911carette

merci jc

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ? - Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! - Et après ? - Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Pour le deuxième c'est le syndrome de l'élastique

C'est un Marseillais qui s'échoue sur une île déserte. Les jours passent et il ne voit jamais personne, ne trouve rien à manger dans la forêt locale (il a grave la dalle ). Un bon matin il aperçoit près de sa plage une barque qui accoste avec une superbe jeune fille dedans au début il croit qu'il rêve mais non. La jeune femme sort de la barque et se dirige vers lui pour entamer la conversation. ELLE : "bonjour je suis de Marseille" LUI : "Sans blague moi aussi" Ils discutent un bon moment et se trouvent pleins de points communs, tout à coup la fille lance "Ca te dirait un bon pastaga" et lui "Oh oui génial tu as ramené du pastis" Sur ce elle sort la bouteille et leur sert un verre à chacun ( sentant qu'elle accroche bien avec le gars ) "dis ça te dirait de manger un morceau de saucisson avec " Le gars n'ayant rien mangé depuis plusieurs jours n'y tient plus "super t'as pensé au saucisson aussi, biensûr que j'en veux" et ils continuent à discuter ( mais la fille accroche vraiment et se sentant très attirée par notre naufragé, elle se lance ) " Ca te dirait de tirer un coup ?" Et là fou de joie le marseillais se lève d'un bon ...... "J'hallucine t'es vraiment trop forte t'as même pensé à prendre les boules de pétanque "

Une femme qui est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e. Sans se démonter elle lui fait : "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ". Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. " Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ca ?" La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?! " Le mari : " Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. " Elle qui vient d'être servie, " Non cheri j'ai la migraine ! " Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok " Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser A ce moment là l'amant prend une voix metallique et dit " "E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB " Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend "Pro-gramme ré-initialisé-...... veu-illez ré-essayer "

Bon ben tant pis je crois que je vais continuer à manger du couscous garbbit (c'est bon comme là bas dis !!!!) parce que moi je sais pas le faire pffff

pffff y a même pas possibilité de resquiller là dessus ??

Oui d'autant qu'il est super bon le couscous de tonton. Je crois qu'en prévision de la journée au terrain des barjots, je vais me mettre au 4x4 ( histoire d'avoir une excuse pour venir en manger )

C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin ! - Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil. - Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré. - Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ? Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer: - Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser. Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond: - Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé ! - Mais ce type était ivre chérie ! Répond le mari. - Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie: - Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre: - Ouais, c'est sympa. - Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule. - Je suis ici, sur la balançoire...

C'est une vieille femme qui arrive au paradis, et Saint Pierre lui fait faire le tour du propriétaire. Tout à coup en pleine visite la dame entend un hurlement terrifiant, elle s'arrête brusquement et demande à St Pierre : "Qu'est ce que c'est que ces cris ?" "Ben là on est en train de faire les trous dans le dos de quelqu'un pour lui mettre des ailes d'ange." La dame est perplexe mais la visite continue malgré tout quand soudain des cris retentissent encore plus effroyables que la dernière fois, elle s'arrête de nouveau : "Et là qu'est ce que c'est ?" "Là on est en train de faire un trou dans la tête de quelqu'un pour lui mettre une auréole." La dame complètement terrorisée dit : "Je ne veux pas rester là, je veux partir, mettez moi en enfer." "Mais vous n'y pensez pas, là bas c'est la débauche, vous allez vous faire violer." La dame répond: "Ben oui mais là au moins, les trous sont déjà faits." :twisted: :twisted: :twisted:

C'est un Corse qui rentre dans un café à Marseille et dit: -"Bonjour j'veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur." le barman inquièt, lui sert son café et ce petit manège se reproduit tous les jours pendant une semaine. Le barman en ayant marre de la situation décide d'en parler à un ami qui lui dit : "T'inquiète pas demain je vais te le recevoir ton gars." Le lendemain (comme d'habitude) notre homme arrive et lance: "Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur." Le copain s'avance vers lui: "Ah ouais ben moi aussi je suis fort et j'ai pas peur." Et le gars : "Bon d'accord...................................................................................... alors ce sera deux cafés."

Bon tant pis j'vais me remettre aux blagues tonton !!!!

pfffff c'est pô juste

un WISKY chef svp Alors ?????

Et avec le whisky, un Wisky chef svp

pfff je trouve ça dur comme punition, va falloir que j'arrête les blagues enfin je vais voir ce que je peux faire

C'est TOTO à l'école. L'institutrice demande à la classe quels sont leurs projets professionnels pour l'avenir. L'un dit " Moi je serai chirurgien et si ça ne marche pas, je ferai brancardier." Un autre "Et moi je serai ministre et si ça ne marche pas je serai maire." Et l'institutrice se retournant vers Toto: "Et toi Toto que feras tu plus tard ?" "Moi ce sera filles et alcool à gogo." Un peu perplexe l'institutrice se risque quand même à lui demander: "Et si ça ne marche pas ?" "Et ben ce sera branlette et coca."

bon ben ok si vous insistez j'en remettrai une ou deux demain !!!!

Bon maintenant je me tais, tant pis

Comme j'en n'avais pas mis jusque là, je rattrappe mon retard !!!

Non là bas les moniteurs sont en vert et bleu

C'est un couple de touristes qui arrivent aux sports d'hiver dans la même station de ski que l'année précédente, ils vont s'inscrire pour leurs leçons de ski : -"Bonjour monsieur nous voudrions prendre des leçons de ski mais avec le même moniteur que l'année dernière". -" Oui biensûr mais qui était votre moniteur l'année passée ?" -" C'est celui qui portait un pantalon bleu et un blouson rouge." -" Ben oui mais en fait ils sont tous habillés de la même façon, vous ne pouvez pas me donner plus d'indications sur cette personne ?" -" Euh..... ah si il avait 2 anus." -" 2 anus ????" répète le gars un peu surpris -" Oui oui, car l'année dernière à chaque fois qu'on croisait ses collègues sur les pistes ils lui disaient : "Alors tu t'en sors avec tes deux trous du c..""