balthazar

et les poteaux ils peuvent pas se tenir tranquille, il faut qu'ils se jettent sur les voitures

bienvenue leru

bienvenue damien

bienvenue renaud et a la fin du mois pour le cotes de garonne

bernard a arreté le rallye et s'est mis au vtt bon il y a toujours des pedales mais il faut appuyer plus fort pour avancer serieusement depuis quelques années il fait la voiture balai au cotes de garonne et a puisseguin.

ouais et j'ai passé plus de 10 ans a droite a l'endroit ou a l'envers

La même pour nous... pas cool non plus! bon courage

aie! ca c'est pas cool ! on l'a entendu que quelque chose merdait dans la premiere speciale apres le passage sur la route de carcans, ca sent pas bon pour le cote de garonne ca bon courage pour la suite!

bienvenue floriant tu a des nouvelles de nico, il court plus?

alors la ! je tire mon chapeau a l'organisation, quand je suis arrivé samedi j'en croyait pas mes yeux, vous etes arrivés a mobiliser un monde assez impressionant et il y en avait pour tous les gouts, commencez a calculer pour pousser les murs car je croit que l'an prochain, vous allez etre submergés de demandes c'est sur! moi, je vous fait toutes mes excuses, je n'ai pas pu faire de photos, je me suis demerdé comme un manche et je me suis retrouvé dans des passages super rapides et plein de monde et en plus je ne pouvait pas revenir dimanche tous mes voeux de rapide retablissement a marcel roux qui je croit c'est fait tres mal dimanche matin

bienvenue tout le monde

j'esperai qu'avec la fin de l'année 2007 on allait oublier ces evenements tragiques et voila que 2008 nous ramene a la triste realité. c'est vraiment une triste nouvelle, toutes mes condoleances a la famille et aux amis et bon retablissement a son copilote.

bienvenue pq47

bienvenue jonathan

Une jeune maman blonde telephone a son pediatre : - Docteur, j'ai achete le livre que vous m'avez conseillé,Il est indique page 56 : "Quand bébé à fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'interieur avec un goupillon." - Oui et alors ? - Alors... Mon bébé n'apprecie pas du tout ce traitement ! C'est une blonde qui rentre dans une parfumerie et qui demande à une vendeuse: -Bonjour, je voudrais un deodorant pour mon cheri. La vendeuse de demander: -Un deodorant à boule? Et la blonde de repondre: -Ben non, un deodorant pour les dessous de bras!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: '' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! A bientôt!!! ''

c'est un retraité qui va passer ses vacances pour la premiere fois dans un club naturiste et a l'acceuil le gerant lui dit" vous savez ,ici, c'est cool, on peut faire tout ce que l'on veut, tout est permis" le retraité , satisfait rejoint sa chambre et en chemin croise une magnifique blonde, et la, depuis bien longtemps, il est pris d'une violente erection, la blonde voyant cela lui dit " monsieur , vous m'appelez" euh non non ," si si vous m'appelez" et la elle le pousse dans une piece vide et ils font l'amour pendant plus de 3h. un peu plus tard dans la journée, notre retraité, tres satisfait de ce debut de vacances prend le soleil allongé sur sa serviette quand tout a coup, il sent un leger mal au ventre, il regarde autour de lui et la, il lache un gros pet sonore,un gros noir baraqué passait par la "hé dit donc toi , tu m'a appelé dit donc"," ah non non, je vous assure"," si si moi je te le dit, tu m'a appelé" et la le noir se precipite sur le retraité, le retourne et lui fait son affaire. 3h plus tard, le retraité se presente a l'acceuil avec ses valise et demande sa note, "qu'y a t'il vous voulez deja nous quitter? notre club ne vous plait pas ?" "si si , mais il y a des choses que je vait avoir du mal a supporter" "quoi donc" "ben, vous savez, a mon age,j'ai une erection par mois, par contre je pete quinze fois par jour, alors!

Messieurs, vous ne savez que faire de votre argent ? Alors voici LA solution : Faites tatouer un Euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 Avantages : 1) Vous verrez croitre votre investissement 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon 3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos economies 4) Vous serez le seul à décider comment le protéger 5) Vous serez le seul à décider ou le placer. Bien à vous Votre conseiller financier.

excellente

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse. Alors il demande à son mille-pattes: "Tu veux aller au Frank's prendre une bière?" Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande: "Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?" Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance: "BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU BIEN!!!" Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant : "PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes pompes!!!"

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Après la victoire contre les blacks, Chabal, Michalak et Dusautoir > > font la tournée des pubs. > > > > Après beaucoup de bars, ils entrent dans un pub et remarque sur le > > comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 £. > > > > Ils se disent qu'il doit y avoir des centaines de billets. > > > > Michalak en anglais à 2 grammes sous chaque oeil, demande au barman : > > > > - C'est quoi le gag, avec la jarre? > > - Eh bien, tu paies 10 £ et si tu réussis 3 épreuves, le magot est à toi. > > > > Fred traduit à ses amis qui sont vivement intéressés : > > - Quelles sont les trois épreuves? > > - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle. > > > > Alors les trois hommes lui tendent un billet de 10 £ que le barman ajoute > > aux autres dans la jarre. > > - OK, dit le barman, voici ce que vous devez faire. D'abord boire un > > gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. > > Ensuite, arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour > > arrière. > > Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais > > atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir. > > > > Après avoir traduit à ses compagnons, Fred dit: > > > > - Je sais que l'on a payé 10 £ mais je ne suis pas fou. C'est Impossible ! > > On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres > > choses... > > - Comme tu veux, dit le barman, mais vos billets restent où ils sont ! > > > > Chabal qui a entendu la dernière phrase du Barman s'écrie : > > - Oussé qu'alle est c'te Tequila ? hips! > > > > Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule > > gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En > > titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. > > > > Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le > > pitbull aboie, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence. > > > > Au moment où les clients commencent à penser que CHABAL est sûrement > > mort,il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. > > Il est couvert de morsures et de griffures. > > > > - Maintenant, dit-il, où elle est la vieille femme avec la dent cariée ?

Golf et génie /* > > *//* > */Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, /*/ > > / > > */entouré de maisons très belles et très chères. /* > > > > */ Au trou N° 3, le mari dit a sa femme : /* > > */Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une > vitre, /* > > */cela va nous coûter une fortune. /* > > > > */L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va > directement casser la /* > > */vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. /* > > > > */Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper > à la porte de /* > > */la maison. /* > > > > */Une voix répond : /* > > */Entrez. /* > > > > */Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu > partout et une /* > > */bouteille cassée dans un coin. /* > > > > */Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur > dit : /* > > */C'est vous qui avez casse la vitre ? /* > > > > */Oui, mais nous le regrettons beaucoup. /* > > > > */Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. /* > > */Je suis un Génie /* */et j'étais enfermé dans cette > bouteille depuis plus de 1000 ans. /* > > */Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux mais > , /* > > */comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de > vous /* > > */et je garderai le troisième pour moi ... /* > > */Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. /* > > > > */Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. /* > > > > */Considère que c'est fait ! /* > > */A partir de demain tu commenceras à les recevoir. /* > > > > */Et toi ? demande-t-il à l'épouse. /* > */Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde... /* > > > > */C'est le moins que je puisse faire pour toi. /* > > */A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des > maisons. /* > > > > */Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. /* > > > > */Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 > ans, et durant /* > > */tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. /* > > */Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. /* > > > > */Les époux se regardent et finalement, le mari dit : /* > > */Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces > maisons, je crois /* > > */que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? /* > > > > */Moi, je suis d'accord. /* > > > > */Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils > font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, > il demande à l'épouse : /* > > */Au fait, quel âge a ton mari ? /* > > > > */40 ans, pourquoi ? /* > > > > */Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être > encore assez /* > > */con pour croire aux Génies !!!!! /

bienvenue a vous fournil et zonan