GOUZY33

idem mon p'tit ced , c'est papy, et je suis tres content moi aussi pour toi

et bon surf sur ce forum

Tout est tellement plus clair avec toi

aujourd'hui a plusieurs reprises, lors du surf sur le forum, je suis tomber sur ce message!!!!! Ca veut dire quoi "patron" ????? (faudras peut être agrandir les caractères pour lire dsl!!!!)

t'attend toujours lordbaal.1 et Vtec11?????

magnifique

mon pauvre!!!! sa te fait encore des frais !!!!!

tres beau produit

finalement, c'est encore une fois de plus, le "petit", qui doit se résigner !!!!!!

+ 1

ont veux voir

Alors la commande est passer ?????

vraiment superbe

ca part tres fort, felicitation

MERCI mes petits loups, ça me touche vraiment Ça y est le déménagement est fait, mais je vais encore rester un moment sans pouvoir communiquer la semaine, car le changement de téléphone et d'inter net risque de mettre un certain temps, vus que je veux changer de fournisseur d'accès je communiquerais le week end en GIRONDE. Et encore merci pour vos temoignages

y'a vraiment des cons partout !!!!!!!

ouais!!!! moi non plus

tres beau produit

Je suis de retour alors attention a vos ordres chef

LA BOULETTE > > > Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit . > Il s'adresse à elle et dit gentiment- Excusez moi, on se connaît ? > > - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ! > > - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?' > > - Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais > avec la télécommande. > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? > J'ai répondu : De la poussière. > C'est là que la dispute a commencé. > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain > anniversaire. > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 > en l'espace de 3 secondes. > Je lui ai acheté une balance. > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > [size=12]La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me [/size] > demander de la réparer. > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les > copains... > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse > occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras > fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de > ce qu'elle voyait. > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > [size=12]J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. [/size] > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » > «Non, elle est capable de commander elle-même !» > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je > demande à ma femme « Tu le connais? » > « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a > commencé à boire quand nous nous sommes séparés. > Il n'a jamais cessé depuis » > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si > longtemps?! » > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans > un endroit cher. > Je l'ai amenée à la station-service. > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une > caisse de bière à 25euros. > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de > crème revitalisante pour la peau à 15euros. > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver > belle que son pot de crème. > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre > anniversaire. > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas > allée » > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. > C'est là que la dispute a commencé