unclecanard

Juste une question il serait possible de faire une fois un post voir un sujet complet sans vulgarité et sans fautes d orthographes. Car sa commence à me prendre la tête grave, mon fils viens lire sur le forum et surtout montré la voiture de son oncle. Mais bon la c'est le ras le bol de renard fou et de sa vulgarité et de ses fautes presque une par mots. je pense que déjà tu devrais prendre des cours de français et de vocabulaire , 26 ans c'est pas trop vieux et puis tu as un enfant donc commence a changé vite car sa mémorise rapidement . C’est un forum qui parle d'automobile il me semble, si tu es en manque ou si tu peux pas faire certaine chose avec ta compagne sois tu va sur des forums spécialises dans le domaine de la vulgarité sois tu te la coince. Essaye renard fou juste une fois dans ta vie de faire une journée sans être vulgaire et sans faire de faute d’orthographes. Et pas besoin de me répondre avec insultes.

sinon estoril a geneve ils te font la total vente pose et reglage

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se démonter, elle lui fait : « Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien. - «Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. » Quand il voit le type dans la chambre, il demande : « C'est quoi ça ?» - «Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé « Powered par Microsoft ». D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre. C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?» - «Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. » Elle, qui vient d'être servie : -« Non chéri, finalement, j'ai la migraine !» -« Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.» -« OK !» Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : -« Ce qui est bon pour elle est bon pour moi. » Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit : - « Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.» - « Saleté de robot ! » Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : - « Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer- »

La première fois avec un préservatif ... Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

2 baja ss un pour mon fils et un pour moi

il est chaud https://www.dailymotion.com/daily26/video/xls7t_gunther-feat-samantha-fox-touch-me_music

et oui meme a geneve l essence a augmente de 2 cts ..... mais bon sa fait toujour moins chere que de la prendre sur france

ca va c est pas encore trop chere, puis la carte grise de votre voiture vous la payer qu une fois et vous etes tranquille et c est sur un calcul de chevaux fiscaux. alors que chez nous c est pas la meme chose on paye toute les annees les plaques de nos voitures pour avoir le droit de roulé avec et on est taxé sur la puissance reel de la voiture sur les kilowatts. puis pour repondre a renard fou c'est vrai le gazoil est a 2 chf alors que le sp95 est a 1.81 chf mais c est pas pour cela qu il y a moins de gasoil en suisse, il y en a de plus en plus et les proprios vont faire le plein en france.

je le savais tu etais accro a cette serie , tu l as meme fait sur la voiture de ton pere

on l attendais pas et ils l ont fait le retour de K2000 et devinez avec quelle voiture ?? les videos https://www.youtube.com/watch?v=cnXt5lA5d28&feature=related

il reste a 2007 que quelque heure a vivre , avant l arrivé de 2008 je vous souhaite a tous et a toutes une tres bonne et heureuse année 2008 avec plein de bonnes choses

joyeux noel a tous et a toutes en esperant que vous aurez ete gate

oui mais c est la seule marque pour le moment qui a droit aux 5 etoiles sur les crashs tests sur toute la gamme de ses voitures.... et puis renault c est de superbe voiture et elle tombe pas plus en panne qu une autre marque

je c'est pas j'ai pas encore essayé

on peux pas en reseau tu as le choix dans les voitures de meme categorie et puissance tu peux pas avoir 100 cvs de plus que les autres apres c est une question de conduite

bande de ptits joueurs sa reste entre nous

bom a quand une courses team art alors ???

La visite médical Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamie. Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit : « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. » Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamie et demande : « Qu'est-ce qu'il dit? » Mamie lui crie dans l'oreille : « DONNE LUI TON SLIP! » Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur ! - " Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? " Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : - " OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! "

j ai mis le lien pourtant bizarre

euh il risque d avoir un souci niveau voitures , on est pas tres japonaise on va dire , on prefere les vrais voitures par ici non je plaisante , on verra le moment venu

une maison avec piscine

cliquer sur le lien et laisser vous faire http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

voila ce que sa donne quand les neuchatelois sa lache sur la mode tuning http://fr.youtube.com/watch?v=pgSZas_H3g8

perles des assurances... Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre. Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu. J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien. Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari. La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons. Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre. J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne. Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire. Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ? J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma jante et mon bras gauche. Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler. Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière? Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant. Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylo bille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut. Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin. Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident. Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper. Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort. Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance. Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol? J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement. J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale. Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé. L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans. J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve. J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image. Depuis l'accident, j'ai des mots de tête. À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages. Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper. Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien? Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus. Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer. Ma voiture a subi d'importants dommages corporels. J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!