vegeta

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement, monsieur, lequel ? - "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard. - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit : "c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... " "Ben pourquoi elle t'a tapé ???" "Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m’empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche." "Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?" L'autre lui répond : "ben si , mais pas à Auchan .... "

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise? Tout heureux, il dit à sa femme : - Devine ce que j'ai acheté? - Quoi donc ? Répond sa femme - Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin: - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait : - humm! .... Roquefort ??? - Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

La symétrie du succès Le succès à 2 ans c'est ...... de ne pas faire dans sa culotte Le succès à 3 ans c'est ...... d'avoir des dents Le succès à 12 ans c'est .... d'avoir des amis Le succès à 18 ans c'est .... d'avoir le permis de conduire Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent Et puis ça repart : Le succès à 50 ans c'est .... d'avoir de l'argent Le succès à 60 ans c'est .... de bien faire l'amour Le succès à 70 ans c'est ..... d'avoir le permis de conduire Le succès à 75 ans c'est .... d'avoir des amis Le succès à 80 ans c'est .... d'avoir des dents Le succès à 85 ans c'est .... de ne pas faire dans sa culotte

jolie beau boulot as-tu des info à nous donner niveau moteur

pas mal

je l'avoue elle était facile :oops:

ça tombe à pic en plus mortel

la vache il est pourtant plus loin et elle arrive super vite

elle est ou

pas de quoi

oula on est de moins en moins..... et pour la prochaine, pas peur moi ! il ne parle pas de chevaux sous le capot il est guai il voulais faire les fesses à tout les monde

mais elles sont bonnes par ici

trop fort

+1!!!!!! +2 rien de mieux pour rouler tout les jours ps:message effacer Bol mais nous tes photos

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l’hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l’hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler. "Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?" "Ma ye fait de la reeducassionne" Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber "Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?" "Ma ye fait de la reeducassione" Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière. " "Mais Georges, qu'est ce que tu fais?" "Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle"

1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue. 5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles. 24% des femmes souhaiteraient être des hommes. 26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers. 31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école. 33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus 38% des hommes préfèrent les grosses poitrines. 40% des français voient mal au volant. 45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir. 46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus. 47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles. 52% des français vont se coucher sans se laver les dents. 53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes. 55% des femmes dorment nues. 56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin. 65% des français écrivent des lettres d'amour. 86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire. 88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels. 89% des français croient au grand amour. 99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau. 100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature. Conclusion: Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau... Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'." Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit: - La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français quant à lui dit : - La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux. Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande: - Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ? L'italien répond: - Une fois. Le français, étonné et arrogant s'exclame alors : - Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ? L'italien: - Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"

Après une soirée, un gars ramène sa blonde chez elle, dans un quartier huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers sa blonde en souriant, une main accolée sur le mur " dis chérie, accepterais-tu de me faire une petite pipe? " Horrifiée, elle répond : - es-tu malade? mes parents pourraient nous voir! - oh! alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante. - non, s'il te plait. imagine qu'on se fasse prendre! la fille du juge tu te rends compte! je dois être exemplaire. - ooooh alleeeez! il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P A S Q U E S T I O N ! c'est trop de risque! - oooh s'il te plait! s'il te plaiiiit, je t'aime tellement! - non, non et non! je t'aime aussi mais je ne veux pas! - oh oouuuiiiiii et tu peux! tu peeuuuxxx, s'il te plaiiiiiiiit! - non non et non, je ne peux simplement pas! - je t'en suppliiiiiiiiiie.... - donnes moi une seule bonne raison, lui dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans un argumentaire passionné d'un bon quart d'heure sur son amour, ses pulsions masculines avec une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière s'allume dans le couloir de l'immeuble et la soeur aînée de la blonde, en pyjama apparaît devant la porte et déclare d'une voix endormie: - ¨Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, si tu ne veux pas je dois le faire à ta place et Maman dit qu'elle peut aussi descendre elle-même la lui faire! Mais que par pitié, dis lui d'enlever sa main du bouton de l'interphone!

oui promis, mais demain...ce soir y'a match pas de souci

marche bien tout ça