Cleopatre

Mais j ai inventé tout ça! Que neni... reçu par un ami... Pour commencer la semaine en forme je vous donne mtn le top 40 des erreurs féminines au lit.... suis sûre que si vous avez omis de donner ces infos à vos conjointes respectives sur les erreurs masculines, je ne doute pas que celles-ci vous ne manquerai pas de les leur transmettre.... Erreur n°1 : JUSTEMENT, IL N'Y A PAS QUE LE LIT Certes le lit est sans doute plus confortable, mais à la longue ça lasse. Sans aller jusqu'à l'exhibitionnisme, il y a plein d'autres endroits à expérimenter pour briser la routine : le salon, la cuisine, le placard de l'entrée, la cabane à outils, le balcon derrière les géraniums? Erreur n°2 : NE PAS FAIRE DE FELLATION Inexcusable. Pour celles qui invoqueraient des prétextes sanitaires, sachez qu'un sexe propre contient bien moins de germes qu'une bouche, même propre. Cette excuse étant définitivement évacuée, il ne reste aucune raison de ne pas s'y mettre. Erreur n°3 : SUÇOTTER DU BOUT DES LÈVRES D'accord, il faut commencer en douceur la fellation en titillant le bout du sexe de son partenaire, mais on ne va pas en rester là éternellement ! Au bout d'un moment, il faut quand même le gober franchement dans sa bouche. Evidemment, en fonction de la générosité de l'organe, on agira avec prudence pour éviter un étouffement qui risquerait de casser l'ambiance. Erreur n°4 : TIRER LA PEAU COMME UNE FURIE Cette erreur ne concerne évidemment que vos partenaires non circoncis. Il ne faut pas tirer la peau du sexe de votre partenaire pour en dégager le gland comme s'il s'agissait de dépecer un lapin. Allez-y en douceur et progressivement. Erreur n°5 : OUBLIER DE LUBRIFIER Une fois découvert, le gland devient très sensible. Le caresser à sec avec vos doigts peut être douloureux. Alors lubrifier vos doigts avec votre salive ou mieux passez votre langue dessus de temps en temps. Et plus si affinité (voir Erreur n°2) Erreur n°6 : QU'EST CE QUE JE VOUS SERS ? LES COUILLES, S'IL VOUS PLAIT Certes elles sont en dessous et on ne les voit pas du premier coup d’œil, mais quand même vous avez dû en entendre parler. Il faut s'en occuper délicatement, les serrer doucement, les caresser du bout des doigts, les griffer gentiment avec vos ongles, les lécher, ne pas les oublier et y revenir régulièrement. Erreur n°7 : ACTIVER LE DETONNATEUR TROP TOT Attention, certes il faut bien s'occuper des testicules, mais au bout d'un moment, quand l'excitation est très forte, le simple fait de les toucher peut déclencher l'explosion finale. On devra donc faire preuve de dosage dans la manipulation de l'explosif. Erreur n°8 : LA MAIN AUX FESSES Les fesses des hommes sont sensibles aux caresses et au pétrissage, d'abord doux puis vigoureux. Bon, ce n'est quand même pas une zone érogène, inutile d'y passer une heure, mais enfin ça vaut le coup de faire un détour.

31. NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie. 32. DONNER DES COUPS DE VENTRE Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots. 33. LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une boussole à un aveugle. 34. RECHERCHER SA PROSTATE Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul. 35. LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c'est a faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été. 36. ABOYER VOS INSTRUCTIONS Ne criez pas vos encouragement (du genre " OUIII continu comme ça c'est bon … ") comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ca n'a rien d'excitant. 37. DIRE DES COCHONNERIES Exemple : " je vais t' bourrer la cramouille sale truie ! ! ! " Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira. 38. NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous. 39. L'ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu. 40. OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à troudbaliser toute les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.

C est une lecture très sage! à suivre le top 40 des erreurs féminines car il en existe aussi voici les num 21à 30 21. PEINER A JOUIR Il peut vous apparaître que faire du Ca-va-Ca-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer. 22. DEMANDER SI ELLE A JOUIT Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas. 23. LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris. 24. LUI POUSSER LA TETE VERS LE BAS Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d'une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s'éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! ! 25. OUBLIER DE LA PREVENIR AVANT D'EJACULER LORSQU'ELLE VOUS SUCE Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses. Remarque : si, bien qu'elle ait été prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro. 26. BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête! 27. PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjaculations faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver. 28. LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps. 29. FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse. 30. PRENDRE DES PHOTOS Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

Déprime masculine comment faire ? . Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : - Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations : - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain - Laissez-le se lever tard s'il le désire. - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. - Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, vous assure que votre mari récupérera la santé totalement - Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin - Que tu vas mourir.................

non non pas qu à moi..... suis pas d accord avec tout non plus! :-p la suite..... 11 à 20 11. FAIRE UNE PAUSE Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras. 12. LA DESHABILLER DE FACON MALADROITE Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse. 13. PRENDRE SA CULOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout. 14. L'OBSESSION VAGINALE Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime). 15. LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genoux pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n'est pas une idée génial. 16. LA DESHABILLER TROP TOT Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons. 17. GARDER SES CHAUSSETTES Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord. 18. BRULER LES ETAPES Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées. 19. PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes 20. JOUIR TROP TOT C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

LE TOP 40 DES ERREURS MASCULINES AU LIT 1. NE PAS EMBRASSER D'ABORD Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires. 2. SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Ca, ça fait mal. 3. NE PAS SE RASER Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage". 4. PELOTER SES SEINS COMME UN CON La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché ! 5. MORDILLER SES TETONS Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le machonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc. 6. NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation. 7. IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est, Sainte-Poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite. 8. LA MAIN PRISE AU PIEGE Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne? 9. LAISSER UN SOUVENIR La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette. 10. FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris. La suite au prochain numéro....

Si l un d entre vous connais quelqu un à la recherche d'un utilitaire pourriez-vous me faire signe? Mon compagnon et moi avons besoin d'une voiture 5 places. Vu le caractère urgent de la chose je me permets de vous en parler ici bien qu'il s'agisse d'un peugeot partner.... Année 2003- 68000Km- 1.9 D- blanc- porte coté droit coulissante- prix demandé 6500,00 EUR avec possibilité de revoir à la baisse... Merci d'avance

Au risque de me faire trucider connaissez-vous quelqu un qui serait à la recherche d un véhicule utilitaire?

Merci Marina qu on dit!

c est mieux com ça

tjs pas mais comme j essaie du bureau il y a des filtres qui ne m autorisent pas à aller sur certains sites.... tanpis tanpis

peux tjs pas voir moi

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Notaire et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués. Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au pape : «- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? » Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : « Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... »

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !" Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!" Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?" Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."

pas de raisons que je ne m y mette pas non plus

et mon pc à moi il est oùùùùùùùù????????

zut je sais pas aller voir.... acces denied!

Un beau jour d‘été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit "Je vois que vous regardez mon vagin" Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !" Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: "Regardez attentivement,je vais vous faire un clin d'oeil" Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait ! "Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors: "Viens et assois- toi ici à cote de moi ... et mets moi 2 doigts".Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur >un >tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme >ce qu'il souhaite - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l >autruche - Et toi qu'est-ce que tu bois ? La même chose, répond l'autruche > >> le barman les sert et annonce le prix 3,40. l'homme plonge la main > >> dans >sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! > >> Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son >autruche > >> - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche- > >> Et >toi qu'est ce que tu bois ? La même chose, répond l'autruche > >> Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans > >> sa poche et en ressort la somme exacte. > >> Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, >l'homme et > >> son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :- >Bonjour, comme d'habitude > >> - Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers > >> l'autruche:- Et toi qu'est ce que tu bois ? > >> - La même chose répond l'autruche > >> Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa >poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa >curiosité et demande à l'homme: > >> - Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très >exactement la somme demandée ? > >> - Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, > >> je >l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer >deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la >somme > >> exacte que l'on me demande lors d'un achat > >> - C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les >poches > >> - Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout > >> acheter >:que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma >poche de quoi payer ! > >> - Très fort, mais......et pour l'autruche ? > >> - C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une > >> poule >de 1metre 80 avec de grandes jambes

Après avoir pris ma retraite, je suis allé au bureau de la Caisse d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une femme, derrière le comptoir, me demande de montrer ma carte d'identité pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai oublié mon portefeuille... Je lui dis donc que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher à la maison et revenir plus tard... La femme me dit : «Détachez votre chemise !...». Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle approuve ma demande de pension ». En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : «Tu aurais dû baisser ton pantalon...Tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !!!».

je croyais que c etait de ta vie privée dont tu parlais... oups! Pas gai de travailler avec des femmes.... tjs de la jalousie et des cancans.... pffff!

Le tabac va augmenter....

suis de tout coeur avec lui

me disais bien.... tous les mêmes!!!