vegeta

a quel niveau ha pour le silence Nan, c'est pour noblesse et performance!!! noblesse je ne dit pas c'est pas une voiture de riche comme la bm à ton frère mais pour la performence ça dépent les quels

moi aussi j'ai bien aimer la petite pointe avec mon gay60 contre le 205 TPD

Fépété moi aussi je l'a veux

salut et bienvenue

ouai tu me l'as envoyer y pas longtemps

belle caisse pour l'année

a quel niveau ha pour le silence

donc comme tout le monde super week-end cool les arsouilles à plusieur pour info vous êtes tous sympa en plus on a les mêmes délires bien sur se sera à refaire en espérent que les gas du Mans seront de la partie

cool

Un jeune marié stipule ces " règlements " à sa nouvelle épouse : 1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux! 2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt! 3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison! Des questions? Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement : Moi je n'ai qu'une seule règle: " Ici on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas! "

une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringuante, rentre dans une pharmacie. - bonjour monsieur, avez vous de l'aspirine? - oui, sans doute. - avez vous des anti-douleurs? - oui, aucun probleme. - avez vous des anti-rhumatismaux? - c'est certain que nous en avons... - avez vous du viagra? - oui, bien sur. - avez vous des pillules anti-rides? - oui nous en avons. - avez vous du gel pour les hemorroides?? - evidement. - avez vous du bicarbonate? - certainement. - avez vous des medicaments pour le foie? - bien sur. - avez vous des anti-depresseurs? - oui, sans doute. - avez vous des somniferes? - oui, oui, nous en avons. - avez vous des produits pour la memoire? - oui......... quelques-uns!! - avez vous des bequilles? - evidement. - avez vous... - enfin, madame..... nous sommes une pharmacie professionnelle. nous avons tous les produits quel est votre probleme??? - je dois epouser mon leon, 95 ans, a la fin du mois. nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous............

un jour, dans un train en provence, un parisien, un marseillais et une jolie norvegienne sont dans le meme compartiment. ils roulent comme ca, sans parler depuis des heures, quand un tunnel vien plonger le train dans l'obscurité la plus totale. on entend alors un bruit de bisous (SMACKKKK) immediatement suivi d'un bruit de baffe dans la face (BLAAM). quand le tunnel se termine, et que la lumiere revient, le marseillais et la norvegienne sont assis comme si de rien etait et le parisien se tient la tete entre les 2 mains, visiblement tres souffrant. le parisien se dit: - le marseillais a du embrasser la norvegienne, elle a cru que c'etait moi et elle m'a colle un pain. la norvegienne pense: - le parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le marseillais qui n'a pas apprecié. le marseillais se dit: - au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser pour coller une autre mandale a cet en**** de parisien!

Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!" c'est pierre qui demande a claude:t'as une photo de ta femme a poil? alors claude repondes:ben non alors pierre lui dit:t'en veut une

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Quelle est la différence entre des hémorroides et une clio? Y'a que les trous du c.l qui en ont

c'est un homme qui entre chez un concessionaire volkswagen pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

Un couple de mariés, rentrent tranquillement chez eux en voiture. Ils sont sur l'autoroute, roulant à 120 km/h. Le mari est au volant. Soudain, sa femme se tourne vers lui et lui dit : - Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... Je veux divorcer ! Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur jusqu'à 130 km/h. - Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi, alors... Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h… - Je veux la maison !!! Le mari accélère encore. - Je veux les enfants aussi ! Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h… - Et en plus, je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit ! Le mari accélère encore, il est à 190, les jointures des doigts blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la droite en direction du pilier d'un souterrain… - Et toi ? Tu veux quelque chose ? - Non… A cet instant, j'ai tout ce que je veux… - C'est-à-dire ??? Et juste avant de heurter le pilier du pont (de l'Alma ?) de plein fouet, le mari lui répond calmement : - Le seul airbag dans cette voiture est de MON coté…

8x15 avec des calles

mortel

ouai jolie