911carette

Un peu longue, mais elle est bonne : Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls... Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna. - Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre. - Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux... - OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas. - Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ? - OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre. - Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ? - Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait. - Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents. - OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre. - Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein....... - Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'....... Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande : "Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?" Une blonde lui répond : "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"....... Et le mec : "Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

C'est le père, la mère et la fille qui sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle ce soir car le petit ami de la fille vient manger et forcément il y aura un peu plus de vaisselle que d'habitude !! Ne réussissant pas à se mettre d'accord le père lance, ok puisque c'est comme ça le premier des trois qui ouvrira la bouche pour dire un mot ce soir sera celui qui fera la vaisselle. La mère et la fille opinent du chef pour faire comprendre qu'elles sont ok. Sur ce le petit ami arrive sur un vélo qui fait couic-couic à chaque coup de pédale, il frappe on le fait entrer et là pas un mot, il trouve ça bizarre mais bon, tout le monde passe à table et là toujours le silence Le fiancé dit " hum délicieux ce repas ! " aucune réaction. Trouvant cela de plus en plus étonnant il décide de jouer la provoc en titillant les seins de sa chérie, toujours rien ! Là il en a raz le bol il attrape sa copine la met sur la table, lui soulève la jupe et badaboum, tout ça devant les parents qui ne pipent mot, la fille se met à sa place et le repas continue. Le jeune homme n'en peut plus il se lève d'un bond et tout en se dirigeant vers la porte il hurle " vous êtes vraiment une famille de fous, j'me barre " il enfourche son vélo couic-couic-couic et tout en pédalant il se dit "ils sont complètement barrés, je suis sûr que si je m'étais tapé la mère ils n'auraient même pas réagi " et là dessus il se dit la mère..... il fait demi tour et retourne chez sa copine couic-couic, il prend la mère et lui fait subir le même sort, et repart sur son vélo couic-couic-couic, tout en entendant le bruit il se dit c'est trop bête et refait demi tour il rentre dans la maison et demande "vous auriez de la vaseline ?" Et là le père se lève " ok ok, c'est bon......c'est moi qui fait la vaisselle !!!!!!!"

Ce sont trois femmes décédées en même temps dans un accident, elles arrivent au paradis où Saint Pierre les accueille: - Au paradis nous n'avons qu'une seule règle il est interdit de marcher sur les canards! sur ces mots Saint Pierre ouvre la porte pour les laisser entrer et là il y a des canards partout, il est donc très difficile de ne pas marcher dessus. Bien que faisant super attention la première marche accidentellement sur un canard, là Saint Pierre arrive avec un homme très laid et attache la femme avec en disant: - ta punition pour avoir marché sur un canard, tu seras attachée à cet homme pour l'éternité! Les deux autres femmes ayant assisté à la scène redoublent de vigilance, et pourtant ce qui doit arriver, arrive!! la deuxième marche également sur un canard si tôt dit si tôt fait Saint Pierre arrive avec un homme horrible et les attache ensembles en disant: - ta punition pour avoir marché sur un canard, tu resteras attachée à cet homme pour l'éternité! La troisième lutte tous les jours pour ne pas marcher sur les canards au bout d'un mois Saint Pierre arrive avec un homme super beau, bronzé, barraqué...et les attache ensembles alors là la femme n'en revient pas et dit: - Je ne sais pas ce que j'ai fait pour être attachée à un homme comme vous pour l'éternité!! et l'homme répond:.... - Je ne sais pas pour vous mais moi j'ai marché sur un canard !!!!

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants... Le docteur répond : Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit : Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais ! Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyés, occupons-nous de vos oreilles...

C'est l'histoire d'un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande : - Je voudrais du Trytheotherhole. - Pardon ? lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

Il est 8h00 le matin. Une R5 des Ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allo ? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes ? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut ! , Et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars : - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! - Ben chef ? , Qu'est ce qu'on fait en attendant ?........... - Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!

La scène se passe dans un désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un nouveau lieutenant-chef vient d'arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de commandement militaire française. Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le "tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp. - Ceci est inacceptable ! Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l'animal sur la base. Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la chamelle. Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement: - Alors mon TRès CHer sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!! Et le sergent d'armes de répondre: - Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village.

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse. "Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?" "De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !" "Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.." À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. .............. Et là le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe. - Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac... - Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! ' - Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ? - Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds ! - Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?........ - Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait avoir un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, puis se redirige à la fenêtre et hurle 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. La dame est un peu curieuse, mais elle ne dit rien. Dans la troisième pièce, elle demande un rose chaud. Le décorateur écrit ça sur son papier, il va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT EN HAUT!'. La dame lui demande pourquoi il crie à la fenêtre. Et il répond:....... Oh! Je vous demande pardon, mais j'ai des blondes qui sont en train de poser de la pelouse dehors.

Une blonde très jolie sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt .. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment. . . Elle s'en retourne furieuse dans sa maison. Comme son voisin achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres, la rouvre et la referme furieusement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande : - Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine? La blondinette, fulminante : ........... - Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire : « Vous avez du courrier » !!!

C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux. Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue : - "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?" Le Texan : -" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !" Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins. Le Texan s'empresse de dire : - "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !" Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande: - "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???" Et l'Australien incrédule : .......... - "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: - Mais qui parle, une fois?!...... - LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

Pfff vous êtes désésperant les Barjots

Ca m'arrange comme le couscous se passe chez moi !!!! à moins de manger le couscous dans les toilettes !!!!!

Han Tonton Charly il a peur de Ma Dalton Mais non Charly l'est gentille la môman de Tonton et elle fait un super couscous

Mais non je fais pas la sourde je viens juste de lire vos posts autant d'histoires drôles en si peu de temps vous vous surpassez les gars. Pour le couscous de vendredi faut voir avec Tonton c'est Ma Dalton (sa môman) qui invite chez nous !! Alors pour les réclamations ou autre c'est chez Bj toy

Bon désolée tonton mais pour moi ce sera seulement C O C A mais bon je pense que 911car se chargera du whisky avec vous

Oui je vois ça, vous bossez à remplir les posts du forum des barjots quel boulot !!!!!

Oh la la les barjots z'avez perdu le sens de l'humour ou quoi pffff depuis que Barbidul n'est plus là, y a plus beaucoup de blagounettes !!!!!

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit: - Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant... Alors l'autre lui répond: - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après... Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière. - Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet? L'autre répond: - M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit... - Et alors? - Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bistouquette, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show : -"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !" ou bien : "Regardez, il cache les fleurs sous la table !" ou encore : "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !" Outre que le perroquet faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine. Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr. Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit : ........... -"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"

Tous les ans,deux puces se retrouvent à Hawai où elles passent leurs vacances... seulement, chaque année, une des deux puces, et toujours la même, est frigorifiée lors de son arrivée ! N'y tenant plus, la deuxième lui demande : -"Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée ? - "Et bien c'est pourtant simple, chaque année je viens dans les moustaches d'un mec à vélo! je me prends tout le vent dans la figure et j'ai donc très très froid !" Lui répond son amie. - Oh je vois ! Mais fait donc comme moi mon amie, rétorque la puce, tous les ans je choisi le premier vol en partance pour Hawai, je repère une jolie petite hôtesse de l'air et je me faufile dans sa culotte en attendant d'arriver ! tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide, mais c'est très agréable !" L'année d'après, les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawai et notre amie est toujours aussi frigorifiée ! La puce lui demande, étonnée et quelque peu vexée : -"Mais... tu ne m'as pas écouté ?" - "Si !" s'écrie son amie, "j'ai pris le premier vol en partance pour Hawai, je me suis glissée sous la jupe d'une belle hôtesse de l'air et je m'y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie ! et devines où je me suis réveillée ?......... Dans les moustaches d'un mec à vélo..."