Fragdoktor

IWSS Security Event (iwws2) InterScan Web Security detected the following in HTTP traffic: Item: /index.forum Action: deleted Reason: Violation of a compressed file restriction -- File: index.forum, security warning: Corrupted_Zip_file The uncleanable file is deleted. J'ai ça sur n'importe quel site, sauf sur l'intranet, depuis début de la semaine...c'est dû à quoi comme ça ne le fait pas à la maison?

Il était malade....là il doit être rentré et je passe le voir demain normalement...et pitet en 900 si enfin je la récupère...

Alors? Alors? Alors? /mode impatient de savoir [ON]

Alors? Alors? Alors? /mode impatient de savoir [ON]

Tome 4 Blacksad?

Bon, j'ai lâché the connerie de l'année avec l'Axl Il nous reste quoi comme rouquine pour faire un duo? La Farmer? Déjà prise par Moby.... Isabelle Boulay? Sais pas....ou un improbable avec Simone Simmons d'Epica... Tites surprises en cliquant sur les vignettes

Il n'aurait pas su répondre n'ayant pas d'ordi sous la main....donc ne te fais pas de souci Jeffke... A ce moment-ci, il doit être rentré je pense et je vous tiens au courant dès que j'ai nouvelles Now, dodo time

Le temps de trouver...réponses prix...

Le toutouyoutou c'était trop bon, me suis éclaté de rire en la lisant en fait....c'était un tit clin d'oeil pour que tu te repointes vé ci J'adore mais ça me rappelle vaguement quelqu'un ça le Garfield...mais qui?

Méditez sur ces 3 leçons: Communication Procédures Hiérarchie 1°) Communication : Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : - "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande - "C'était qui ?" - "C'était Laurent" - "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?" Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus. 2°) Procédures : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions... 3°) Hiérarchie : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : Amoi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..." Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

N'empêche qu'avec tout ça il s'est fameusement agrandi le gaillard...et à ce qu'il paraît il s'y tient à son "je m'y engage" comme il semble être reconnu pour son sérieux... Mais je le vois mal en collants rouge

Je l'ai trouvé tout-à-fait par hasard...car je cherchais à convertir un ASX en MP3 mais avec ceci c'est encore mieux...en parfaite harmonie avec ImToo Vidéo Converter et dBPowerAmp... Et c'est gratos ce qui ne gâche rien

Pourquoi tu as déjà égorgé un chat?? Barbare!!

Meuh non Ced', c'est son tit bonhomme son tit loulou....tu n'appelles jamais les petits comme ça? Un chouette petit bistrot en face de la mer pas vrai? A noter dans les bons tits coins saabistes: l'Amirauté

Bono, le chanteur de U2 a acheté un chien. Comment l'a-t-il appelé? 118 218 ..................parce que c'est le toutou U2 Oui elle est très nulle... (merci Cleopatre pour me l'avoir envoyée par mail)

Perso j'utilise 4 loques...des vieux t-shirt découpés: 1 pour appliquer le produit pour entretenir le cuir 1 pour lustrer le cuir 1 pour appliquer le produit lustrant 1 pour essuyer et faire briller C'est le minimum syndical Sans compter celle pour essuyer complètement l'auto avant de la lustrer (utilisation de la raclette manuelle en caoutchouc au préalable) et une autre pour finir les vitres et enlever tout le gras éventuel dû au produit lustrant. Sans oublier l'éponge douce... Bref ma môman rigole jaune quand je la fais car ça fait pas mal de lessive tout ça...surtout que je me douche après

Ca pourrait se faire....mais je me tâte encore pour tout ça...te tiens au jus

Croisons-les doigts....

Sur le coup de loque?

Présentée ici et notre Renard a mis la traduction....papiers divers, facture d'origine et n'a pas roulé depuis 10 ans... Pour te faire bien voir du côté flamand, tu demandes "spreek je frans?" et en général il n'y a pas de souci....sauf si tu tombes sur un flamingant de première... Bonne chance amigo...

Désolé pour la traduction erronnée (ik spreek een slechte nederlands)...et je corrige ça de suite en haut Merci d'avoir rectifié le tir Pour le coup de loque, c'est clair qu'elle en a besoin....il faut au minimum une journée pour la ravoir je pense...et si un d'ici l'achète, pourquoi pas