Cleopatre

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer. - Avez-vous des filles avec des maladies ? - Bien sûr que non, répondit la dame. - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie., il paya la dame et s´en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie. - Et alors ? - C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

sinon donne moi le lien pour aller sur site....

oui oui! moi il m ouvre le fichier rar avec windows media player

euh.... moi ça va pas....

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains > >> gelées. > >> Sa mère lui répond: "ma chérie, mets tes mains entre tes > >> jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement". > >> La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses > >> jambes et après quelques minutes lui dit "c'est vrai maman, ça a > >> fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant". > >> > >> Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de > >> la petite fille lui dit "Ah, j'ai les mains gelées" > >> La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui > >> dit "mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se > >> réchaufferont". > >> > >> Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit "Wow, > >> elles sont réchauffées, ça a fonctionné". > >> Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette > >> et lui dit > >> "Ah!, jai le bout du nez complètement gelé... " > >> La fillette pense un moment, puis se dit que ça devait > > >> fonctionner avec le >nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre > >> ses jambes. > >> > >> Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la > >> fillette,cette fois-ci il s'exclame " ah, je ne sais pas ce que j'ai, > >> mais j'ai le pénis gelé". > >> Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute. > >> En rentrant à la maison le soir, la fillette > >> cours vers sa mère "maman, > >> maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?" > >> La mère sursaute... "Euh ben oui ma chérie, maman connaît > >> ça pourquoi > >> La fillette toute souriante lui répond "As-tu vu le dégât > >> que ça fait quand ça dégèle ? "

> Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter >> > comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. >> > >> > Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il >> > aurait du travail pour elle. >> > >> > "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous >> > prenez combien? " >> > "50 euros!" répond la blonde >> > >> > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a >> > besoin > >> > est dans le garage. >> > >> > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : >> > "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?" >> > "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il. >> > "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes > qu'on >> > reçoit par email sont justifiées, finalement!" >> > >> > Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son > paiement. >> > "Vous avez déjà finit?" demande l'homme. >> > >> > "oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé >> > une >> > deuxième couche." >> > >> > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne. >> > >> > "Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une >> > Jaguar."

Objet : Tout le bonheur d'être institutrice... C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont très difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : « Elles sont à l'envers,maîtresse ». La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : « C'est pas mes bottes ». A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme,et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : « Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : «C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ». Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : « Où sont tes gants ? » Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : « Je les ai mis dans mes bottes »

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé . À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison. Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?'' " Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on causera un peu d'accord ?" Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore : "Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?" "Pas encore. " dit la mère. Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience: "Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?" "Quand il pleurera" dit-elle. "Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?" "Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ......."

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient. Le zoophile dit: - Et si on enculait le chat? Alors le sadique répond: - Oui, enculons le chat et après on le torture! L'assassin qui reprend: - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue! Alors le nécrophile ajoute: - On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois! Le pyromane rajoute: - Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on Lui met le feu! Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande: - Et toi tu ne dis rien? Et le maso de répondre: - Miaouw !!!!

à quand un peu de Garfield????? :-p

héhé! j ai pourtant failli changer la marque mais me suis dit que je risquais de me faire lincher

a la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille : - Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ? Alors, lassée, la petite fille laisse tomber : - Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

>C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit >un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le >mur extérieur. >Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE): >"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?" >Elle lui répond : >"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, >mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de >laxatif et le gars l'a bue sur place." >Le pharmacien, choqué, hurle : >"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!" >La jolie employée répond d'une voie douce : >"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

GROOOOOOS BISOUSSSSSSSSSSSS ET BON ANNIF A VOUS 3

vu frangin hé non te frapperai pas! bisounourssssssssssss joyeux Noël à tous les lecteurs du forum...

dommage qu on ne soit pas au pays des stroumphs.... ça irait plus vite ss aucun doute

nan pas rapace.... mais besoin de sousous pour acheter maison..... on commence les recherches.... pfffffffffffffffff!ç ça va pas être simple

de toute façon j ai rien à donner.....

il fait ça pour sa p'tite soeur chérie qui est fan fan fan

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois ... Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après . Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro ! Rien de rien . Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! ! - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? - Ah ça ... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

Es tu prêt à essayer?

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

j adoooooore! j ai écouté le cd.... aussi délire que ce que j avais pensé et déjà ecouté de lui... thks!

Mais suis pas sûre d avoir belle prime.... snif! ti Garfield pour me consoler?