elle va te couper. - Ah, je comprends ! dit le fils. - Et puis, mon gars, il ne faut jamais épouser une infirmière ! continue le père. - Pourquoi pas, Papa ? lui demande le fils. - Car elle te dira sans cesse, "Il faudra te stériliser! Il faudra te stériliser !" - Ah, je comprends ! dit le fils. Mais, dis, Papa, avec qui pourrais-je bien me marier ? - Il faudra que tu te trouves une institutrice ! lui sourit son père. - Ah, bon ? Pourquoi donc ? lui dit le fils, curieux. - Car elle te dira sans cesse "Tu me referas ça, jeune homme, jusqu'à ce que ça soit parfait!"

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande : - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant. Finalement le sexologue leur demande : - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? L'homme lui dit : - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs.

Les photos les photos les photos ....

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine : "Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?" Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne: "Et alors?", Répond-elle. "Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?" Insiste l'autre. Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".

Je suis sûr que cela sera aussi bien que les autres années avec de bons organisateurs comme vous ... (et les beaux trophées que vous aviez faits l'année passée) Moi malheureusement je serais pas là, je serai de service demain au boulot (06.00 - 14.00 h) donc cuic ... mais je suis de tout coeur avec vous ...

Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats.Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:"Attention, maintenant, tout le monde dit 'HONORAIRES'"

C'est une femme complètement bourrée qui rentre dans un bar sur le coup de minuit, juste avant la fermeture. Elle s'assied tant bien que mal sur un des tabourets et interpelle le barman : - Hep Barbad, barmad, amène-moi un witsy Le barman lui amène un whisky qu'elle boit d'un trait. Sans attendre, elle poursuit : - Hep Barbad, barmad, un autre witsy Le barman lui amène son scotch, mais cette fois-ci, la femme est penchée lamentablement sur le bar, incapable de maintenir la station debout sans support. Elle dit au garçon : - Hep barmad, tes witsys, ils me donnent des brûlures d'estomac ! Le barman s'approche d'elle et lui dit d'une voix patiente : - Madame, je ne suis ni un 'barmad', ni un 'barbad'. Et ce que vous venez de boire coup sur coup, ce sont des verres de whisky et non pas des 'witsys'... Et enfin, vous n'avez pas des brûlures d'estomac, c'est simplement votre téton qui pendouille dans le cendrier.

Comment distinguer les bons champignons des mauvais? - Servez-les à votre belle-mère. Si elle tombe raide morte, c'est qu'ils sont bons.

Robert rencontre son pote Julien : - Tu sais, Julien, une femme m'a demandé des renseignements sur toi hier. - Ah vraiment ? - Oui, j'ai dit en gros : Julien est un honnête homme, il a une grosse situation à la Bourse, il dépense au moins un million de francs par an. - Robert, tu es gentil mais tu exagères un peu... Et qui donc t'as demandé ces renseignements ? - Une enquêtrice du fisc.

Un homme rentre dans une fromagerie. Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? demanda le brave homme. Le fromager lui répondit : on les importe de Suisse Monsieur. - Ha bon ! ,lui répondit le Monsieur, mais d'où en Suisse ? - De Bâle, lui répondit le fromager.

MerZZi à tous d'être venus ... mais malheureusement pas de "Vénus" ... On comptait sur Jean-Mi pour cela mais malheureusement il est venu sans (il a même oublié ses confettis ... le grand distrait) Pour l'année prochaine, je promet une ballade tout aussi belle mais légérement différente ... surprise surprise

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ? Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite, et puis accepte. Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit : - Vous êtes... couturière ? - Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ? Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre ! - Vous êtes observateur, lui dit-elle ! Un peu plus tard, elle lui demande : - Vous, vous êtes boulanger ? - Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ? - Votre petit pain... est en train de lever !