Petite blague!!!

[Drifz angel 0]

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas necessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 grammes de moules..... Mais....
Réponse feminine : de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compri que pour 200 grammes de saucisses, il etait inutile de se trimballer le porc tout entier!!!



oups desoler pour al faute c'est corrigier!!

[push-alpes-racing-tuning 0]

euh le 12 tu sors

[greg09 0]

lol clair

[Renard fou 0]

elle disent pas sa quend elle l'on dans le U

[greg09 0]

Renard fou a écrit:

elle disent pas sa quend elle l'on dans le U

surtout qu'en Savoie c'est des Diots lol

[Invité]

mdr +1 avec greg

[Invité]

mdr !!!! sympa la blague miss tigra !! si tu en a d'autre du meme style je suis preneuse !!! lol

[pop@306 0]

tres drole ca!
mais c'est plutot le porc par ce que je vois pas le rapport les bateaux la!!!! mdr

a par le tita nic peut etre


pardon :(

[Drifz angel 0]

Tinquiet pas aude je trouverai d'autre du meme genre!!

[Invité]

ah merci !!!!

[PRT7311 0]

lol

sa casse par la

[unclecanard 0]

tenez deux trois conneries



Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
d'une femme noire ?

Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.



Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1. Le livre de cuisine de la Somalie.

2. La liste des héros italiens.

3. Un siècle d'humour allemand.




Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

Un tripotalanus.



Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de

150 kg

Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes


Questions à poser à une copine :

T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?

Non !

Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"



Quel est le légume le plus pervers ?

C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils
seulement après, on lui bouffe le U


[color=darkgreen][color=purple]Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?

Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?

Des pygmées épileptiques.


Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?

On fait une démonstration de tupperware...


Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?

Aucune, it was a good year!


un peu méchant...



Elio Di Rupo a offert à sa maman une nouvelle voiture.
Ne faisant pas les choses à moitié, il a fait personnaliser la plaque d'immatriculation.

Maman Di Rupo se promène maintenant dans une belle voiture neuve immatriculée :

GLV1PD

[pop@306 0]

alors la j'adooooore!!
mdr

[greg09 0]

lol pas mal

Moi j'ai pas une blague mais c'est marrant quand meme surtout que c'est vrai lol

vous savez comment on appelle les habitantes de bellecombe en bauge ?

Les bellecombaises

[Invité]

alors je dit bravo il y en a quelques unes de bien sympa !!!!!

[Drifz angel 0]

ET bien il y en a qui se donne a coeur joie la mdr!!!!

[push-alpes-racing-tuning 0]

LA SEXUALITÉ DE TARZAN...

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

[Drifz angel 0]

Push bravo elle est top celle la mdr!!!

[pop@306 0]

ennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnorme

ca c'est la blague officiel du celibat!

[PULS4R 0]

>> Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
>> chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
>> se faire l'amour avec un vibromasseur.
>> Elle lui demande:
>> -Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
>> Sa fille lui répond alors:
>> -Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui
>> se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
>> Le lendemain, le père entre dans la maison et entend le même bruit
>> provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
>> fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
>> Il lui demande ce qu'elle fait là.
>> Elle répond :
>> -Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
>> qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
>> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
>> qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
>> mais cette fois-ci venant du salon.
>> Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa,
>> buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à
>> côté
>> de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
>> Sa femme lui demande alors :
>> -Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
>> Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

[push-alpes-racing-tuning 0]

lol trop fort

[Invité]

connaissé !! lol
elle est pas mal !!!

[unclecanard 0]

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.


Quelle est la différence entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec un terroriste


Quelle est la différence entre une femme et un lave linge ?
Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.


Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
20 kg


Quelle est la ressemblance entre une femme et une tortue ?
Il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.


Quelle est la ressemblance entre la bigamie et la monogamie ?
Dans les deux cas, ça consiste à avoir une femme de trop

Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.


Pourquoi les astronautes lors de leurs entrainement doivent-ils passer deux semaines intensives à communiquer avec leurs épouses ?
C'est pour s'habituer à parler dans le vide...


Comment savoir si une femme a une orgasme ?
On s'en fout


Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères : Ma beauté ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour...


Une femme demande à son mari :
- Tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre... Tu sais bien que je n'aime que toi...

[Invité]

ah bravo les blagues là !!!!

[PRT7311 0]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

y en a pas mal du tout

[Drifz angel 0]

Salo va y en a toujours que contre les femmes attebd je vasi en trouver des autres mois!!

[unclecanard 0]

miss tigra 1.6 a écrit:

Salo va y en a toujours que contre les femmes attebd je vasi en trouver des autres mois!!

t en voullais d autre et t osais pas le demander , ben juste pour te faire plaisir en voila encore un peu

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en c ouille...



Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ? Des mâles biensûr ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?




Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!


Tout le monde sait que les hommes et les femmes sont différents : les hommes pensent et les femmes dépensent!


Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :
- J'exhauce un souhait par personne !
La première s'avance et dit :
- Je veux être mille fois plus intelligente !
Bing ! Elle est mille fois plus intelligente !
La seconde dit :
- Je veux être dix mille fois plus intelligente !
Bing ! La voilà dix mille fois plus intelligente !
La troisième s'approche et dit au génie :
- Je veux être un million de fois plus intelligente !
Bing ! Elle se transforme en homme !


Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
- Il n'y en a pas, les deux s'épanouissent au bout d'une queue...

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

[adribosss1 0]

exellent celles la! encore!!

[PRT7311 0]

miss tigra 1.6 a écrit:

Salo va y en a toujours que contre les femmes attebd je vasi en trouver des autres mois!!

bin aller

mdrrrrr

[Cali 0]

Une petite que j'ai bien aimé :

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

[XAV04 0]

[pop@306 0]

unclecanard a écrit:

Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!

mon dieu qu'elle horreur!!!
j'adore!!!!

[unclecanard 0]

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.

« Oui, bien sur 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »

« C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »

« Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »

« Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.

« Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »

« C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »

« Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »

« Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

« Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »

« C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »

« J'étais dans l'administration »

« Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »

« Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

[pop@306 0]

belle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[SoG 0]

j'adore !

[didi01 0]

trop trop fort
quelle festival !!!!!!!!!!!!!!!

[PRT7311 0]

mdrrrrrrrrr

[Invité]

mdr

[unclecanard 0]

Bétisier des impôts


- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département


- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts


- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...


- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F


- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation


- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier


- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française


- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -


- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre


- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...


- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture


- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine


- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

[unclecanard 0]

perles des assurances...


Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.


Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.


J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.


Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.


La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture.
Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.


Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.


J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.


Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.


Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?


J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma jante et mon bras gauche.


Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.


Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.



Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?


Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.


Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylo bille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.


Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.


Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.


Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.


Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.



Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.


En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.


Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?


J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.


J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.


Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.


L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.


J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.


J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.


Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.


À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.



Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.


Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?



Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.



Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.


Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.



J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

[XAV04 0]

ALIOU BA LE DOMESTIQUE





Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il

convoque « ALIOU BA », son fidèle domestique, et lui explique la

situation :



- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».



Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,

appelle « ALIOU BA » :

- « Ciao, « ALIOU BA », comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais « ALIOU BA », sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus.

Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que « ALIOU BA »,pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

« Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est

arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais « ALIOU BA », c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais

puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été

« Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

« Incendie, mais quel incendie « ALIOU BA »?"

- « La maison a pris feu ! »

« Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.»

« Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses

70 ans, et elle était en pleine forme!"

« Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée

demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

« Mais enfin « ALIOU BA », ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? «
ALIOU BA », je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a
vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

[PRT7311 0]

mdrrrrr


la totale

[didi01 0]

jolie !!

[unclecanard 0]

La visite médical Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamie. Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit :

« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamie et demande :

« Qu'est-ce qu'il dit? »

Mamie lui crie dans l'oreille :

« DONNE LUI TON SLIP! »


Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !

- " Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? "

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- " OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! "

[didi01 0]

ouais jolie !! mdr

[unclecanard 0]

La première fois avec un préservatif ...

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boite. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

'Est-ce que je t'excite ?' a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

[XAV04 0]

[SoG 0]

pas mal j'aime bien ...

[GT-Alex 0]

kilécon

[push-alpes-racing-tuning 0]

t'es trop con