D'JO-team-fkr

vous voulez jouer?on va jouer! Comment fait un aveugle pour savoir a quel moment il faut ouvrir son parachute? Quand ya du mou dans la laisse du chien!!! que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre ??? putain c'est ecrit serré !!! un preque pere attend les medecin dans la clinique pendant que sa femme accouche...d'un coup le toubib sort, montre l'enfant furtivement au papa tout content et d'un coup........vlllllllannnnnn il jette le gosse contre le mur ... le pere completement ahuri devant ca demande des explication et le medecin lui reponds : poisson d'aveil, il etait mort avant papa papa, pourquoi j tourne en rond? papaaaa, pourquoi je tourne en rond? papaaaaaaaaaaaaa, pourquoi je tourne en rond? aaaah, mais tais toi ou je te clou l' autre pied Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky : " Un whisky, patron, ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis dix coups de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant quinze jours... n jeune homme rentre dans un bistrot en commande : " Servez-moi quatre whiskys... " Le barman, un peu surpris, sert l'homme et le regarde boire cul-sec ses quatre whiskys. A la fin, il lui demande : " Excusez-moi, mais vous arrosez quelque chose ? - Oui, ma première pipe ! - Haaa, c'est magnifique ça ; c'est que ça compte dans la vie d'un homme ! Je vous offre un autre whisky ? - Non merci, c'est gentil, mais le goût est passé maintenant. Un type fait l'amour avec une fille : " Tu me fais mal... - Bon, je vais plus doucement... - Tu me fais encore mal ! - Bon, je mets du beurre ! - AAAH !! Tu me déchires littéralement !! - Bon, je mets de la vaseline... - OUUUIIILLE ! Tu me crucifies !! - Dis-donc, toi, tu as bien du vocabulaire à 3 ans ! une petite fille à sa mère: - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer. un homme rentre chez lui apres avoir passez la journée avec ses potes il jette ses affaires en vrac dans l entrée ne va pas voir sa femme s ecrase dans le canapé allume la télé met le foot et hurle a sa femme: "vite une bière avant que ca commence" la femme ne dit rien et s execute il descend la biere en 2 sec jette la canette et dit: "vite une autre bière avant que ca commence" deja moins diplomate, elle lui jette la bière pareil il la descend cul sec et lui redit: vite vite encore une avant que ca commence j te dit!! la sa femme se met a hurler: t est vraiment qu un con, tu passe la journée avec tes potes, tu rentre tu viens pas me voir, tu te met devant le foot, j en est marre de toi et la le mari dit: et ca y est, ca commence!!! dans un avion en perdition une magnifique femme veu une derniere chose elle ce leve et dit: je n est que 25ans je ne peu pas mourrir comme ca ya t il qlq un pour me montrer que je suis bien une femme? un homme ce lève, s approche, enlève sa chemise la femme ce dit: génial, je vais connaitre ca une derniere fois il s approche encore, lui tend sa chemise et dit "tiens repasse moi ca!!!" Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faims! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi. Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : -Tout va bien ? Le chat est en forme ? -Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? -Elle se promenait sur le bord du balcon... C'est 2 skin head qui joue au jeu des 7 familles dans le cimetiere juif de carpentras, d'un coup l'un des 2 demandes : "le grand pere rosemblum" l'autre : "je l'ai pas...pioches......." Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ? Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une. J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : - Salut, comment ça va ? Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: - Euh... ça va... Et l'autre qui poursuit : - Et qu'est-ce que tu fais de beau ? Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, Mais je lui dis: - Ben, chuis comme toi... Je fais caca... Et là, j'entends le gars dire, tout énervé : - Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!! ça se passe aux Pompes Funèbres, ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: - Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit: - C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette. 2 frères récapitulent leurs cadeaux de Noêl : - " T'as vu ?? j'ai eu une console, un train électrique, une télévision, un VTT ...." et toi? " -- " Moi j'ai eu 2 livres ." - "Brouuuaaaah c'est touut ???!!! hihihi -- " Voui, mais moi j'ai pas le sida !!" Ricou : - Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit. Fredo : - Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème. Quelques jours passent. Fredo - Alors, ça a donne quoi, le Nutella ? Ricou - Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré Une femme est dans la salle d'accouchement et le ginéco qui l'aide lui dit poussez madame poussez La femme pousse pousse et le petit sort sa tete et dit au ginéco c'est toi mon papa?? Le gineco reponds totalement sur le cul "Non" Et hop le petit rerentre dans le ventre de la mere Le gineco Appelle le chef ginéco et lui aussi recommence l'action du poussage et le petit ressort a nouveau en demandant si c'etais lui son papa a nouveau "Non" et hop a nouveau dedans... Mais que faire? Ils appellent le père le mettent en face de la techa a maman Et la font pousser a nouveau la petit ressort et repose la question c'est toi mon papa? le père fièr comme tout reponds OUI et la le petit sort son bras et tape du bout des doigts sur le front du père en disant C'EST CHIANT HEIN.... une femme va voir son medecin et en rentrant, son mari lui dit "alors, il a dit quoi ?" "taureau ! oui c'est ca taureau !" "hein ? mais que veux tu dire ?" "ah non, c'est pas taureau, c'est gemeau !" "mais quoi a la fin ?" "ah ca y est, je me souviens : cancer" C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond: - Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé ! - Mais c'est pour Noël, répond le père. - Mais noël, c'est dans 6 mois Papa ! - Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ?? Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes. - Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour ! C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort: - Tu peut faire trois voeux. Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes... - Maman, maman, pourquoi tu gémis ? - Tais-toi et continue de lécher ! C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre : - Tu trouves pas que ça sent le sperme ? - Oh, excuse-moi j'ai roté... c'est guigui et ricou en camping . Ils sont couchés côte à côte, il fait froid et histoire de se réchauffer guigui demande à ricou : - Chéri, ça fait un moment que tu ne m'as plus touché ...fais moi l'amour ! ricou répond en ces termes : - Oh tu me fais chier, je lis mon journal. - Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ... - Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil! - T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie... - Non, c'est non, moi je lis mon journal ! - Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé ! - Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors guigui espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de ricou, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, il dit à ricou : - Mais chéri tu bandes! Et celui-ci de répondre: - Non, je chie !!! Ils souhaitent reprendre le meme moniteur que l'année précédente, car ils en avaient été bien contents. Malheureusement, y sont oubliés son nom d'famille. L'hôtesse leur demande donc si celui-ci avait un signe distinctif. - Il était souvent habillé en rouge. - Vous savez tous nos moniteurs sont habillés en rouge. Vous ne voyez pas un autre signe particulier? - Il avait toujours des lunettes de soleil, et sa médaille au tour du coul. - Ca ne m'aide pas beaucoup plus! - Ah, si, si. Ca y est je me souviens. Il avait deux anus!! - Ah bon, vous êtes sûrs? Mais comment savez vous cela? - Ben, ses collègues moniteurs lorsqu'ils nous croissaient sur les pistes l'an dernier, lui demandaient toujours: "Alors, ça va avec tes deux trous du cul?" Un journaliste, interview un berger savoyad pour son reportage : " Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ? " " Ben, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avè tout le village, on l'a cherchée pendant 2 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous en......ée. Le journaliste: " Euh, oui..mais je ne peux pas passer ça à l'antenne, et quel est votre deuxième meilleur souvenir ? Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous en......ée. Le journaliste, un peu embarrassé : Décidément non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ... Il réfléchit pendant quelques secondes : " Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? " " Ben, une fois, je me suis perdu et c'est pas bon de se perdre en montagne........ C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19/20 Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2ème trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus 3ème trimestre : idem Le père devient fou il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit -Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet ! j ai entendu dire que macgyver ete mort en effet il est tomber au fond d un puit et il avait pas assez de poil de cul pour ce faire une corde!!

un bowling a brignais? comme sa on peut boire un coup et se taper un billard!!

kalifette

a voir pourquoi pas jeudi?

yes elle a sont petit box maintenant!! ouai baal ta raison vive ebay ils vont me ruiner ces cons la!!

36 15 MY LIFE

non c'est mon ex la grise qui a brulé celle la c'estbla remplacante!!

je fait bien la bouffe......

tout est negociable!!!

adopte la pshiiiiit attitude!!! bientot dans ma boite aux lettres sa c'est bon!!!

et encore ta rien vu!!

merci bien l'ami sa peut servir

normalement il l'est!! sinon pas de ballade pour moi je vous rejoint a rev.

sa me dit bien,pourquoi pas un petit bowling? je vous presenterais ma 405 de la semaine!!

si les femmes ce mettent a faire des run c'est qui qui va faire a manger et l menage!!!

enfin une vrai voiture,sa fait plaisir!!

jolie petite bete!!

fait lui une petite gestion sa lui fera du bien

COFIDIS est ton ami....

bienvenue sur meetic! ha non desole FKR!!

j'adore cette 21! bienvenue

bienvenue chez les fous!!

welcome

bienvenue a toué!!

bienvenue parmi nous!