kalif

ligne ....

Heu ... non, c'est le NISSAN X-TRail, la base pour le renault

Renault présente les photos officielles du Koléos Source : Le blogauto.com Toutes les infos : http://www.leblogauto.com/2008/02/salon-de-geneve-2008-renault-koleos.html#more-13653

bingo

Sympa, mais ... +1 pour les jantes ...

Bienvenue ...

Personnes ?????

21 turbo

vol

309 GTi: http://www.leboncoin.fr/vi/10294247.htm?ca=22_s

"PAYCHECK", j'ai pas vu la fin ... je me suis endormi ...

elle est classe en noir et le bruit....

cool

capitaux

J'aime bien la nouvelle C5, elle est dans "Turbo" samedi prochain ...

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? L’homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) : - Non pas ce soir chéri j’ai mal à la tête... Son mari lui réplique : - Ah ben, ça tombe bien j’avais prévu le coup, comme je m’en doutais... je me suis enduit le sexe d’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

gourmand

moelleux ...

Zolie voiture ...

salut voilà un tableau pour changé de jantes et de pneus http://www.mtk-tuning.com/pneu_jante/jantes.php

Bienvenue ...

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête... Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict : Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.. La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ? Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : On coupe, Docteur ! Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules... Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin. Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure ! Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant. Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ? Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans. Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42. Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42. Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ! C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête .

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