911carette

Bon alors celle ci, rien à voir avec charly 60 Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! Le gars répond : - Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? Et le gars lui répond : - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

tiens un petit florilège Peut mieux faire. Ou peut-être pas. A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne. Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit. Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard. L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe. Des progrès, mais toujours nul. Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre. En nette progression vers le zéro absolu. Vient en touriste, mais sans connaître la langue. Hiberne, probablement.

Ben faut voir je suis sûre qu'en cherchant bien on devrait trouver les perles des profs

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister ! Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle. Après un moment de réflexion, la soeur répond : - D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière. Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant : - Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!! Alors la soeur enlève son voile et lui dit : - Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur...

Ben t'es reviendu Barbidul !!!

Et oui enfin, c'est pas trop tôt, hein tonton !!!! Bon je vois que pendant mon absence vous vous êtes montrés bien bavards les Barjots, du coup ça clignote de partout

Eddy et Willy se retrouvent pour vider leur vessie dans les urinoirs d'un café de Bruxelles. Eddy ne peut s'empêcher de remarquer que son voisin a la quequette spiralée comme un tire-bouchon.. - Waow, dis-donc, c'est incroyable ça: t'as la nouille toute tire-bouchonnée! On dirait une queue de cochon! Willy: - Ben oui. Pourquoi, la tienne n'est pas comme ça? - Ah non, la mienne est normale, droite quoi, tiens regarde... - Ben moi je pensais que la mienne était normale jusqu'à ce que je vois la tienne. Là dessus, les deux gars finissent leur petite affaire, et Eddy se secoue la nouille pour faire tomber la dernière goutte avant de remballer le paquet dans le caleçon. Willy qui voit la scène demande: - Ben pourquoi tu fais ça? - Je fais tomber la dernière goutte, c'est tout, répond Eddy - Incroyable! Et moi qui l'ai essorée pendant toutes ces années...

De retour de la Coupe du Monde 2002, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine et se promène sur les Champs Elysées. Tout d'un coup une vieille dame lui dit : - Ca va Zizou ? Vexé il part changer de déguisement immédiatement et se retrouve habillé en émir. Il revient au même endroit et retrouve la même vieille dame qui lui répète : - Ca va zizou ? Interloqué il lui demande : - Mais comment faites vous pour me reconnaitre ?...... - T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!

Super ça tonton, petit à petit l'oiseau fait son nid !!!

bon t'en mets pas souvent Charly, mais en tout cas elle est bonne

Moi perso j'ai rien dit, mais rassure moi Toyotaz, ta miss n'est pas secrétaire ?

Ben en fait l'histoire ne le précise pas ça laisse libre cours à l'imagination!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre : - Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : ....... - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

bon je retire ce que j'ai dit, y en a au moins un qui en connaît !!! C'est un bon début Merci qui ??? Merci Toyotaz

Bon ben Barbidul si tu nous lis je crois que cette rubrique est flinguée les Barjots qui sont sur le forum ne connaissent pas de blagues visiblement

Un couple est en train de rouler sur une petite route de campagne, mais alors là vraiment la campagne, quand ils tombent en panne. L'homme dit à sa femme écoute j'aperçois de la lumière là bas je vais essayer d'y aller pour appeller un dépanneur, attends moi ici, je me dépêche. Le voilà parti vers la lumière et c'est effectivement une habitation encore éclairée malgré l'heure tardive, notre homme frappe mais pas de réponse, il recommence et toujours rien c'est alors qu'il se tape le culot d'ouvrir la porte car cette maison est vraiment isolée et qu'il n'a pas envie de parcourir de chemin supplémentaire, et là : Il aperçoit un homme nu avec un doigt dans le c.l et un doigt dans l'aquarium et une femme nue aussi en train de se gratter avec insistance les parties génitales...L'homme que personne n'avait remarqué se demande chez quel genre de personnes il est tombé et décide de repartir sans se faire remrquer. C'est alors qu'une voiture passe à ce moment l'homme fait de grands gestes et l'automobiliste s'arrête, Monsieur s'il vous plait pouvez vous m'aider car je suis en panne et je viens de frapper à cette maison mais les gens sont vraiment bizarres l'homme a un doigt dans le c.l et un doigt dans l'aquarium et la femme se gratte là où vous pensez et ils sont complètement nus. Et là l'automobiliste part dans un fou rire, mais vous venez de frapper chez mes neveux ils sont sourds et muets. Elle lui disait "demain tu tonds la pelouse" et lui il répondait "mon cul demain je vais à la pêche"

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe. Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit: ...... "D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu: Va t'acheter un ticket."

Bon c'est un peu vrai mais c'était juste pour mettre une tite blagounette histoire de faire vivre un peu la rubrique !

Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier : - Bonjour monsieur,que faites vous là ? - Je fais l'amour. - Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende. C'est alors que sa femme apparaît : - Que se passe-t-il, chéri ?..... - Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, et bien cela fera 4000 fb !!

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement : - Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état... Le docteur la coupe : - Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation. - Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse.

Combien de personnes faut il pour fabriquer une LADA ?.......... 2.....une qui plie, et une qui colle !!!!!!