GOUZY33

Ça se Passe aux U.S.A... -Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi». -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma S½ur, avez-vous vu un soldat ?». -La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction». -Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma S½ur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak». -La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait». -Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!». -La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de C.....S Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

voir cette video avant qu'elle ne soit retirer du net

vraiment MAGNIFIQUE. Fallait la sortir celle la !!!!!!!

vraiment super ces informations

pas mal la technique!!!!

pour cette recherche enrichissante

Attention à l'épidémie : > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues > années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va > certainement être reconnue maladie professionnelle. > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus > de 40 ans. > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette > diminue...

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très > élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, > se > retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un > > punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet. > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. > > Le punk offusqué l'apostrophe: > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me > doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie. > > Le banquier le considère un instant: > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux > Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne > seriez pas mon fils.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir > en train d'admirer sa poitrine. > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe. > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il > > m'a > dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!' > > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou > du cul de 40 ans ? > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite > > aiguë. > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des > nouvelles. > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade. > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, > Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron

Une dame va renouveler son passeport. > > Le fonctionnaire lui demande : > > - Combien d'enfants avez vous ? > > - 10 > > - Et leur prénoms > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, > Bernard, Bernard et Bernard. > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les > appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un > > d'entre > eux comment vous faites ? > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen > annuel. > > Ce dernier lui demande comment vont les choses. > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de > > 18 > ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le > docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de > chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il > > s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de > prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il > aperçoit > un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, > > l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est > > passé? > > - Non. > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un > > a > dû tirer à sa place.! > > - C'est là où je voulais en venir

c'est la vie > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne > pas > réveiller son épouse. > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa > > matinée > est foutue, il décide de rentrer chez lui. > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout > près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache > qui > pisse» > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de > pédaler....

excellente!!!!!

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une > > > > >> invitation à un Notaire et à un Banquier parmi les plus renommés de Rome. > > > > > > > > > >> Il leur demande à chacun de venir vite le voir... > > > > >> Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et > > > > >> on les fait asseoir de chaque côté du lit. > > > > >> Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. > > > > >> Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot. > > > > >> Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort.. > > > > > > > > > >> tout en étant très intrigués. > > > > >> Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au pape : > > > > >> «- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? » > > > > >> Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : > > > > >> - « Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil »

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? » « Pas encore » répond-elle.

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers : > > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages ... " > > L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs : > > > > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notredestination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire de la manière la plus honnête et démocratique possible ! Nous allons donc utiliser l'alphabet. > > Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ???" > > Pas de réponse ! > > -"Y a-t-il alors des Blacks ? > > Toujours pas de réponse. > > -"Y a-t-il des gens de Couleur ?" > > Toujours pas de réponse. > > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père : > > - "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur. > > - "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres, et s'il le faut nous serons des Zoulous..

Mon statut a changer. je ne sait pas ci vous l'avez constater, mais depuis hier, sur mon avatar il y a marquer "MODERATEUR" et ça, ça me fait un immense plaisir !!!!!! Encore un grand merci aux personnes qui son a l'origine de cet initiative

Bon anniversaire a toi Lordbaal1. Peut être qu'unjour tu nous expliqueras ce grand silence????

agrandis la page de ton ordis DSL

dans le doute, un conseil: JOUS PAS AVEC LE FEU "CHANGE LA"

tres tres beau boulot