Alain fte

Plusieurs choses que ma mère m'a apprise Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT "Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!" Ma mère m'a appris la RELIGION "Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis." Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS "Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!" Ma mère m'a appris la LOGIQUE "Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi." Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE "Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident." Ma mère m'a appris l'IRONIE "Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer" Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE "Ferme ta bouche et mange ta soupe!" Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME "Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou!" Ma mère m'a appris l'ENDURANCE "Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés." Ma mère m'a appris la MÉTÉO "On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre." Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE "Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!" Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE "N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter" Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT "Arrête de te comporter comme ton père!" Ma mère m'a appris l'ENVIE "Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents vous avez!"

C'est un gars qui va chez le médecin et qui lui dit : - Voilà docteur, ce soir je reçoit chez moi la plus grande nymphomane de la ville, et j'ai vraiment envie d'être à la hauteur - Pas de problème, vous prenez deux gouttes de ce produit dans un verre d'eau 10 minutes avant qu'elle arrive, et vous allez passer une nuit inoubliable ! Mais attention : Pas plus de 2 gouttes !!! Le gars rentre chez lui et il prend les 2 gouttes prescrites, et il bande comme un cerf ! Il se dit que tant qu'a faire, pour assurer le coup, il ferait bien de boire toute la bouteille ! Le lendemain, il retourne chez le médecin avec des cernes sous les yeux, la mine défaite du gars qui n'a pas dormi de la nuit. - Et bien mon gaillard, on dirait bien que mon produit a été efficace ! - Oh docteur m'en parlez pas ! Toute la nuit : Dans la voiture, dans l'entrée, dans la cuisine, sur la table, sous la table, dans la salle de bain, dans la chambre, dans le jardin, dans le parking, pas une seconde de répit !!! - Bravo ! Et la fille, elle est dans le même état que vous ? - La fille ? ah oui ! mais elle n'est pas venue !!!!

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande : À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond : ça ? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!

Une femme de petite taille va consulter un gynécologue. - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. - Ok. Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la femme de petite taille revient chez le gynécologue. - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai le sexe en feu encore ! - Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit : - C'est terminé. Levez-vous et marchez. La femme de petite taille se lève, fait quelques pas, et s'écrie : - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc

Marie, femme très coincée, insiste auprès de son mari pour qu'il explique les choses de l'amour à son fils de seize ans... - Je t'en prie mon chérie, fais-le avec délicatesse. Ne va pas heurter l'âme sensible de notre petit. Parle-lui des fleurs et des abeilles. Le père convoque son fils et, embarrassé, commence son explication : - Henri, il est des choses qu'à ton âge un garçon doit savoir. Bien, tu te souviens des deux petites nanas que nous avons baisées comme des fous la semaine dernière ? - Oui, bien sûr, répond, Henri. - Eh ! Bien, pour les abeilles, c'est pareil.

Un interne faisait son tour des malades avec un médecin dans une clinique. Soudain, il penche sa tête dans une chambre et voit un homme qui se masturbe sur son lit. L'interne demande au médecin : - Et qu'est-ce qu'il a lui ? - Et bien, en fait , cet homme a un cas très peu fréquent de surproduction de sperme, et s'il ne se masturbe pas, ses testicules explosent !!! Ils continuent leur tour et dans une autre salle, l'interne voit une infirmière qui suce le pénis d'un homme couché sur le lit. Surpris, il demande : - Et lui alors !?! - Lui, il a la même maladie, mais il est assuré !!!!

C'est une petite fourmi qui rencontre une autre fourmi, elle lui dit : - Je suis morte de froid... - Pourquoi ? - Je rentre de vacances... - Et bien la prochaine fois tu trouves les jambes d'une jeune fille tu remontes la jambe et tu va te mettre dans sa culotte entre les poils... L'autre la remercie...Plusieurs mois après elles se rencontrent à nouveaux : - Tu reviens de tes vacances ? - Oui - Et alors ? - Et bien au départ c'était génial j'ai trouvé la culotte et tout et tout comme tu me l'as dit et d'un seul coup je me suis retrouvée sur les moustaches d'un motard...

"INNOCINT"

moi aussi hihi

- Vous savez docteur, dit le malade, je suis venu vous voir parce que je me sens très épuisé... - Ah ! Bon... Je vais vous ausculter. Et le médecin examine le gars très longuement. A la fin, il repose ses instruments et il déclare : - Je ne vois vraiment pas ce qui peut vous fatiguer à ce point-là. Vous êtes en parfaite santé. Tous vos organes fonctionnent régulièrement. Il n'y a guère que du côté du sexe que vous semblez, comment dirais-je ? ... Un peu essoufflé. Vous avez une forte activité sexuelle ? - Ben, c'est-à-dire, docteur, je suis bien obligé de m'occuper de ma femme ! - J'entends bien ! Et vous faîtes ça souvent ? - Euh... Deux ou trois fois par jour... - Ah ! Par exemple... Vous êtes un chaud lapin, vous ! - Oui, docteur. Et puis il y a aussi la bonne. Si je ne montais pas dans sa chambre tous les soirs, elle m'en voudrait... - Tiens, tiens ! Et à part votre femme et la bonne, c'est tout, je suppose ? - Oui. Enfin, non ! Pas tout à fait. J'ai un peu honte de vous le dire, mais la femme du jardinier m'a fait des avances ces temps derniers. Alors je vais lui faire deux ou trois petites choses à l'heure où son mari s'occupe de l'arrosage... Et puis, que voulez-vous, j'ai une vieille maîtresse que je ne peux laisser tomber, ça lui ferait trop de peine. Alors je vais la voir de cinq à sept. - Et c'est tout ? Balbutie le médecin, ahuri. - Non, dit l'autre en baissant la tête honteusement. Il y a le chauffeur que nous avons engagé l'année dernière. Il est très jeune, et comme je ne peux pas encore lui accorder une augmentation, je lui donne quelques compensations en nature ! - Ecoutez, cher monsieur, s'écrit le docteur stupéfait, si j'ai bien compris, il y a votre femme, la bonne, la femme du jardinier, votre maîtresse, et le chauffeur par-dessus le marché ! Et tout ça tous les jours et même plusieurs fois par jour ! Et vous vous étonnez d'être fatigué ? Mais c'est normal, mon vieux ! - Ah ! Docteur, répond le gars, je suis content que vous me rassuriez... Je croyais que ça venait de la masturbation...

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit : - Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir. Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Et le plus important... faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit. Elle répondit : - Tu vas mourir !

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu : - Y a-t-il de la vie sur Mars ? - Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort... Deuxième question : - A quoi ressemblent les Martiennes ? - A quelques détails près, aux terriennes. - Qu'est-ce qui les différencie ? - Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos. - Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste. - Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !

Les deux amants étaient sur le lit, nues et s'enlaçaient passionnément, quand soudainement la femme tend l'oreille et dit à son amant "CIEL mon mari!!! Vite cache-toi dans la salle de bain !!!" L'amant pris de panique s'élance dans la pièce voisine et ferme la porte. Le mari entre dans la chambre et voit sa femme nue dans le lit. "Qu'est-ce que tu fais là sur le lit, nue? " La femme prend un air séducteur et dit "Mais je t'attendais chérie!!" Le mari: "Génial, ne bouge pas chérie, je vais aux toilettes et je reviens!" Avant même que la femme n'ait le temps de dire un mot, le mari ouvre la porte et voit l'amant, flambant nu, qui dévisse une partie du lavabo. "Qui êtes-vous???" L'amant: "Je suis l'exterminateur de mites....votre femme m'à téléphoner aujourd'hui pour que je vienne régler votre problème d'insectes... j'ai presque terminé." "Mais... mais... vous n'avez pas de vêtements, vous êtes nu !??" L'amant se regarde et sursaute de surprise en s'écriant "AH CES FOUTUES BESTIOLES!!!"

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : - Quel couple pacifique et amoureux. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. - Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit : - Première fois. L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : - Seconde fois. L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois. Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : - Première fois. Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait : - Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27... L'épouse minaude : - Oh, quel vil flatteur tu fais ! Le mari l'interrompt : - Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café. - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ... - Aller, je ne te crois pas. - Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20. Jésus s’approche d’un troisième ... - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir ! - Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes sœurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres sœurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octogénaire en 1994 ; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils. Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes deux sœurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elles ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère. Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez VW ?

Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s'arrête à un stand de tir, se saisit d'une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante. Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible. - Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand. - Oh ! S'il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l'heure...

C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe... Y en a partout ! Alors le type se dit : - Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc. Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée. Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait... - Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus ! Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver... - Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus ! Alors la vieille va laver le linge ... Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ? - Ah, pour sûr ma poule ! Alors la vieille répond : - Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage. Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande : "Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?" La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!" "Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!" "Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit : - Alors, ça marche, votre étrange commerce ? - Pourquoi étrange ? - Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers. - Et alors ? - Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? " - Ça s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.

Jolies photos ... et félicitations aux "jeunes" mariés ... On peut m'expliquer de quel genre de déluge on parle ? que je rigole un coup aussi héhé (Si c'était des confettis y'a quand même un spécialiste pour hihi)

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! Parfait, nous campons ici !

Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande : -Où est ta maman ? -Elle est passée sous un tracteur -Où est ton papa ? -Il est passé sous un tracteur -Où sont tes frères et sœurs ? -Ils sont passés sous un tracteur -Et toi en attendant où étais-tu ? -Moi j'étais sur le tracteur !