Shelby

Gasket de tête ?? J'espere pas pour toi

moi je cherche euh................... un homme pour un model Shelby GT 1979 hahahahahazhahaha Ha non c'est pas le bon forum ca han ???

hey machscout tu dors ????? je suis rendue seule pour me conter des histoires lol

Veux-tu m'épouser ??? Ah non merde jme suis trompé de site lol eil c'est vraiment nice ton affaire

petite phrase amusante !!!! Pour femmes lol Les hommes sont comme des pots de peinture, il faut les brasser pour qu'ils soient moins épais sans rancune les gars lol

Sparkly se fait traiter dans un centre d'esthétique ...

je les recois de part et d'autre et j'en prends sur internet aussi

Un homosexuel est chez son médecin. - Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.. - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ? - Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes. - Et ça va me guérir ? - Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

UN PETIT SOURIRE ET UNE BONNE SOIRÉE RELAXANTE ! Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi ? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !» ============================= Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi ?' ================================= Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. ================================= Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

une traduction du Russe LES RUSSES... Comment dit-on en RUSSE celui qui : Est concierge..........................ITOR LAMOP L'adjoint du concierge...............ITREIN LECIO S'endort au travail..............IDOR YEPATOF Fait du chantage..................ITA PARLAPOCH A le rhume.......................IRNIF LAMORV Est chevalier de Colomb...........YASSOTE LACHEV Boit du lait écrémé..........YEPA OLETCHEV Pose de l'asphalte................IRPAV LERUFF Fait l'amour oral.............ILICH LATOUFF Est laid..................YALERE DUNCUTCHEV Prend un bain..........IPU FOKISLAV Est impuissant..........YVASMETT MEKALEV Est mourant.............ITOF MEYACHEV Est drogué...........ISNIFF UNEPOFF Est un grand skieur..........IGOR ISKROSSENSKY Est un grand joueur de hockey...........IPOUS LAPOK 69......................TATOUF METOUF Un mois de vacances............KAT SMENNOFF Elle a une mini-jupe..........ALLA ORALATOUF Vieux garçon.............ISCROSS FOKALEV Tais-toi...........................ETOUF Oeuf..................UNTADMORV Tiens-toi tranquille.........................ACHEV Dans l'cul..............OUSKONSTORCH Prostituée............ALLA LTROUSLAK

Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant : " Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme? Et alors ? - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en manque? - Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau. - Un chameau ? - Oui, un chameau, les gars l'utilisent quand ils veulent... ". Le type est atterré. Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Cependant, après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : "Putain, c'est la misère...". Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. À ce moment, terrorisée, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe. " Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ? Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! - Abruti ! Le chameau, c'est pour aller au village !

UN HOMME DÉSESPÉRÉ ÉCRIS: FromEncore une fraude visant de bonnes personnes et profitant de leur naïveté. Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages non important ou de faire suivre des canulars, mais cette fois, c'est très important : ATTENTION : Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque de préservatifs Trojan, et vous demande si elle peut vous faire une fellation au nom d'une enquête auprès des consommateurs... NE LE FAITES SURTOUT PAS ! En effet ces personnes ne travaillent même pas pour Trojan, mais plutôt pour Ramses ! Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà trois fois hier..... et deux fois aujourd'hui !!! Ça suffit....

[b]Comment résoudre la crise de la cinquantaine !!! [/b] [b] Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans» Maintenant, on a une maison de $500,000.00, une Mercedes de $75,000.00, un lit King, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans. Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit: « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces » Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine :-) [/b]

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président: Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée? Bush répond: Nous planifions la 3ème guerre mondiale Et elle sera comment ? Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste. L'invité est perplexe : Un dentiste ? Comment ça ? Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit: Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiètera pour les musulmans!

Le Petit Larousse 2008 offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée : AMI - AMIE Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce ' je ne sais quoi ' qui élimine toute envie de coucher avec. AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. [/size] DANSE Expression verticale d'un désir horizontal. DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. EXAMEN ORAL Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule. PÉNIS Une petite racine au bout d'un gros légume. PÉTER Éternuer dans ses bobettes. POINT G Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils. SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

Té mieux

j'ai bien dit sur la LADA "deluxe" lol

Une LADA de luxe a 4 pédales la pédale d'accélération, la pédale de frein , la pédale d'embreyage, et la pédale pour gonfler l'air bag

Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire! [b]CINQ MINUTES [/b]: Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères. 3- [b]RIEN! [/b]: C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT! 4- [b]C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! [/b]: C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas! 5- [b]GROS SOUPIR[/b] : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN). 6- [b]S'CORRECT![/b] : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur! 7- [b]MERCI! [/b]: Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'. 8- [b]ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE[/b]: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!' 9- [b]LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE![/b] : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

> Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a > invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns > de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela > représnte une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette > promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp > me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine > entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous > partirons directement du bureau et je passerai par la maison > rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre > dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». > > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en > bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari > lui a demandé. > > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu > fatigué mais somme toute, content de son voyage. > > Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du > poisson et combien il en a pris? > > Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets > soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu > pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme > je te l'avais demandé?» > > Vous allez adorer la réponse mes dames.... > > Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton > coffre de pêche....!»

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier. Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré $15,000 de sa banque, donné $5,000 à chacune et a dit: - Dépensez comme vous voulez. La 1ère a été au shopping, a acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté, etc. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime. La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. bâtons de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. La 3ème a pris l'argent, l'a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les $5,000 dollars à l'homme et dit: - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. Alors l'homme réfléchit, réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...) . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réf léchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...) . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . réfléchit... . . . . . Et il a marié celle qui avait les plus gros seins. Oui parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même bêtise!

Peut-on laver la vaisselle à l'eau froide? Cette histoire est pour les gens qui sont concernés par les microbes et qui se demandent si le lavage de la vaisselle à l'eau froide est efficace. Jean visitait son grand-père de 90 ans qui vivait dans une cabane dans un coin très reculé d'Abitibi avec très peu de commodités. Après une soirée extraordinaire à échanger des histoires et une nuit à dormir sur un lit de fortune, le grand-père prépare un gros déjeuner de bacon, œufs et toasts. Jean remarque que l'assiette n'est pas tout à fait propre, il y a comme un résidu de gras. Il demande à son grand-père si les assiettes sont propres. Le grand-père répond: 'Sont aussi propres que l'eau frette peut réussir à laver. Finis ton assiette mon gars!' A l'heure du diner, le vieil homme prépare des hamburgers. A nouveau, Jean remarque que les assiettes sont douteuses, il reste comme un film sur celles-ci, ressemblant à des œufs séchés. Il réquisitionne grand-papa qui répond sans lever les yeux: 'Je te l'ai dit tout à l'heure, la vaisselle est aussi nette que l'eau frette peut la laver. Maintenant, je veux plus en entendre parler!' Plus tard cet après-midi là, Jean se préparait à quitter son grand-père mais le chien du grand-père s'est mis en travers du chemin, s'est mis à grogner ne voulant pas le laisser partir. Jean s'est mis à crier au grand-Père: 'Grand papa, ton chien ne veut pas me laisser approcher de mon auto' Sans quitter des yeux le match de hockey qui jouait à la télé, le vieil homme a crié au chien : 'LÔFRETTE, VA TE COUCHER!!!

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit. Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit: Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais . avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend...

pouhahahahahahahahaha pauvre stef lol est ben bonne as tu hate d'être rendu a cet age ????? hahahahahahaha

On ne peux rien te cacher