vegeta

il y a même un passage pour aller au centre de la terre

oui quand même

le trus de fou t'as pas honte vas y fait péter les chronos

ouai bonne question

fallait y penser

la vache !!!!!!!!!!!!!!

ouai moi aussi le délire avec ça

je crois que je l'ai déjà vue mais trop fort

pratique pour sortir de la merde

ouai celui la est super

Y'en a déjà une : moi contre kumuf. mais vu que la plaque arrière de la 106 est bien visible, j'ai dis de me la demander pour recevoir un MP Pour les autres : kumuf vs Vegeta, steph vs Kumuf, steph vs Ludo, ludo vs vegeta (manque de lumière) pas avant dimanche. J'ai pas le temps. moi je veux toutes les vidéo merci

super les photos

Ton scooter est japonais. Ta pizza est italienne Ton couscous algérien. Ta démocratie est grecque Ton café est brésilien. Ta montre est suisse. Tes baskets sont américaines Ta chemise est hawaiienne. Ton baladeur est coréen. Tes vacances sont turques, tunisiennes ou marocaines. Tes chiffres sont arabes. Ton écriture est latine. Ton Christ est juif. .. Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!? Faut pas déconner quand même. ........................................................................................................... Différence entre les arabes et les spermatozoïde ? aucune ils arrivent tous en masse et il y en a un seul qui travaille. ........................................................................................................... pourquoi il ne faut jamais rire lorsque l'on voit un arabe dans une Golf: parce que ça pourrait être la tienne ........................................................................................................... pourquoi les arabes dorme avec un doigt dans le cul? parce que même la nuit ils cherchent la merde. ........................................................................................................... ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans samarionnette. Le ventriloque: "- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "- oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!" Le ventriloque lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!" Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!" ........................................................................................................... Pourquoi ne faut-il jamais donner de coup de pied à un arabe ? Parce qu'il risque de serrer les fesses et te piquer t'as chaussure. ........................................................................................................... Pourquoi les PD préfèrent-ils les arabes ? Parce que ça rentre mieux dans le beurre ........................................................................................................... -Quelle différence entre E.T et un arabe? E.T a comprit qu'il fallait rentrer chez lui.

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? " Le français (de mauvaise humeur ) : " Bien sûr. " L'américain (après avoir fait une grosse bulle) : " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. " Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le français: " Bien sûr. " L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) : " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. " Le français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? " L'américain: " On les jette, bien sûr. " Le français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! ........................................................................................................... Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière ........................................................................................................... Un accident de bus belge a fait 60 morts : 30 dans l'accident et 30 dans la reconstitution. ........................................................................................................... Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit : - Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ? - Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ? - Moi, je ne bougerais pas .. ........................................................................................................... Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage ? Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver. ........................................................................................................... Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ? Essayez de faire manger des brocolis à un enfant. ........................................................................................................... Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Ève. Blair : "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais." Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français." Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis ! Ils sont russes !" ........................................................................................................... Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois. L'homme lance à sa femme : - La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les Américains croiront que c'est un T-shirt de Batman. - Et le putois ? - On va le mettre dans ta culotte. - Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ? - Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt ........................................................................................................... Qu'est ce qu'un Corse ? Un arabe qui n'a pas pu nager jusqu'a Marseille

Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au delà: ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est… Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit: "j'ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut, et la mauvaise, c'est que tu es séléctionné pour le match de mardi." ........................................................................................................... Le Pen et Mégret sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé? La France… ........................................................................................................... C'est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit "Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je vais me recoucher.." Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son voeux : "Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu'à New York, avec plein de lumières partout !!! Parce que >c'est chouette l'Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu'un 'bateau...Et pis la culture américaine, c'est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau pont !!!" Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens… Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de Landivisiau...) Malheureusement, le Génie lui annonce " Vraiment, ton pont, c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouvé un autre voeux !" Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être élu l'homme de l'année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant pis, je vais trouver autre chose...."… Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J'ai trouvé !!!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du Pays ! J'veux que nous les bretons, on soit la référence en France en matière de culture et d'intelligence, je veux qu'on ait tous, nous les bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..." Le génie lui réponds :" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..." Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ?"!!!!

Un prêtre rencontre son ami rabin et lui dit : - Tu sais j'ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !! - A ouais et comment tu fais ? - C'est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l'addition et je lui dis alors que j'ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti. - C'est super, on y va demain ? - OK Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ......… Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l'addition, et le prêtre lui répond : - Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir Le serveur : -Bien, excuser moi et bonne fin de soirée Et le rabin répond : - Et d'ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!!

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là. MORALITE: Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

corrado G60 de 1991 http://users.skynet.be/fa012110/Corrado_G60.pdf corrado G60 de 1992 (version anglaise) http://users.skynet.be/fa012110/Corrado_G60_2.pdf

et une pour audi http://www.mdrattitude.com/show-videos.php?id=72

trop fort celle la http://www.fresonmagic.com/videos/vw_golf.wmv