911carette

C'est un gay qui passant dans une ruelle, voit un clochard complètement bourré et endormi, ayant à ce moment une très grosse envie il se dit tiens je vais me le taper il ne se rendra compte de rien, notre homo se met à l'oeuvre et quand il a terminé son affaire il est quand même pris de remords, du coup il pose un petit billet de 50 euros à côté du clochard. Quand il se réveille le clochard voit le billet le prend et s'en va à l'épicerie du coin, il s'achète un pack de heineken, le boit tout entier et se rendort complètement torché. Le gay repassant dans le coin se dit tiens si je refaisais la même chose (le clodo ne s'étant visiblement rendu compte de queudalle) et le revoilà au boulot, et même chose il redépose un petit billet à côté du poivrot. Au réveil le clodo ramasse son billet et s'en va voir son épicier préferé qui le voyant arriver lui dit : -Salut mon gars alors comme d'habitude un pack de heineken?? et le clochard :.......... ......Non mets moi un pack de kro, car la heineken ça me donne mal au cul !!!!!!!

Ben oui ça se voit quand même avec mon avatar et mon pseudo non ?? et la version masculine c'est mon homme et c'est 911car

911 elle pionce siouplait

Pfffff rapporteur

Bon à la demande générale : C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Limousin. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit: - C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit: - Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

Et y a des jours comme ça

c'est une secrétaire qui rentre dans le bureau de son patron et remarque que sa braguette est baissée. Elle essaye de lui faire comprendre délicatement en lui disant : - La porte de votre garage est ouverte Monsieur. Le patron ne comprend pas du tout l'allusion, alors la fille lui fait carrément signe de remonter sa braguette, ce qu'il s'empresse de faire. Il regarde la secrétaire en souriant et lui dit : - J'éspère que vous n'avez pas vu ma super cadillac de luxe dernier modèle ??? et la fille ............ ......- Non juste une vieille volkswagen rose, avec deux pneus crevés !!!!!!!

Ahhh autant pour moi je n'avais pas compris c'est une page par jour. Bon allez voici ma blague du jour : C'est une fille un peu légère qui se rend à la poste pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats Unis. Elle rentre et dit au guichetier - Bonjour je voudrai envoyer un message à ma mère qui est aux USA Le guichetier : - Biensûr Mademoiselle il vous en coûtera 15 euros. La fille : -Oh la la 15 euros mais je n'ai pas une somme pareille, comment je vais faire il faut absolument que je réussisse à faire parvenir ce message à ma mère, je suis prête à tout pour ça. Le guichetier : - Euhhh vous êtes vraiment prête à tout?? La fille : -Oui -Bon ok alors suivez moi et il l'entraîne à l'arrière dans une petite pièce ils rentrent tous les deux puis il ferme la porte à clé, là il lui dit : - Mets toi à genoux, la fille s'exécute - Baisses ma braguette, et la fille obéït - Sors mon engin, la fille continue et là elle marque un temps d'arrêt devant les attributs du guichetier, il lui dit alors : - Allez qu'est ce que t'attends vas y !!!!!............. Et d'un coup la fille ouvre la bouche............... et dit .......Allo maman tu m'entends?????

Eh dis donc Barbidul ça s'applique pas pour toi le "une par jour" pffffff, c'est bien beau de limiter les autres

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit - Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos. La jeune femme s'inquiète tout de suite : - Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ? - Eh bien, il n'y a vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite. - Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ? - Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme. La femme pâlit : - Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ? (vengeance féminine lol )

Le petit Nicolas et deux de ses copains discutent de leurs pères qui fument : Le 1er dit : - Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez. Le 2eme dit : - Le mien l'avale et la rejette par les oreilles. Alors Nicolas prend la parole : - Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière. - Impossible, répondent les autres. Le lendemain le petit Nicolas arrive à l'école, et sort de son cartable un slip de son père, qu'il exhibe devant le nez de ses camarades.......... - Et ça, ce ne sont pas des traces de nicotine ?

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bistouquette ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. -Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle - Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue........... ...........toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Bon ben voilà mon quotat de la journée, puisqu'on est limité !!!!!!!! 7h du matin. Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme : - Alors Superman, tu rentres bien tard ? - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . . - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ? - Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et... - Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman? - Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose... - C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ? - Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ... - C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ? - Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ? - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

MERCI BIEN

C'est pas grave je postes trop de blagues et j'assume, c'est tous ceux qui n'en mettent pas qui m'ont laissé leur tour

Ah ça y est c'est encore moi qui prend pffffff Cest pourtant pas la saint 911carette aujourd'hui

Deux brunes dans un pressing: La 1ère: Mais pourquoi tu découpes ta jupe à carreaux ?!! La 2ème: Car c'est marqué laver les couleurs séparément sur l'étiquette !!! La 1ère: A bah oui je suis bête !!!

Bon allez une petite sur les brunes sinon on va vexer les dames blondes : pourquoi les brunes sont elles si fières de leur couleur de cheveux ???? alors ????? parce qu'elle va bien avec celle de leur moustache

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Puisqu'on est dans les histoires de blondes : C'est une blonde qui est au volant et qui ne fait que des bêtises, elle passe alors qu'elle n'a pas la priorité, elle ne repart pas quand le feu est vert et ne fait que piler. L'automobiliste derrière qui la suit déjà depuis un long moment en a marre, il la double lui fait une queue de poisson et l'oblige à s'arrêter. Il se dirige vers elle furibard et la fait sortir de sa voiture, il trace un cercle par terre et lui dit rentre dans le cercle et n'en bouge pas, la blonde obéit. Le gars commence par mettre de grands coups de pieds dans tous les feux de la voiture de la blonde et les casse il se retourne pour regarder la réaction de la nana elle pliée en deux de rire, le gars s'énèrve davantage et dit: "ah ça te fait marrer en plus!!" Sur ce il se retourne et recommence son action de démolition, cette fois ce sont les portières qui trinquent, il se retourne même scénario la fille et en plein fou rire, là il n'y tient plus "Mais t'es complètement barrée ma parole je viens d'exploser toute ta bagnole et tu est écroulée de rire" et la blonde répond : "Ben c'est pas pour ça que je rigole........... .......c'est parce qu'à chaque fois que tu te retournes je sors du cercle !!!!"

En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : "T'as d'la chance ce soir je suis de bonne humeur, ou je te saigne ou je t'enfile". Le type se laisse enfiler mais le vampire s'énerve : "Tu pourrais y mettre du tient! -Ben oui mais je suis pas homo......... ......-Et alors, tu crois que je suis un vampire.

Allez une petite pour la route : C'est un enfant qui voit sa mère nue il lui dit "C'est quoi ça maman ?" en montrant le sexe de sa mère "Alors ça mon chéri, ( la mère un peu embarrassée quand même ) tu vois c'est le coup de hache du Bon Dieu" et le fils : "Ah ben c'est pas de bol................... ...........en plein dans la foufoune"

C'est un couple qui se prend la tête en voiture, la femme folle de rage sort une paire de ciseaux de son sac et QUICK coupe la bistouquette de son mari et la jète par la fenêtre. Notre zezette volante se plaque sur le pare-brise de la voiture qui suit, à l'interieur une petite fille et son papa. La petite fille dit " C'est quoi ça papa?" et la zezette se décolle et reprend son vol Le père gêné " Euhhh......ça.......euh ........c'est un insecte" Ah bon fait la petite fille et ben.......................... .........il avait une grosse bit....."

Mais euhhhhh Tonton !!!!