Rugbya15
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Qu'est-ce que tu crois, qu'on oublie les gens comme toi, un ancien Modo qui à du boulot, certainement pas ! -
Oh oh, la question m'avait échapée....en esoérant que Rugby ait trouvé la réponse lol! Et oui, un carlin...adorable comme bête, mais alors méchamment bruyant quand il dort Je ne t'en veux pas Starsky, je te le jure ! Je te rappelle juste que ça fait quand même 8 ans que j'ai posé la question, MDR. De temps en temps je garde un Cavalier Kings Charles, je peux te dire que le ronflement de ce chien est terrible. Quand au chien de OLIVIER-MBC91 Vu la grosseur des pattes, quand il va être adulte, je pense qu'il va tenir de la place dans le Mériva. -
Duran83, Bon forum -
Une fille s’apprête à s’asseoir sur un banc qui vient d’être repeint. Le gardien du parc l’interpelle : -Mademoiselle, attention ! la peinture du banc est encore fraîche. -Ce n’est pas grave Monsieur je ne suis pas frileuse……. -
Ma femme m’énerve, dit un type à son collègue, elle n’arrête pas de parler de son ex mari ! Ne te plains pas répond son collègue, la mienne ne parle que de son prochain…….
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Toi aussi tu as essayé ? hein ! que ça fait mal la première fois ? -
Tybreizh, tu es pourtant bien placé sur Toulouse pour avoir un prix défiant toutes concurrences. Tu vas au Stadium, tu récupères Mrs Pelous, Millo-Chulsky, Dusautoir et Lamboley, et je te jure que quand tu vas rentrer dans le garage, le commercial va te dire tout de suite je vous fait 10% de plus. -
Le patron à sa secrétaire : -Il y à plus de 30 fautes dans la lettre que je vous ai dictée ! ne l’avez-vous pas relue - Non Monsieur, je n’ai pas osé. - Ha, et pourquoi donc ? - Parce qu’il est écrit en haut à gauche, confidentiel.
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Babstar, bon forum. -
Bon forum -
Bon forum. -
Marc rentre de l’école avec un carnet de note désastreux. - Quelle excuse vas-tu trouver cette fois ? demande la mère. -Eh bien, j’hésite entre hérédité et environnement familial.
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Savez-vous ce que font 50% des hommes après l'Amour ? Et ben, ils rentrent chez eux !
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Très joli le noir, mais -
Deux Mémé assise l'une à côté de l'autre dans le couloir d'un hôpital. -Alors vous avez passé de bonnes vacances ? - M'en parlez pas, j'étais dans le coma ! -Ha ! très bien, Et vous avez eu beau temps ?
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A son arrivée dans la station de ski, une bourgeoise va à l'office du tourisme et lit sur une affiche: Tignes : 20cm molle Courchevel 30cm dure Elle s'approche de l'accueil et demande à l'hôtesse: -Monsieur Courchevel est-il disponible pour donner des leçons ?
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Bon, on ne fera pas le grand chelem cette année. Premier match de l'équipe de France au tournois des 6 nations contre les Irlandais. Match perdu 30 / 21, rien à dire, plus fort que nous. -
Une dame rend visite à sa voisine: -Je viens d'apprendre que votre mari est décédé, que s'est-il passé ? - En se baissant pour cueillir des haricots verts, il est tombé raide mort. -Mon dieux ! qu'avez-vous fait ? - Ben.......... j'ai ouvert une boite de petits pois.
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Présentation Tybreizh, Bon forum.
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J'espère pour toi que tu n'auras plus aucun ennui. -
Dans un grand magasin, une femme affolée demande à un magasinier: -J'ai perdu ma petite fille ! Ou dois-je me rendre ? - Au sous-sol, rayon fleurs artificielles et plaque funéraires, Madame !
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TITI du 59, Bon forum -
J'avais oublié, et Stuart à t'occuper. -
Un fou court avec une passoire à la main dans le jardin de l'hôpital psychiatrique. -Que faite vous lui demande le directeur. - Ben, je passe le temps !
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Ne te fie à personne Huggy, j'en connais plein avec un QI soit-disant supérieur et con comme des balais, instruction et intelligence deux choses bien différentes. Enfin la, tu n'as pas de chance, trois mois dur dur, internet, télé, etc, etc.......tu n'as pas fini de tourner en rond, plus qu'à prendre son mal en patience. Bon courage.