kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 Quelle est la différence entre l'homme et le chameau? Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler ! ------------------------------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre des femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ? - A 8 ans, on la met au lit et on lui raconte des histoires. - A 18 ans, on lui raconte des histoires et on la met au lit. - A 28 ans, on n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit. - A 38 ans, elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit. - A 48 ans, on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 Une série spéciale Belle-maman: Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle) -------------------------------------------------------------------------------- Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères -------------------------------------------------------------------------------- La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? Le mari : - C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison... -------------------------------------------------------------------------------- Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : - C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne ! -------------------------------------------------------------------------------- Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange - Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie -------------------------------------------------------------------------------- Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. -------------------------------------------------------------------------------- Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? -------------------------------------------------------------------------------- Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvres -------------------------------------------------------------------------------- Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère. -------------------------------------------------------------------------------- C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : - Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte ! - Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles ! -------------------------------------------------------------------------------- Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ? - Le chocolat constipe, la belle-mère fait.... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 Agenda de la semaine Lundi Mardi Mercredi Jeudi Vendredi Samedi Dimanche Vous comprenez pourquoi tout le monde préfère le week-end !!!!! :mrgreen: :razz: [/b] Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 Sont forts chez Google !!! 1. http://maps.google.fr/maps?f=d (Lien cliqué 1 fois) 2. remplir les champs « Lieu de départ » avec Bruxelles et « Lieu d'arrivée» avec New-York ; 3. Cliquer sur le bouton « Itinéraires » ; 4. Regarder l'instruction n°29... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 Spéciale blondes: C'est une blonde qui va dans un magasin et dit au vendeur : - Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond : - Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici. Alors la blonde retourne chez elle et se teint les cheveux en roux. Elle retourne au magasin et dit au vendeur : - Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond : - Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici. La blonde retourne chez elle, se teint les cheveux en noir, repose la même question au magasin. Le vendeur répond toujours : - Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici. La blonde réplique alors : - Mais comment faites-vous pour savoir que je suis blonde ? Le vendeur répond : - C'est parce que nous ne vendons pas des micro-ondes madame, nous vendons des écrans de télévision. *************** Quelle est la difference entre une blonde et une tortue ? - Aucune , une fois sur le dos ... c'est baisée ************** 1 voiture se fait arreter par la police. A son bord, 5 blondes ... 4 a l'avant et une a l'arriere. Les agents, interloqués, signalent l'imprudence commise aux blondes - "rendez vous compte, 4 devant , c'est super dangereux!!!" Les 4 blondes reconnaissent leur tort, et les agents s'avancent alors vers la 5eme blonde, toute seule, a l'arriere du vehicule... ( - gendarme - ) Mais qu'est ce que vous faite la, a l'arriere toute seule ? ( - la blonde - ) Bah vous voyez pas qu'y'a plus de place a l'avant !!! ************* Une blonde roule au volant de sa super Mercedes. Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter. Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, ect. Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordone de decendre de sa voiture. La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes. Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énèrve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle. Le mec lui dit : - Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres ! La blonde lui répond : - C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sort du cercle ! *************** Deux blondes font du velo: Tout a coup, l'une s'ecrie: "Ma selle est trop haute" Alors elle degonfe ses pneus L'autre: "Tu est trop conne, je rentre!" , elle inverse selle et guidon et elle repart :tourni: **************** C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent : " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!" La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!" La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. " Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?" L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion "Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?" ************* Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière... ___________________________ C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... -Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? ___________________________ Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. ___________________________ ** Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser ___________________________ Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce? - Un humidificateur ___________________________ Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... " ___________________________ ** C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..." ___________________________ Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties. ___________________________ Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador. ___________________________ C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine ! ___________________________ **Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent ! ___________________________ Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau ! ___________________________ ** Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". ___________________________ ** C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions ! -C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : - C'est quoi ça papa ?Le père : - Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : - Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne. -Que dit une vache qui voit un gant dans un champ? Tiens, un soutiens-gorge ! -C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :- Regarde dans quoi j'allais marcher ! Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux)"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas... Laetitia demande à Johnny: "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi." Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 balles au grand" Laetitia : "Et au petit?" Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 lVoilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 Pourquoi je n’irai pas travailler en maternelle... C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle. Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?" Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Je les ai mis dans mes bottes." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 Pierre et Paul discutent : Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est copains ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est ennemis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est quoi alors ?" Paul : - "On est quittes !" *** Une petite fraise discute dans le jardin avec une petite crotte et lui dit : -C'que t'es moche ; et en plus, qu'est-ce que tu pues ! Le jardinier arrive , ramasse la petite fraise et la met à sa bouche. Alors la petite crotte la regarde et lui dit : -A tout à l'heure ! ! **** C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit : - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde de lui répondre... - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde. **** Un couple en pleine action. Tout se passe très bien et la pression commence à monter... Alors qu'il s'active consciencieusement , elle lui dit : - Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales... Il lui répond : "- La cuisine, la salle de bain, le salon, ..." **** Un type demande à son pote : - Si la fin du monde était prévu pour demain, tu ferais quoi ? - Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ? - Heu... ben moi je bougerais pas... **** Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'a pas ? Le nombril...loll **** Le monde est divisé en 3 catégories : ceux qui savent compter et les autres!!! **** C'est quoi le plus dur a manger dans un légume? Le fauteuil roulant **** Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ? son cul Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 Et pourquoi ??????? Et vous n'êtes-vous jamais demandé : a.. Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée? b.. Pourquoi le mot "abréviation" est si long? c.. Pourquoi le travail des médecins est appelé "pratique"? d.. Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer? e.. Pour quoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons? f.. Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris? g.. Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée? h.. Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie? i.. Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet avec ce matériau? j.. Si "con" est l 'opposé de "pro", est-ce que congrès est l'opposé de progrès? k.. Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 Et le succès ????? Le succès à 2 ans c'est ..... de ne pas faire dans ses culottes. Le succès à 3 ans c'est ..... d'avoir des dents Le succès à 12 ans c'est ..... d'avoir des amis Le succès à 16 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire Le succès à 20 ans c'est ..... de bien faire l'amour Le succès à 35 ans c'est ..... d'avoir de l'argent Le succès à 50 ans c'est ..... d'avoir de l'argent Le succès à 60 ans c'est ..... de bien faire l'amour Le succès à 70 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire Le succès à 75 ans c'est ..... d'avoir des amis Le succès à 80 ans c'est ..... d'avoir des dents Le succès à 85 ans c'est ..... de ne pas faire dans ses culottes Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 13 juillet 2007 Allez une petite derniere, mais seulement pour les blondes aveugles .: : .: :.. :: :.. :. ::.. ... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. ..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. ... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. ..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. ::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.: .: ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: : .:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.:: .:: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.: :.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .:: ::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .:: :. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.: ::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. :: .: ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .:: .. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ... :: : :.: :.: :.: :.:: ..: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. ::: .. :. .: .:: .:: :.: :. : :.: :.: :.: :: Le message ci-dessus est écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran ! :razz: :razz: :razz: :mrgreen: Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 2 octobre 2007 La raison du pourquoi Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. ------------------------------ L'homme et le chat Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur. ------------------------------ L'heure des femmes Comment réparer la montre d'une femme ? Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four. ------------------------------ L'homme et son pharmacien Un homme demande à son pharmacien : " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. " Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? " L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! " ------------------------------------ Lundi matin 3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. " La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. " La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... " -------------------------------- Mariage ou mirage ? Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau. --------------------------- Ressemblance Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. " La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! " ----------------------------- Tel père tel fils Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! " ------------------------------------ Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. " ----------------------------------- Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur. Wink Wink Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Bertje1 0 Posté(e) le 2 octobre 2007 Comme tu a l'air amateur Kalif, voici quelques perles de ma région d'origine "Ch'Noord" Quel est l'âge du papa ? Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..? ........................................................................................................... Votre enfant, vous l'avez allaité ? Nan. J'l'ai eu l'hiver. ........................................................................................................... J'ai été opérée d'eune hernie. De quel côté? Du côté d'LENS. ........................................................................................................... Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu. ........................................................................................................... Vous êtes réglée comment ? Toudis par chèque, docteur. ........................................................................................................... Euch suis enceinte. De combien ? Ben... seulemin d'min mari ........................................................................................................... Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. - J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien ! ........................................................................................................... - Madame qu'est-ce qui vous amène ? - Ben .... ch'bus ??? ........................................................................................................... - Vous avez une contraception ? - Ben...J' mets parfois deux maronnes... (pantalon) ........................................................................................................... - Nom du père ? - Nanar. - Nanar comment ? - ?????...?????????????? - Bon votre adresse ? - C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar. ........................................................................................................... L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et... - Calmez-vous Monsieur, vous... - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ?????? ........................................................................................................... - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va - Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ? ........................................................................................................... UN PEU DE CUISINE CH'TI Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ? Teu l' met din' l' four et pis tatin... ........................................................................................................... BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas : BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand,dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une prof : Une Élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?' Et la mère de répondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !' BONUS 2: Un médecin en a raconté une du même type : Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom... Attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
el.pepe 0 Posté(e) le 4 octobre 2007 Petit problème technique. "Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique, Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus. De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé." Réponse: "Cher utilisateur Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités. Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque. Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système. Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe. Bonne chance ! " Le Service d'Assistance Technique Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Jay111 0 Posté(e) le 5 octobre 2007 "C'est diam's et lorie qui ont un peu picollé et qui décide de partir en boite en voiture. C'est Diam's qui est au volant, complètement torchée, elle commence à rouler à droite à gauche et ce qui devait arriver arriva, leur voiture percute un camion de plein fouet. Et vous savez qui a survécut dans l'histoire? La chanson française." En directe de http://www.labanane.org Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 5 octobre 2007 Connaissez-vous la différence entre : une cravate et une queue de vache ???? La queue de la vache cache le trou de Q qui est derrière Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 9 octobre 2007 Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre : - Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : - Tu sais, ce sont les mauvaises langues qui disent ça. 2 blondes discutent : -Et toi tu fumes après l'amour ? - Je sais pas, j'ai jamais regardé ! C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre : -Comment ça s'écrit clitoris ? L'autre lui répond : -Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue ! Deux putes dans un ascenceur: - tu trouves pas que ca pue le sperme ici? - oh, excuse moi, j'ai rôté! Un homo se rend dans une charcuterie et demande un saucisson. Pour rendre service, le charcutier lui demande ''je vous le coupe en rondelles vote saucisson ? ça va pas non !! '' s'écrie l'homo ''vous prenez mon cul pour une tirelire ??'' Un ver de terre sort ravi d'un plat de spaghetti : -Quelle partouse! Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour ! Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
XU92C 0 Posté(e) le 12 octobre 2007 LOL j'adore, mais je préfère en image quand même !!! dans le même genre en FRANCAIS LOL et le must image http://img249.imageshack.us/my.php?image=miracles3jykd0.jpg même en vidéo lol http://www.kraken.fr/index.php/2007/09/24/1214-wilkinson-signe-une-pub-facon-baby-cha-cha/ @ plus tard Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
XU92C 0 Posté(e) le 12 octobre 2007 XU92C a écrit: http://www.kraken.fr/index.php/2007/09/24/1214-wilkinson-signe-une-pub-facon-baby-cha-cha/ ça fight for Kisses... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 16 octobre 2007 Connais-tu la blague du petit dejeuner ? Non ? Pas de bol ! Pourquoi les chinois ont-ils deux trous dans leurs slips? Pour passer leurs deux jambes! Pourquoi 3% des hommes vont au paradis ? Parce que sinon ce serait l'enfer! Pourquoi les footballeurs portent-ils des shorts ? Vous pensez vraiment qu'ils seraient mieux en slips ? Qu'est-ce qui est transparent au milieu d'un champ? Un troupeau de vitre Quel est le comble d'un docteur ? Qu'il taille un crayon pour voir s'il a une bonne mine. Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ? Elle les met ! Quel est le nouveau nom du Parc des Princes ? Le stade Victor Hugo, car on y joue Les Misérables tous les quinze jours ! Quelle est la ressemblance entre un babouin et un voleur? Le babouin a la peau lisse au cul et le voleur a la police au cul. Qu'est-ce qu'on pose sur une table, qu'on coupe qu'on sert, mais qu'on ne mange pas ? Un jeu de carte Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
XU92C 0 Posté(e) le 16 octobre 2007 excellentes Kalif Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Baal1 0 Posté(e) le 16 octobre 2007 excellent l'aile de la voiture ac les marques ^^ jveux la même chose... Je le fais dès que je peus... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 16 octobre 2007 XU92C a écrit:ça fight for Kisses... Way, fight for Me!!! Ah merde, on ne parle pas de Moa... En tous cas, énorme cette vidéo!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Nidjo 0 Posté(e) le 16 octobre 2007 J'ai des jeux de mots Ramocho,je peux? Kalif,tu es bien qualifier pour les blagues! Et Kysses-cool Qu'as dis Jésus une fois sur la croix? Seigneur,avant,je croyais,maintenant,je suis fixé! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Nidjo 0 Posté(e) le 17 octobre 2007 Histoire Gays Deux gays fêtent leur 1 an de PACS. - Ce soir c'est Champagne-vaseline - Mince, on n'a plus de vaseline.... - Alors ce sera Champagne - Cul sec ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
XU92C 0 Posté(e) le 17 octobre 2007 gtt38 a écrit: - Alors ce sera Champagne - Cul sec ! bien vu celle là ... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
D'JO-team-fkr 0 Posté(e) le 17 octobre 2007 vous voulez jouer?on va jouer! Comment fait un aveugle pour savoir a quel moment il faut ouvrir son parachute? Quand ya du mou dans la laisse du chien!!! que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre ??? putain c'est ecrit serré !!! un preque pere attend les medecin dans la clinique pendant que sa femme accouche...d'un coup le toubib sort, montre l'enfant furtivement au papa tout content et d'un coup........vlllllllannnnnn il jette le gosse contre le mur ... le pere completement ahuri devant ca demande des explication et le medecin lui reponds : poisson d'aveil, il etait mort avant papa papa, pourquoi j tourne en rond? papaaaa, pourquoi je tourne en rond? papaaaaaaaaaaaaa, pourquoi je tourne en rond? aaaah, mais tais toi ou je te clou l' autre pied Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky : " Un whisky, patron, ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis dix coups de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant quinze jours... n jeune homme rentre dans un bistrot en commande : " Servez-moi quatre whiskys... " Le barman, un peu surpris, sert l'homme et le regarde boire cul-sec ses quatre whiskys. A la fin, il lui demande : " Excusez-moi, mais vous arrosez quelque chose ? - Oui, ma première pipe ! - Haaa, c'est magnifique ça ; c'est que ça compte dans la vie d'un homme ! Je vous offre un autre whisky ? - Non merci, c'est gentil, mais le goût est passé maintenant. Un type fait l'amour avec une fille : " Tu me fais mal... - Bon, je vais plus doucement... - Tu me fais encore mal ! - Bon, je mets du beurre ! - AAAH !! Tu me déchires littéralement !! - Bon, je mets de la vaseline... - OUUUIIILLE ! Tu me crucifies !! - Dis-donc, toi, tu as bien du vocabulaire à 3 ans ! une petite fille à sa mère: - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer. un homme rentre chez lui apres avoir passez la journée avec ses potes il jette ses affaires en vrac dans l entrée ne va pas voir sa femme s ecrase dans le canapé allume la télé met le foot et hurle a sa femme: "vite une bière avant que ca commence" la femme ne dit rien et s execute il descend la biere en 2 sec jette la canette et dit: "vite une autre bière avant que ca commence" deja moins diplomate, elle lui jette la bière pareil il la descend cul sec et lui redit: vite vite encore une avant que ca commence j te dit!! la sa femme se met a hurler: t est vraiment qu un con, tu passe la journée avec tes potes, tu rentre tu viens pas me voir, tu te met devant le foot, j en est marre de toi et la le mari dit: et ca y est, ca commence!!! dans un avion en perdition une magnifique femme veu une derniere chose elle ce leve et dit: je n est que 25ans je ne peu pas mourrir comme ca ya t il qlq un pour me montrer que je suis bien une femme? un homme ce lève, s approche, enlève sa chemise la femme ce dit: génial, je vais connaitre ca une derniere fois il s approche encore, lui tend sa chemise et dit "tiens repasse moi ca!!!" Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faims! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi. Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : -Tout va bien ? Le chat est en forme ? -Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? -Elle se promenait sur le bord du balcon... C'est 2 skin head qui joue au jeu des 7 familles dans le cimetiere juif de carpentras, d'un coup l'un des 2 demandes : "le grand pere rosemblum" l'autre : "je l'ai pas...pioches......." Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ? Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une. J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : - Salut, comment ça va ? Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: - Euh... ça va... Et l'autre qui poursuit : - Et qu'est-ce que tu fais de beau ? Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, Mais je lui dis: - Ben, chuis comme toi... Je fais caca... Et là, j'entends le gars dire, tout énervé : - Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!! ça se passe aux Pompes Funèbres, ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: - Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit: - C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette. 2 frères récapitulent leurs cadeaux de Noêl : - " T'as vu ?? j'ai eu une console, un train électrique, une télévision, un VTT ...." et toi? " -- " Moi j'ai eu 2 livres ." - "Brouuuaaaah c'est touut ???!!! hihihi -- " Voui, mais moi j'ai pas le sida !!" Ricou : - Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit. Fredo : - Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème. Quelques jours passent. Fredo - Alors, ça a donne quoi, le Nutella ? Ricou - Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré Une femme est dans la salle d'accouchement et le ginéco qui l'aide lui dit poussez madame poussez La femme pousse pousse et le petit sort sa tete et dit au ginéco c'est toi mon papa?? Le gineco reponds totalement sur le cul "Non" Et hop le petit rerentre dans le ventre de la mere Le gineco Appelle le chef ginéco et lui aussi recommence l'action du poussage et le petit ressort a nouveau en demandant si c'etais lui son papa a nouveau "Non" et hop a nouveau dedans... Mais que faire? Ils appellent le père le mettent en face de la techa a maman Et la font pousser a nouveau la petit ressort et repose la question c'est toi mon papa? le père fièr comme tout reponds OUI et la le petit sort son bras et tape du bout des doigts sur le front du père en disant C'EST CHIANT HEIN.... une femme va voir son medecin et en rentrant, son mari lui dit "alors, il a dit quoi ?" "taureau ! oui c'est ca taureau !" "hein ? mais que veux tu dire ?" "ah non, c'est pas taureau, c'est gemeau !" "mais quoi a la fin ?" "ah ca y est, je me souviens : cancer" C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond: - Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé ! - Mais c'est pour Noël, répond le père. - Mais noël, c'est dans 6 mois Papa ! - Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ?? Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes. - Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour ! C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort: - Tu peut faire trois voeux. Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes... - Maman, maman, pourquoi tu gémis ? - Tais-toi et continue de lécher ! C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre : - Tu trouves pas que ça sent le sperme ? - Oh, excuse-moi j'ai roté... c'est guigui et ricou en camping . Ils sont couchés côte à côte, il fait froid et histoire de se réchauffer guigui demande à ricou : - Chéri, ça fait un moment que tu ne m'as plus touché ...fais moi l'amour ! ricou répond en ces termes : - Oh tu me fais chier, je lis mon journal. - Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ... - Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil! - T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie... - Non, c'est non, moi je lis mon journal ! - Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé ! - Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors guigui espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de ricou, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, il dit à ricou : - Mais chéri tu bandes! Et celui-ci de répondre: - Non, je chie !!! Ils souhaitent reprendre le meme moniteur que l'année précédente, car ils en avaient été bien contents. Malheureusement, y sont oubliés son nom d'famille. L'hôtesse leur demande donc si celui-ci avait un signe distinctif. - Il était souvent habillé en rouge. - Vous savez tous nos moniteurs sont habillés en rouge. Vous ne voyez pas un autre signe particulier? - Il avait toujours des lunettes de soleil, et sa médaille au tour du coul. - Ca ne m'aide pas beaucoup plus! - Ah, si, si. Ca y est je me souviens. Il avait deux anus!! - Ah bon, vous êtes sûrs? Mais comment savez vous cela? - Ben, ses collègues moniteurs lorsqu'ils nous croissaient sur les pistes l'an dernier, lui demandaient toujours: "Alors, ça va avec tes deux trous du cul?" Un journaliste, interview un berger savoyad pour son reportage : " Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ? " " Ben, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avè tout le village, on l'a cherchée pendant 2 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous en......ée. Le journaliste: " Euh, oui..mais je ne peux pas passer ça à l'antenne, et quel est votre deuxième meilleur souvenir ? Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous en......ée. Le journaliste, un peu embarrassé : Décidément non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ... Il réfléchit pendant quelques secondes : " Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? " " Ben, une fois, je me suis perdu et c'est pas bon de se perdre en montagne........ C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19/20 Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2ème trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus 3ème trimestre : idem Le père devient fou il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit -Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet ! j ai entendu dire que macgyver ete mort en effet il est tomber au fond d un puit et il avait pas assez de poil de cul pour ce faire une corde!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
XU92C 0 Posté(e) le 17 octobre 2007 TeRRiBle !!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Nidjo 0 Posté(e) le 17 octobre 2007 C'est Bush,Mikael Jordan,le pape et un enfant sont a bord d'un avion en perdition,il y'a que 3parachutes! Jordan en prends un et dit: "J'ai un match important ce soir,je dois absolument jouer!" et saute avec le 1er parachute! Bush en prends un autre: "Je suis le président des USA,le president le plus inteligent de tous et je dois gagner la guerre en irak!" et il saute! Le pape dit a l'enfant: "Ecoutes,mon fils,je suis vieux,j'ai vécu,prends le dernier parachute!" L'enfant:" Oh,vous inquetez pas,le président le plus inteliggent a pris mon sac a dos!" C'est deux juifs qui se rencontrent,ils ne sont pas vus depuis longtemps: "Oh comment ça va? -Bien et toi? -ca va,écoutes viens vendredi a la maison! -pas de souçis -Je vais te dire comment venir,pour sonner a l'interphone,tu appuies avec ton nez,pour ouvrir la porte,tu pousses avec le dos,pour appeller l'ascenseur,avec le coude et pour rentrer chez moi,tapes du pied sur la porte! -Pourquoi je dois faire ça? -Mais enfin,David,tu vas pas venir les mains vides!!!" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Jay111 0 Posté(e) le 19 octobre 2007 Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de football marseillais. La starlette américaine aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter : "Paris, Paris, on t'encule !" Enjoy Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
D'JO-team-fkr 0 Posté(e) le 19 octobre 2007 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Sonny11 0 Posté(e) le 19 octobre 2007 mdr pas mal Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 19 octobre 2007 "maman c'est quoi la polygamie?" (nan c'est pas une pays!)"c'est avoir un mari de trop mon cheri""Et la monogamie alors?""c'est pareil mon cheri"non pas taper....Quel est la difference ebtre un 69 et un brouillard?> dans le brouillard tu vois pas le trou du cul qui est devant de toi... (ca c'est Kysses!) Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Nidjo 0 Posté(e) le 19 octobre 2007 Vu comment c'est dis...M'enfin,passons!! Quel est la difference entre Schumi et Claude François? Aucune, ce sont de tres bons conducteurs... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
XU92C 0 Posté(e) le 19 octobre 2007 ptdr !!! Puré ce qu'il peut y en avoir des blagues cruelles... !!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 24 octobre 2007 TOC TOC ! - Qui est là ? - C'est Jésus !!! - Jésus qui ? - Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront rien changer. - TOC TOC ! - Qui est là? - C'est Omar. - Omar qui? - Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait. - TOC TOC ! - Qui est là? - Gégé. - Gégé qui? - Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne ! - TOC TOC ! - Qui est là? - Allah. - Allah qui? - Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu. TOC TOC ! - Mais qui ça peut bien être? - Justine. - Justine qui? - Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie. -TOC TOC ! - Qui est ce? - ho - Jho qui? -JHOBI DJOBA Toc-toc ! - Qui est là? - Ali! - Ali qui? - Ali méééé le feu TOC TOC ! - Qui est-ce? - Eve. - Eve qui? - Eve ou lait revoir sa Normandie. Toc! Toc ! - Qui est là? - Hélène! - Helène qui? - Hélène né, le divin Enfant Toc-toc ! - Qui est là? - Mozart! - Mozart qui? - Mozart-me citoyens TOC TOC ! - Qui est là? - Medhi. - Medhi qui? - Medhi terre année, aux îles d'or ensoleillées... TOC TOC ! - Qui est là ? - C'est Sacha - Sacha qui? - Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits rien. Ça se chante et ça se danse Et ça revient, ça se retient Comme une chanson populaire. TOC TOC ! - Qui c'est? - Sim. - Sim qui? - Sim Aman si, Sim Aman Sim Aman, si tu voyais ma vie... TOC TOC ! - Qui est là? - Sheila. - Sheila quoi? - Sheila danse des canards. Embarassed Embarassed Embarassed Je sais c'est pas du haut niveau Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Nidjo 0 Posté(e) le 24 octobre 2007 Ah les blagues lourdes...Faut que je les ressortes absolument!! Ca se passe dans une famille,quand les parents ont envie de faire l'amour,ils utilisent un language pour que les enfants ne comprennent pas! "Dis a ta mere que le chapiteau est levé et qu'on attends la répresentation du clown!" L'enfant revient 5minutes apres: "Maman m'a dit de dire que la representation est annulée car le clown saigne du nez!" Toujours pareil mais cette fois,les parents quand ils veulent faire l'amour parle de lessive "Chérie,chérie,si on allait faire tourner une lessive? -Pas ce soir,mon amour!" Le lendemain: "Chérie,chérie,si on allait faire tourner une lessive? -Pas ce soir!" et le lendemain: "Mon amour,si on faisait tourner une machine dit la femme -Nan,j'avais une petite lessive a faire et je l'ai faite a la main!" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 30 octobre 2007 Allez, c’est ma tournée…encore sur les blondes…. Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 Morceaux. La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux ! C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ? Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Ben non, pour moi ! Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans" Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit : - Il va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin. C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël. La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde : - Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond : - Oui, non, oui, non, oui, non... Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué. - Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 ! - Gérard, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une,mais des centaines ! Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre ... - De quel auteur ? - Heu ... Vingt centimètres ... - Vincent qui ? Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez vous un déodorant pour mon mari ? - Un déodorant à boule ? - Ben non, pour les dessous de bras ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 3 novembre 2007 - POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? - POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? - POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et... un coke light? - POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé... * Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? * Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? * Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? * Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? * Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? * Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ? * Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? * Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions: pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? * Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ? Et toujours... - Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? - Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? - Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? - Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? - Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? - Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? - Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? - Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ? - Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? - Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? voila il y en a certaine qui sont bien vrai Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Nidjo 0 Posté(e) le 5 novembre 2007 ->Les chiens, c'est mieux que les filles parce que... 1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi). 2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite. 3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing. 4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef. 5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement. 6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard. 7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir ! 8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien. 9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien. 10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes. 11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps. 12. N'importe qui peut avoir un joli Chien. 13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas. 14. Le Chien ne va pas faire du shopping. 15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre. 16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois. 17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous. 18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille. 19. Le Chien aime les longs voyages en voiture. 20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Turbino 0 Posté(e) le 5 novembre 2007 Trop looool je l'ai envoyé a ma copine Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
kalif 0 Posté(e) le 26 novembre 2007 Melon et Melèche font la vaisselle: Melon nettoie les assiettes et Melèche les poêles. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche font des petits boulots en Angleterre. Melon fait la baby-sitter et Melèche la nurse. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche vont à la montagne. Melon mange la neige et Melèche le glaçon. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et melèche vont au marché. Melon achète les carottes et melèche le poireau. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche sont des faux-monnayeurs. Melon fabrique la fausse monnaie et Melèche l'écoule. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et melèche vont au marché. Melon achète les carottes et melèche l'oignon. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche s'échappent de prison. Melon force la serrure et Melèche le barreau. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché. Melon achète la farine et Melèche les oeufs -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche jouent à la pétanque. Melon jette le cochonnet et Melèche les boules. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche attrapent une abeille. Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche construisent une tirelire. Melon fait le moule et Melèche la fente. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche veulent planter un parasol. Melon apporte la toile et Melèche le piquet. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche agressent un keuf. Melon lui vole le képi et Melèche la trique. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage. Melon garde la coquille et Melèche la moule. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet'. Melon achète les feuilles et Melèche le bout. -------------------------------------------------------------------------------- Madame écureuil veut récompenser ses 2 rejetons, Mecasse et Melèche, qui ont bien travaillé. Melèche mérite des chataîgnes et Mecasse les noix. -------------------------------------------------------------------------------- C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ? - C'est Nénette parce que Kékette est raide. -------------------------------------------------------------------------------- C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ? C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines. D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche s'occupent d'une fuite. Melon la repère, Melèche la bouche. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche jouent Laurel et Hardy au théâtre. Melon mîme le malin, Melèche le con. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche entrent dans une confiserie. Melon préfère la praline, Melèche le berlingot. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche aident une jeune fille qui cherche son couvent. Melon la guide, Melèche l'y mêne. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche visitent l'école de danse, Melon admire les petits rats et Melèche les valseuses. -------------------------------------------------------------------------------- Melon et Melèche acquièrent une maison. Melon l'achète et Melèche l'habite -------------------------------------------------------------------------------- C'est Melon et Melèche qui habitent 2 villes différentes: Melon Cavaillon, Melèche Montcuq Sortie Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Jay111 0 Posté(e) le 23 décembre 2007 Les phrases que les femmes ne prononcent jamais 01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisse-moi te faire une petite pipe pour te relâcher. 02) On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière. 03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien. 04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence ! 05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!! 06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus. 07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte! 08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problèmes... 09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achète plutôt quelque chose pour toi... 10) On s'abonne à LUI ? 11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule... 12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes. 13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir... 14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
flyman69009 0 Posté(e) le 23 décembre 2007 Jay a écrit:Les phrases que les femmes ne prononcent jamais 01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisse-moi te faire une petite pipe pour te relâcher. 02) On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière. 03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien. 04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence ! 05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!! 06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus. 07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte! 08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problèmes... 09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achète plutôt quelque chose pour toi... 10) On s'abonne à LUI ? 11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule... 12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes. 13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir... 14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Jay111 0 Posté(e) le 23 décembre 2007 Sortir avec une moche c'est comme rouler dans une vieille voiture, c'est marrant jusqu'à ce que vos amis vous voient avec... .... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Nidjo 0 Posté(e) le 23 décembre 2007 P'tain,il est en forme notre Jay ce soir!!! Ces derniers dires sont tellement véridiques!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
flyman69009 0 Posté(e) le 23 décembre 2007 roh la derniere est un peu saloupe ko meme... mais koi ! ENCORE ENCORE !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Jay111 0 Posté(e) le 23 décembre 2007 la dernière est carrément saloupe, mais tellement drôle...^^ Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
