balthazar

bon anniversaire a tous

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : "Je prendrai une bière." Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: "Et toi ?" "Je prendrai une bière aussi.", répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il-vous-plait." Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. "Comme d'habitude ?", demande le patron. "Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme. "Pour moi aussi", dit l'autruche. "Cela fera 67 francs", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", demande le patron. "Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "Bien vu !", répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez." "Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme. Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?" L'homme répond : "Mon second voeu a été une poule avec de longues jambes." Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise. - Qu'est-ce que tu balades ? - Une grosse mite ! - Fais voir ! Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé. - D'où sors-tu ça ? - J'ai trouvé un génie qui me l'a filée. - Présente-le-moi. Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie : - Dis un voeu, je le réaliserai. - Je veux un milliard ! Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard ! - Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD ! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ? allez! c'est tout pour ce soir, demain ya ecole bonne nuit

Subject: Boire ou prêcher... > Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier > sermon. > > Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop > nerveux lors de la messe. > > Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre > d'eau. > > Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit > mot de son supérieur, qui disait ceci : > > " J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon : La > prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non > pas un peu d'eau dans la vodka. > Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. > Ni de petit parasol en papier pour faire joli. > Il y a 10 commandements et non pas 100. > Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas > partie. > On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses > apôtres) " JC et sa bande " . > On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant > bêtement. > On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ?J'en ai et > c'est de la bonne " . > Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James > Brown de la Chrétienté " . > Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top. > > Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et > ne contiennent pas de blague de cul. > > Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C. > > Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière > ça ne marche pas. > > Le sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu. > > L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 > fidèles.. > > Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth. > > Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux > paroissiens. > > Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte > escorte; il n'y est pas entré en Triumph pour en ressortir avec une Ford > Escort.. Jésus n'avait pas de voiture. > > Le goupillon n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet " . > > Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

en plus c'est evident

qu'est-ce qui est vert , qui va vite sur circuit et qui rigole tout le temps ? un chou marreur .

C'est un ours qui poursuit un lapin ... L'ours : "J'vais te t'attraper p'tit lapin à la con ..." Le lapin : "Va te faire enculer ours de merde ..." Ils traversent un champs et se retrouvent face à une grenouille magique. La grenouille : "Stoppez là vous deux !!" Gros freinage du lapin à la con et de l'ours de merde. La grenouille : "Je vais vous exaucer 3 voeux chacun, qui commence ?" L'ours : "Moi, je suis le plus gros" La grenouille : "Vas-y l'ours, ton premier voeux..." L'ours : "Moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles !!!" La grenouille : "Pas de problème, ton voeux est exaucé...à toi le lapin" Le lapin : "Moi je veux un casque de moto...!?" L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con !!" La grenouille : " Pas de problème, ton voeux est exaucé... voilà ton casque... à toi l'ours, pour ton 2ème voeux..." L'ours : "Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles !!!" La grenouille : "Pas de problème...c'est comme si c'était fait!... A toi le lapin" Le lapin : "Moi, je veux une moto à ma taille et super puissante..." L'ours toujours en regardant le lapin : "T'es vraiment un gros abruti toi !" La grenouille : "Pas de problème, la voilà ta moto... et maintenant votre dernier voeux..." L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles.......sauf moi bien sûr...!!" La grenouille : "OK, pas de problème, c'est fait...et toi le lapin ton dernier voeux ?" Le lapin met son casque, grimpe sur sa moto, la démarre violemment et dis en regardant l'ours : "Lui ... je veux qu'il soit pédé..." VVVRRROOOOUUUUUMMMM

j'en ai un stock par contre tex pour ta devinettes j'ai beau me j'trouve pos !!!!

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café !" Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! attends un peu là" s'exclame le serveur "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

tous les portugais exercent des métiers manuels comment fait-on le choix du métier ? lorsque le bébé vient au monde on le jette sur un mur s'il reste accroché il sera maçon s'il tombe par terre il sera carreleur

Le médecin de Saddam convoque tous les sosies de Saddam : -Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.... -La bonne, Saddam est en vie!!! la mauvaise c'est qu'il a perdu un bras....

tu m'etonne, surtout que la c'est flagrand c'est volontaire, ca a du moucher rouge au parc

4 h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné!" Meuh non, comment peux-tu dire ça ? Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Deux gamins pendant la récré : -T'as demandé quoi pour Noël ? -Un Tampax. -C'est quoi ça ? -Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Qu'est ce qui fait que les hommes sont toujours à courrir apres les femmes sans aucune intention de les épouser?? la meme raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de les conduire.

un petit garcon s'approche de son papy et lui demande:"pépé, comment naissent les petits garcon? -" euh! les petits garcons? ben, ils naissent dans les choux! le petit garcon va voir sa mamie" dit mamie, comment elles naissent les petites filles? -"ben, les petites filles , elles naissent, euh.... dans les roses! rassuré, le petit garcon s'en retourne dans la grange ou il avait abandonné sa petite cousine quelques instants plus tot " c'est bien ce que je te disais, dans l'oignon, ca risque rien!

je me rapelle au cote de garronne , tu etait avec la 104 et tu avait tapé l'aile ar et la roue frotait et tu avait pris la tete a un riverain pour qu'il te prete sa roue de secours d'origine pour pouvoir finir la course

je m'en souvient de cette bosse , on avait failli s'y mettre , du coup le passage suivant etait nettement plus cool

bienvenue yannick

http://videos.streetfire.net/video/08ef98d8-5259-48bf-b2e5-9a11010c72b3.htm

pour moi aussi

bonne année a tous

et voila le classement! LE CLASSEMENT : 1. Sébastien LOEB - Daniel ELENA : 672 2. Tony PARKER : 580 3. Laure MANAUDOU : 509 4. Teddy RINER : 408 5. Thierry HENRY : 233 6. Julien ABSALON : 134 7. OLYMPIQUE LYONNAIS :120 . Brian JOUBERT : 120 9. Yohan DINIZ : 92 10. Marion BARTOLI : 67

genial! il va nous faire peter tous les records

votez pour le champion des champions de l'année 2007 http://www.lequipe.fr/Concours/concours_sportifs_Fr_2007.php moi j'ai voté loeb et elena, faites leur gagner des voix