GTIGRIFFE11

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.

ca vient de quoi les beugs sur les forums today ??

ce qui veut dire ?! bah mémé ramasse encore bien pour son age au moin un qui ne tourne pas autour du pot pdt 107 ans

je regarde si j'ai ca et jte tiendrai au jus

nikel tout ca, vivement qu'elle soit au point !!

Qui va oser l'envoyer à son chef...? Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. le premier chirurgien commence : ' J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... ' dit le premier. 'Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! ' ajoute le deuxième. 'Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ' réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : ' Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! '

Le week-end, avec quelques amis, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous nous sort : " hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! ". Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé un vingtaine de cannettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr. Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant. Au bout de 20 tournées : 1. On avait tous pris du poids 2. On parlait beaucoup pour ne rien dire 3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement 4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple 5. On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident 6. Pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble, en plus on devait faire ça assis.... Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière ! !

Le week-end, avec quelques amis, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous nous sort : " hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! ". Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé un vingtaine de cannettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr. Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant. Au bout de 20 tournées : 1. On avait tous pris du poids 2. On parlait beaucoup pour ne rien dire 3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement 4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple 5. On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident 6. Pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble, en plus on devait faire ça assis.... Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière ! !

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi." Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi." Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi." Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier : "Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........". Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla." Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille : " Je ne savais que tu étais aussi croyant " Et il répond sans relever la tête : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien....

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres. - Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ? - Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films! - Non, tu rigoles ? - Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!! - T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ? - Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

j'ai vu une video des trucks, c'est impressionant. Les clio sont superbes

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres 3ème jour : il fait 25 mètres 4ème jour : il fait 10 mètres Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

bienvenue a toi

bon anniv

le parking d'intermarché au quesnoy, c'est encore pareil, c'est a vue de tout le monde ...

bon anniv James

bonne anniv a vous 3

dsl Gio, je peux pas paC pour les autoc ce soir, on a des preparatifs pour dimanche a finir

c'est clair, elle été superbe.... jspr qu'elle y ai toujour

En meme temps c'est demain lol

bon anniv

alors c'été comment ? Vous avez fait des photos ?

bon anniversaire

bienvenue a toi !!