SEBMW

Le petit gars demande a son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

C'est une enseignante à Neuilly. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de Nicolas Sarkozy. Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de N.Sarkozy, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Paul. L'enseignante demande à Paul : - Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades? Petit Paul répond : - Je ne suis pas un fan de Sarkozy. - Mais pourquoi ? - Parce que je suis fan de Ségolène, répond le petit garçon. L'enseignante lui demande des explications. - Ben ma maman est une fan de Ségolène, mon papa est un fan de Ségolène, donc je suis fan Ségolène. L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans un fief important de l'UMP. - Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ? - Ben un fan de Sarkozy!

tient pour toi marsu !!!! Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : - On va les draguer ! - Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... - Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - Je n'sais pas moi, 5 - Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit: - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - Ben... 8 - Ah, dommage, c'est perdu !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Un gars sort de la boite de nuit en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois. Pas de bol, au bout du parking, des gendarmes regardent la scène. Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que le gars essaie de faire tourner le moteur. Pendant ce temps, ses amis sortent de la boite de nuit, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même « Boire un petit coup c'est agréable ». Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon. Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN ! "Mais pourquoi aviez-vous tant de difficultés à trouver vos clés et à monter dans votre voiture ? " "Ah ! Ça ! Ben, ce soir, c'est moi qui servait d'appât pour les flics. Les autres, comme ça, sont maintenant tous partis !!

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu' une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous? - Je continue, Jean-Pierre. - Pour un million d' euros, voici la question ! : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce : a) le merle b) le moineau c) le coucou d) la grive Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!! - Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou. - Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros ! - Je veux jouer, Jean-Pierre, c' est le coucou. - Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez. - Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou. - Barbara, est-ce votre dernier mot ? - Ouiiii jean Pierre, c' est mon dernier mot. - Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou... EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d' euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara. Ovations , etc. ... Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le Champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ???? Mais t' es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.

Une dame accouche d'un bébé. La sage-femme regarde avec sa lampe et dit : J'en vois un autre, vous allez avoir des jumeaux ! En effet, un deuxième bébé sort. La sage-femme regarde encore avec sa lampe et dit : Madame, vous allez avoir des triplés ! En effet, elle continue à regarder, mais la dame à ce moment là lui dit : Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez !

Deux voitures viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date! - Ben, ça alors! René! - Par exemple, Jacquot! Comme le monde est petit! - Oui... Dis, t'as rien de cassé? - Bah, nan, et toi? - Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué. - Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic. - Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?! - Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!

Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche ? - Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go ... Vous connaissez la nouvelle sur les blondes ? Que fait une blonde dans un paquet de rizière ? Réponse : Elle cherche oncle Ben's ...

kikoue lis bien le post cela eviteras de poster plusieurs fois des histoire identiques!!!! sinon la 2eme elle ai trop forte

salut les loulous!!! comment vas??????

bienvenue a toi sur le fofo !!!!! vite des tofs de ta bm !!!!!!!

ca y ai a l'heure ou je vous ecrit ses ptits mots !! en esperant qu'il soit au repos eternel !!!! depuis tout ptit tu as bercer mon enfance!! GLOIRE A MICHAEL ET QUE VIVE MICHAEL a tous jamais

- Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ? - En faisant le plein

sur meme un vieux corp de ferme ferais l'affaire !!!!!

oula il y as du bon et du pas bon dans l'installation du xenon a ce que je vois!!!!!! c'est bete au prix qu'il les vends !!!! je pense que un ptit tuto sur les principes et les conditions de base pour adapter du xenon serait la bienvenue!!!!! cela eclaicirais bcp de monde sur les risques et les avantages a installer du xenon !!! a mediter !!!!

et pour le local mon jl cela en ais ou ???????

- C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime. Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote: "Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!" Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!" Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer." Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait! La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit: "Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres : -nous avions tous pris du poids -nous parlions beaucoup pour ne rien dire -nous ne pouvions plus conduire correctement -il nous était impossible de tenir un raisonnement simple -nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes. Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

- Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ? Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo. Pourquoi a-il crée les brunes alors? Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

- Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro... - Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur. - Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule... Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur ! - Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $. Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond : - ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts. Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle : - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $? Et le gars répond avec un sourire: - Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande: - Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit: - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent? L'autre gars dit: - Environ 5 litres...

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit : " Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....." Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h . " J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi " Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h . Elle : " je veux la maison et les enfants " le mari se contente d'accélérer 120m/h . Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h. Elle : " et toi, que veux-tu ?" lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! " Elle : " et c'est quoi ? " le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h : " C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée. La première dit à l'autre : - Je n'arrive pas à débloquer la porte ! - Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte