Antoine-Cecile-fanderallye

Nan... Les grands esprits se rencontrent.... P.S : Je copie pas sur les perdants Regarde Poly aussi c'est presque pareil

1)LOEB Sèbastien (on peut tj rever ) 2)GRÖNHOLM Marcus 3)SOLBERG Petter 4)HIRVONEN Mikko 5)SOLBERG Henning 6)GARDEMEISTER Toni 7)CARLSSON Daniel 8)STOHL Manfred BP: Marcus

moi mes pronos ils sont cata ... les pronos de secours c'est bien, mais faudrait en faire pour chaque revetements !lol

Ok, vaut mieux un prono de secours qui rapporte pas beaucoup que rien du tout. Je l'aurais vu un peu plus tôt (malheureusement voila que je rentre du boulot) on aurait pu te laisser jouer avec une pénalité de retard, je sais pas, on aurais bien trouvé un truc, mais après une journée!!! J'espère tout de même que cela ne te pénaliseras pas de trop. a+ non t'inquietes, les pronos c'est la cata, j'aurais pas mis ca du tout ... mais il y a des regles donc faut les assumer moi en tête ... pas grave, je me rattraperais

beuh! ca alors, ce rallye est surprenant pour l'instant

Bon, bin moi j'ai quelques soucis en ce moment, et j'ai plus pensé a mettre les pronos, mais maulch compte mon prono de secour Heureusement qu'on a inventé ca : Mais bon aux vues de ce rallye je suis mal !mdr Vous voyez les amis c'est importants les pronos de secours, la preuve ... on sait jamais .... Bonne chance a tous

sa femme a serré la vis !

plus d'absence de ce genre!!! on s'est tous inquieter !!! contente de te retrouver

LE GUIDE DES HOMMES MACHO... Combien est-ce que ça prend d'hommes pour ouvrir une bière? - Aucun. Elle devrait l'avoir déjà débouchée avant de te l'apporter! --------------------------------------- Pourquoi une buanderie automatique est-elle une mauvaise place pour rencontrer la femme de sa vie ? - Parce qu'une femme qui ne peut pas se payer sa propre laveuse ne sera probablement pas capable de te faire vivre convenablement! ---------------------------------------- Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ? À cause du principe de « l'évolution des espèces », pour leur permettre de se tenir plus près du lavabo ! ---------------------------------------- Comment savez-vous qu'une femme s'apprête à dire quelque chose de sensée? - Quand elle commence sa phrase en disant : "Un jour, un homme m'a dit... »! ---------------------------------------- Comment réparer la montre d'une femme? - Pas besoin. Il y a un cadran sur le poêle! ---------------------------------------- Pourquoi les hommes pètent-ils plus souvent que les femmes? - Parce que les femmes ne peuvent pas se la fermer assez longtemps pour laisser monter la pression suffisamment! ---------------------------------------- Si ton chien jappe à la porte d'arrière et ta femme crie à la porte d'avant, qui fais-tu entrer en premier? - Ton chien, bien sûr. Au moins lui, il va se la fermer après être entré! ---------------------------------------- Qu'est-ce qui est pire qu'un macho? Une femme qui ne fait pas ce qu'il lui dit de faire!

Comment s'appelle toute la peau inutile autour du pénis ? - L'homme !

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !

LA SIGNIFICATION DES PAROLES MASCULINE... Il dit : "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose." Il veut dire : "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge." Il dit : "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !" Il veut dire : "Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur." Il dit : "C'est intéressant ce que tu dis, chérie." Il veut dire : "Tu étais encore en train de parler?" Il dit : C'est vraiment un bon film." Il veut dire : "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon." Il dit : "C'est un travail de femme." Il veut dire : "C'est difficile, sale et peu gratifiant." Il dit : "Tu sais que je n'ai aucune mémoire." Il veut dire : "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire." Il dit : "Je vais à la pêche." Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité." Il dit : "C'est un truc pour les hommes." Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans." Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?" Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?" Il dit : "Oui hmmm," "Bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord." Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée. Il dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer." Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche." Il dit : "On va être en retard." Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou." Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses." Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle." Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage." Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé." Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça." Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt." Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver." Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard." Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?" Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie ?" Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire." Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

Le jour parfait pour une femme 08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous 08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille 08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire 09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille. 10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour 10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux 12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue. 12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs. 13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité. 15h00 Sieste. 16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret. 16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. 17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique. 19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments. 22h00 Douche chaude (seule). 22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés). 23h00 Câlins avec son partenaire. 23h15 S'endormir dans ses bras musclés. Le jour parfait pour un homme 06h00 Le réveil sonne. 06h15 Se faire tailler une pipe. 06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal. 07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil. 07h30 La limousine arrive. 07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport. 09h15 Vol en jet privé. 09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route). 09h45 Jouer au golf et gagner. 11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon. 12h15 Se faire tailler une pipe. 12h30 Rejouer au golf et regagner. 14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route). 14h30 Vol vers Monte Carlo. 15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil. 17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson. 18h45 Chier, prendre sa douche, se raser. 19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés. 19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0. 21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). 23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante. 23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir. 23h45 Être couché au lit seul. 23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut. 2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men 3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade 4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi; 5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger. 6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres 7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures 8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel 9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent 10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo 11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà. 12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme. 13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie 14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien. 15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Quelle femme sait où se trouve son mari lorsqu'elle n'est pas avec ? ... ??? ... ... ... Une veuve !

Que font les hommes après l'amour ? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question : 1% lisent 2% boivent 4% regardent la télé 6% fument une cigarette 7% s'endorment Et 80% rentrent chez eux !

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? .. .. .. Réponse : Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

- Un Homme c'est comme un Caramel, c'est bon mais collant !!! - Un Bel Homme c'est comme un Téléphone, toujours occupé !!! - Un Homme c'est comme un Oignon, ça finit par nous faire pleurer !!! - Un Homme c'est comme un Chien, quand on le flatte, il lève la queue !!! - Un Homme c'est comme la lettre Q, un gros zéro avec une petite queue !!! - Un Homme c'est comme un Balai, ça se manipule par le manche !!! - Un Homme c'est comme un Réveil-Matin, jamais à l'heure !!! - Les Hommes sont comme le Café, les meilleurs sont riches, chauds & peuvent vous tenir éveillée toute la nuit !!! - Les Hommes sont comme le Ciment, après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir !!! - Les Hommes sont comme les Lampes Magiques, plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air & il faut les frotter pour en faire sortir le génie !!! - Les Hommes sont comme l' Horoscope, ils vous disent toujours quoi faire & habituellement ils se trompent !!! - Les Hommes sont comme le Mascara, ils disparaissent au moindre signe d'émotion !!! - Les Hommes sont comme les Places de Stationnement, les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits !!! Conclusion : "Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la Bête" !!

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. La femme répond : Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

et la republique dominicaine tu connais pas? lol

je viens de mettre 2 nouveau smilies alors un pour mes favoris (si vous en trouvez ds le mme genre pour d'autres pilotes donnez les moi, j'en ai pas vu ...) et l'autre pour pas qu'on dise que c'est le fan loeb (d'ailleurs regarder son "code" certains comprendront a qui j'ai pensé !mdr

1) SEB 2) Gronholm 3) Hirvonen 4) Solberg P 5) Sordo 6) Stohl 7) Atkinson 8 ) Latvala mais bon je pense être tj la pour le bp c'est LOEB aussi

Allons, c'est pas dans l'habitude des Corses d'être de mauvaise foi quand même!!! Non non, c'est juste Cécile... oui sans commentaires ....