Antoine-Cecile-fanderallye

nous c'est limite l'inverse !mdr:arf:

eclates toi bien, et penses aux photos

excuse moi pour le retard, mais pas été sur l'ordi hier enfants a élever d'abord Mais

Moi je compte sur toi pour des images et les impressions

Salut!! et bienvenue a toi!! Bin, tes compatriotes t'ont resumé le plus important!! J'espere que tu te plairas parmis nous Cécile ps ; cal, precision, les corses n'ont besoin de personne pour vivre a part eux mme et leur terre Fait gaffe a ton cul cet été

Petite photo d'hier soir, où on a mangé le 12 avril en terrasse d'un resto pour un anniv ok on a la veste mais moi je dis vive la Dans 2 semaines c'est la plage!!!

cal j'adore ta derniere phrase!

http://www.ameriquebec.net/2006/09/01-video-du-strip-tease-de-la-magicienne-ursula-martinez-a-juste-pour-rire-2.html[/quote[/url]] je connaissais

MOTOS http://videos.moto.free.fr/videos.php?id=230 http://videos.moto.free.fr/videos.php?id=229 http://videos.moto.free.fr/videos.php?id=228

http://fr.youtube.com/watch?v=FaZLW4GxVcs&feature=related[/quote[/url]] C'est clair que ca craind

Danou? ca lui va bien non? c'est digne d'un admin de forum

Bon, biloute confirmation!!! les années ne t'arrangent vraiment pas !

FAUT TJ Y CROIRE

http://assets.espn.go.com/ivp/player/player167.swf?mediaId=3131554

C'est un ours qui poursuit un lapin... L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin. Le lapin : Va te faire voir, ours de mer** qui pue la pisse.. Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique.... La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence? L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros ! La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux. L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux un casque de moto. L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi ! La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu. L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante. La grenouille : Pas de problème. La voilà. L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi ! La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ? L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.. La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ? Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : - Je veux qu'il soit pédé !

Perles municipales Moins connues que les fameuses perles du bac, voici un petit bêtisier de courriers reçus par des mairies : 1)"Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour." 2)"Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant." 3)"Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin." 4)"Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs." 5)"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche." 6)"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi." 7)"Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?" "Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière." 9)"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table." 10)"J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement." 11)"De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?" 12)"A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus." 13)"J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? " 14)"Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement." 15)"Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. " 16)"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu." 17)"Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît Monsieur le maire." 18)"Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde." 19)"Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet." 20)"Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre." 21)"C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. " 22)"Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années." 23)"Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne." 24)"On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup." 25)"A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. " 26)"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. " 27)"Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. " 28)"Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. " 29)"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? " 30)"Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. " 31)"La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire."

> >>Le juge : Quel est votre âge? > >>La vieille : J'ai 86 ans. > >>Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, > >>avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé. La vieille : J'étais > >>assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. > >>C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme > >>vint s'asseoir à côté de moi. > >>Le juge: Vous le connaissiez ??? > >>La vieille: Non, mais il était très amical. > >>Le juge: Que s'est il passé ensuite ? > >>La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me > >>caresser la cuisse. > >>Le juge: Vous l'en avez empêché? > >>La vieille: Non !!! > >>Le juge: Pourquoi? > >>La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça > >>depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans. > >>Le juge: Que s'est-il passé ensuite? > >>La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et > >>a > >>commencé à me caresser les seins. > >>Le juge: Vous l'en avez empêché alors? > >>La vieille: Bien sûr que non. > >>Le juge: Pourquoi? > >>La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante > >>et..excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de > >>désir... depuis des années! > >>Le juge: Que s'est-il passé ensuite? > >>La vieille: Et bien, monsieur le juge,que pouvait véritablement faire une > >>femme chaude comme la braise,à la tombée de la nuit, devant un jeune > homme > >>avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je > >>lui > >>ai dit : "Prends-moi maintenant !" > >>Le juge: Et il vous a prise? > >>La vieille: Non. Il a crié: "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!". > >>Et c'est à ce moment là ..... que je lui ai tiré dessus, à ce fils de > pu** > >>!!!!