Les blagues entre potes.

[BM 77-bmw-old-school 0]

C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"

[Azraeltd 0]

qu'est ce qu'un mec qui n'a pas de jambe ?
un mec qui n'a pas de bras ?
un mec qui a une bosse dans le dos ?




ET LE MEC QUI A TOUT EN MEME TEMPS ????????????????

[BM 77-bmw-old-school 0]

TOI..............François..

[GHOSTRIDER 77 0]

un mec qui n'a pas de bol

[SEBMW 0]

jl ta blague ai trop forte !!!!!!!

[Azraeltd 0]

qu'est ce qu'un mec qui n'a pas de jambe ? ==> un cul de jatte
un mec qui n'a pas de bras ?==> un manchot
un mec qui a une bosse dans le dos ?==> un bossu




ET LE MEC QUI A TOUT EN MEME TEMPS ????????????????
==>

une madeleine

[SEBMW 0]

Un peu de code de la route...
Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous, et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
-NON, car vous êtes sur un manège.

[SEBMW 0]

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

[SEBMW 0]

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

[BM 77-bmw-old-school 0]

Terrible

[Azraeltd 0]

super mignone

[BM 77-bmw-old-school 0]

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?



































- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien..tellement vrais




















- Le Français examine la vendeuse

[SEBMW 0]

Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW? R: Parce que, chez
Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs crash-tests

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Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d'abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d'y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense t il. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu'elle était plus grosse que la mienne, il a prit mes 10 euros.

[SEBMW 0]

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

[SEBMW 0]

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une BMW a 7 Km/h.

Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant: "Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 7" alors je vais a 7..."

Le policier répond en souriant: "Mais non, A7, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !"

Et regardant à l'arrière, il rajoute: Et vous devriez vous dépêcher car vos deux amies brunes ont l'air d'être malades. Elles sont toutes blanches..."

Et la blonde: "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A190"

[SEBMW 0]

pourquoi les blondes conduisent des bmw?
parce qu'elles ne sont pas capables d'épeler porsche.

[SEBMW 0]

n homme avait le goût de pousser un peu sa mercedes et atteind 170 km/h sur l'autoroute. c'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de la sécurité tente de le rattraper. il se dit alors:''pas question que je me laisser attraper par une bmw de la sécurité''. il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h. après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup
d'œil à la voiture et dit:''ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. je n'ai pas envie de rédiger une contravention. alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller.''l'homme hésite un moment et lui répond:''la semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...''''et alors!'' rétorqua le policier.''eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.''''conduisez prudemment, et bonne fin de journée !''

[SEBMW 0]

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.
le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais ?" Raoul répond surpris"Mais oui je connais Peugeot !!!". > > > Dans un dernier soupir, le gars lache "Y sont ou, les freins ?"

[GHOSTRIDER 77 0]

Le meilleur ami de l'homme

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée.

Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence, puis :
- Mettez vous dans la file !...

[BM 77-bmw-old-school 0]

excellente

[kikoue 0]

Un vendeur de voitures à un client: Avec notre système de crédit prolongé, les paiements ne deviennent jamais un fardeau mais simplement une habitude.

[BM 77-bmw-old-school 0]

tellement vrais

[SEBMW 0]

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde :
as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre :
Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !

[SEBMW 0]

- La scène se passe en hiver, à un carrefour.
Un camion s'arrête à un feu rouge.
Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment.
Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
"Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route".
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
"Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement".
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.
Au 3e feu, la blonde revient à la charge :
"Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route".
Le chauffeur lui répond alors :
"Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !".

[SEBMW 0]

Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte

[SEBMW 0]

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Elle : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

[SEBMW 0]

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

[SEBMW 0]

Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

[SEBMW 0]

- Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers !
Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot.
Quattro ça veut dire quatre.
Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête.
Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir...
Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

[SEBMW 0]

- Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

[SEBMW 0]

- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame:
"He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la biere

[SEBMW 0]

- C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!"
Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit...
il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.
À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

[kikoue 0]

Pourquoi porte-t-on des vêtements?













Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées
que celles des Belges ?









Qu'est-ce
que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?



Pourquoi
les belges aiment-ils les vieux murs?


Comment fait-on les petits suisses?







Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le
métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

[Invité]

trop fort seb pourquoi les marchands de savon font ils fortune ? parceque leurs clients les savent honnetes et sinon qu est ce qu une blonde qui boit une gourde ah ah ah

[SEBMW 0]

- Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein

[GHOSTRIDER 77 0]

Barbie

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

[kikoue 0]

La vous allez tomber a terre








C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour
y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il
demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les
170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir
puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la
portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme
un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?












Alors c'est l'histoire de Gilbert le Géon, il va dîner avec les
10 plus belles filles de la cote. Il rentre dans sa voiture une Lamborghini à
150 briques, alors il passe la 1er, la 2eme il va à 150 Km/h, il prend un
virage a 150° et la en plein milieu de la route il y a un hérisson qui traverse
sans regarder. Gilbert freine trop tard et l'hérisson est transformé en pizza
routière et Gilbert en statue de César. Gilbert monte au ciel, et devant lui il
y a Saint Pierre, en train de dormir avec l'auréole sur le nez. Gilbert et dans
un état épouvantable.
- Monsieur Saint Pierre, monsieur st Pierre".
Saint Pierre se réveille:
- vous êtes qui vous ?.
- Bin je suis Gilbert le Géon,
- Aye, aye, bein vous ne deviez pas mourir aujourd'hui.
- Comment ça pas aujourd'hui ?
- C'est une erreur on va vous renvoyer sur la terre.
Attendez, attendez, Monsieur Saint Pierre vous venez de me faire perdre le
rendez vous avec les 10 plus belles filles de la cote. Vous venez de me casser
ma Lamborghini à 150 briques et vous venez me dire que c'est une erreur et
qu'on va vous renvoyer sur la terre avec la gueule que j'ai, en plus j'ai perdu
plus de la moitié de mes dents. HAA ma bite ma bite, vous avez intérêt de me
rendre mes 32 dent et ma bite sinon je fais un scandale !
- D'accord, d'accord, Gilbert Saint Pierre. Je fais un miracle préparez-vous
abracadabra pouf ! Une grosse fumée, gros nuage Saint Pierre regarde les
dégâts, au lieu de rendre 32 dents et une bite, il lui a donné 32 bites et une
dent.
- Hala ! Alors ça c'est le bouquet !
- Ne vous inquiétez pas, je refais un miracle.
- Mais vous ne comprenez pas vous avez réalisé mon rêve ! Il redescend sur
Terre
- Les filles, c'est Gilbert qui revient avec 32 bites. Et ce moment il y a
Saint Pierre qui dit :
- Et Gilbert la caisse de roubiniole c'est moi qui la descend ?

[SEBMW 0]

kikoue lis bien le post cela eviteras de poster plusieurs fois des histoire identiques!!!!
sinon la 2eme elle ai trop forte

[kikoue 0]

oups j'ai dut mal regarder ,

[SEBMW 0]

Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche ? - Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go ...

Vous connaissez la nouvelle sur les blondes ? Que fait une blonde dans un paquet de rizière ? Réponse : Elle cherche oncle Ben's ...

[SEBMW 0]

Deux voitures viennent de se rentrer dedans.
Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée.
Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!
- Par exemple, Jacquot! Comme le monde est petit!
- Oui... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après!
Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!

[SEBMW 0]

Une dame accouche d'un bébé. La sage-femme regarde avec sa lampe et dit : J'en vois un autre, vous allez avoir des jumeaux !
En effet, un deuxième bébé sort. La sage-femme regarde encore avec sa lampe et dit : Madame, vous allez avoir des triplés !
En effet, elle continue à regarder, mais la dame à ce moment là lui dit : Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez !

[SEBMW 0]

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu' une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?
- Je continue, Jean-Pierre.
- Pour un million d' euros, voici la question ! : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!!
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
- Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c' est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou... EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! ,
Vous avez gagné UN MILLION d' euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara. Ovations , etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le Champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
Mais t' es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.

[Invité]

pourquoi carambars ne fait pas faillites ? parceque tous les membres de la old les achetes pour mettres les histoires droles sur le fofo ihihih !

[BM 77-bmw-old-school 0]

trop bonne toutes ses blagues ......

[SEBMW 0]

Un gars sort de la boite de nuit en titubant. Un véritable désastre.

Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois. Pas de bol, au bout du parking, des gendarmes regardent la scène. Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que le gars essaie de faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent de la boite de nuit, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même « Boire un petit coup c'est agréable ».

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !

"Mais pourquoi aviez-vous tant de difficultés à trouver vos clés et à monter dans votre voiture ? "

"Ah ! Ça ! Ben, ce soir, c'est moi qui servait d'appât pour les flics.

Les autres, comme ça, sont maintenant tous partis !!

[SEBMW 0]

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[Invité]

heureusement j ai pas de congele mais en meme temp pas de maitresse non plus trop bien seb

[MARSU-E-30 0]

toujour les blondes et rien sur









les belges