911carette

HAPPY BIRTHDAy Ladurite

Allez tonton une année de plus !!!!! un Bon anniv de la famille 911

Félicitations et plein de bonheur à la famille serpolet !!!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. > L'un dit à l'autre : > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? > - Oui, prostipute ) qu'elles sont belles ! > - As-tu vu le prix ? > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi > aussi je m'en achète une. > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami: > - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute,est-elle arrivée ? - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Un jour, Dieu descend voir Adam et Eve dans le Jardin d'Eden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande. "Où est Eve?" demande Dieu. "Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui arrive à peu près tous les mois" "Et alors où est-elle?" insiste Dieu "Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond Adam "Et merde" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons"

LA PATIENCE DU FERMIER Un fermier commande une trayeuse à vache automatique très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc son PXXXX dans la trayeuse et la met en marche. ... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Une fois 'soulagé', il essaye d' enlever le boyau de succion .........??????????????? sans résultats! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente. - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ? - Ne touchez à rien, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres

pff ben moi je ne connaissais pas on n'a pas tous les mêmes classiques en primaire désolée selon les époques

RECETTE DU POULET AU WHISKY Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ? ...................... Parce que si il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !

Merci pour ton indulgence

Ben c'est ce que je fais Manuniland comme je viens de me connecter faut juste me laisser le temps de taper une réponse

Oui oui il est rentré mais bon il vous racontera tout ça dès qu'il se connectera !!!!

bon ben tant pis j'avais des trucs sympas à mettre mais je ne sais pas comment, et hier j'ai vu tonton mais pas pensé à demander pour les pps

si tu parles PPS , faus aller dans le site de base et siter....... j'ai pas été clair la........ euhhhh non effectivement !!!! Tontonnnnnnnnn

s'il vous plait les barjots quelqu'un sait il comment on peut mettre des diaporamas sur le forum ?? déjà est ce possible ??

Fais gaffe de ne pas trop taquiner Russkof toi Il habite a 100M de chez toi et avec toutes tes bagnoles volées ........... Ben non, abuses pas je ne les ai pas toutes volé j'en ai acheté quelques unes quand même

Euhhhh c'est même pas vrai Russkof c'est Manuniland qui pense des trucs et qui n'assume pas !!!!!

C'est un gars super frimeur, au volant de sa porsche, il roule peinard quand y a un gars avec une peugeot qui arrive à sa hauteur et lui lance : - eh tu connais peugeot ?? L'autre un peu stressé appuie sur le champignon histoire de distancer le gars à la peugeot , mais peine perdue notre peugeot man revient à sa hauteur et lui dit : - eh oh tu connais peugeot ?? le frimeur en porsche toujours sans même lui accorder un regard appuie de nouveau sur l'accélérateur et met de la distance entre eux, mais un virage très serré se présente le gars en porsche ralentit mais voit dans son rétro celui en peugeot qui fait une sortie de route et se plante, énnervé il fait demi tour et arrivant à la hauteur de la peugeot il voit que son conducteur est indemne il s'approche et dit : - mais t'es pas bien toi à me casser les pieds, c'est quoi ton problème avec ton " tu connais peugeot ??" et l'autre répond honteux : - ben tu sais où ils sont les freins ??

Et le pire c'est de se dire qu'il y a sûrement des profs comme ça !!!! Le prof des écoles, classe de CP: - Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. - Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe. - Voilà, c'est très bien, Benoît. Le prof se tourne vers un autre élève: - A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur. - Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît... - Voilà, c'est parfait. - Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation? - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser! - Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! - Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ? - Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances ! - AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation. - T'as demandé quoi pour Noël ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Oui merci, ça me fait plaisir de vous revoir aussi !!!!

Adam est dans le jardin d'éden tout seul... Dieu voit qu'il s'ennuie et lui propose alors : - "Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME". Adam prend l'air intrigué et lui demande : - "Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?" Dieu lui répond : - "C'est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et une couille" Et là Adam fronce les sourcils et répond : - "Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu'est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"...

C'est un perroquet baiseur de poules, toutes les nuits pendant que son maitre dort il va dans le poulaillé et se tape les poules jusqu'à ce que son proprio s'en rende compte et le chope. -Et toi le perroquet tu te tapes mes poules toutes les nuits et du coup elles ne pondent plus! alors je te préviens la prochaine fois et à chaque fois que je t'y prendrais je t'arracherai une plume. Mais voilà c'est plus fort que notre ami perroquet qui au bout de quelques nuits se retrouve nu comme un ver, alors son maitre l'attrape et lui dit -la prochaine fois que tu vas voir les poules je te coupe la tête, à moins que... ce week end je fais une grande reception donc si tu restes sur le piano pour accueillir les invités et que tu annonces "les hommes à gauche" et " les femmes à droite" alors tu auras la vie sauve A deux maux on choisit le moindre, donc le week end arrivé notre perroquet est sur le piano tout nu et annonce -les hommes à gauche, les femmes à droite... -les hommes à gauche, les femmes à droite... Lorsque un homme chauve se présente devant le perroquet... - les femmes à droite, eh toi le baiseur de poules avec moi sur le piano !!!

Bon alors c’est dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit : -r’garde donc l’pére c'que j’viens d’trouver ! Oh prostipute )...une grenade de la dernière guerre et...Ho prostipute ) où est la goupille ? Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM... A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus’ment qu’j’la pas lâché dans la cuisine celui là ! [img:3730]http://www.smileys-gratos.com/Smile/Crade/36_11_12[1].gif[/img:3730]