blagounettes !

[Invité]

Désolé Chimay, les chevals j'y monte dessus j'en fait pas du tatare!!!!!

[mecmichou 0]

a ne pas confondre, le tartare à cheval
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[jmb73 0]

popynou a écrit:

Non franchement là c'est de mauvais gout !!

tatata...ça a bon gout le cheval!!!

[jojarium 0]

le cheval,
je ne suis pas monté dessus,
je suis monté comme .

comprenne qui pourra.
en tous cas, moi , j'y crois ...

[Invité]

Je savais les Bordelais prétentieux, mais là ça dépasse l'entendement!!!!!!

[ddlamitraille 0]

[jmb73 0]

[jmb73 0]

[titeuf63 3]

[Invité]

+1

[jojarium 0]

[jojarium 0]

autre sujet

[jmb73 0]

[ddlamitraille 0]

[Chimaybleu 6]

[Platter 0]

[Invité]

Pas grave, il a retrouvé du boulot!!!!!

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[jmb73 0]

[jmb73 0]

[ddlamitraille 0]

[ddlamitraille 0]

[Invité]

La maîtresse demande à ses élèves...

- Quelle partie de votre corps, quand stimulée, augmente de 10 fois son volume normal?

La petite Dominique se lève et dit: "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là? Je vais le dire au directeur et à mes parents.

La maîtresse ne bronche pas et pose à nouveau la question.

- Quelle partie de votre corps, quand stimulée, augmente de 10 fois son volume normal?

Le petit Hadrien lève sa main et dit: "La pupille."

- Bravo Hadrien ! C'est exact! Quant à toi, Dominique, j'ai trois choses à te dire...

La première c'est que tu as un esprit malsain ; la deuxième c'est que tu n'as pas appris tes leçons et, troisièmement, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

[mecmichou 0]

[ddlamitraille 0]

[jmb73 0]

Benoit XVI aurait vraiment dû accepter le préservatif ... Il n'aurait pas été obligé de se retirer avant la fin !!!

[jmb73 0]

pas fin :

Une jeune femme amoureuse fait la plus sublime des declarations a son petit ami "je suis nulle en anglais mais I love you, je suis nulle en mathematique mais je sais combien tu comptes pour moi, je suis nulle en geographie mais je sais que tu es dans mon coeur !!"

Son petit ami lui repond "je suis nul en anatomie mais ............... je sais ou je vais te la mettre !!!"

[Invité]

Ami de la poésie , bonsoir!!!!

La pensée du jour pour la ST Valentin:

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[ddlamitraille 0]

Exelent jmb !!

[Invité]

J'ai fait sentir une patte de lapin à mon chien,
Il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
Il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir un string de ma femme,
Il m'a rapporté les testicules du voisin!!!!

BON CHIEN!!!

[ddlamitraille 0]

j'ai mal pour le voisin

[jmb73 0]

[Fiatos 0]

Le meilleur ami de l'homme ?

Pas tous les hommes

[JöL 0]

un autre Joël d'un autre forum a écrit:

En 1573, le duc de La Mirandière, passionné de chasse, mais dépité par le peu de gibier ramené, convoqua tous les colporteurs, boutiquiers, artisans et nobliaux de son vaste domaine et leur demanda de trouver une arme ou un outil capable d'aider à la traque du gibier.

Quelques mois plus tard un hobereau, du nom de Marcel Ecouille, demanda audience au château pour faire la démonstration d'une invention capable d'attirer toutes sortes d'animaux.

Devant le duc et sa cour, il demanda le silence et sortit de son pourpoint un sifflet de forme curieuse : un appeau. Le portant à ses lèvres il imita des cris d'animaux qui tour à tour vinrent s'ébattre devant les douves du château : oiseaux, lièvres, cerfs, sangliers, chevreuils, renards.

Le duc, subjugué par la science du Hobereau, dit à Marcel Ecouille qu'il était prêt à lui payer le prix demandé pour son appeau et pour qu'il lui enseigne ses connaissances. Marcel Ecouille dit au Duc qu'il lui en coûterait la moitié de sa fortune.

Cette requête fit naître la réprobation dans l'assemblée mais le Duc accepta la transaction.

Ainsi dans la France entière le bruit se répandit qu'un hobereau avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc de la Mirandière, qui en avait payé le prix sans hésiter.

Voilà comment naquit une nouvelle expression "ça coûte l'appeau d'Ecouille"

[jmb73 0]

[Invité]

[jojarium 0]

[Leolurex 0]

Pistorius est en prison : ça lui fera les pieds !

[ddlamitraille 0]

Je suis d'accord avec cet accord pour une fois

[JöL 0]

Leolurex a écrit:

Pistorius est en prison : ça lui fera les pieds !

... et c'est pas ses anciens camarades de sport qui vont le soutenir, ils se tirent dans les pattes!

[Leolurex 0]

Pistorius a déclaré à la police : "dès que j'ai compris mon erreur, j'en ai eu les jambes coupées"

[Platter 0]

Et il a pris ses jambes à son cou...

[JöL 0]

La pauvre, elle avait quand même du plomb dans la cervelle, pour un top model!

[Invité]

Elle voulait l'amener prendre un bain de minuit........Mais il avait pas pied!!!!!!

[Leolurex 0]

S'il avait été manchot tout ça ne serait jamais arrivé.

[JöL 0]

"Oscar Pistorius tue sa compagne en lui tirant dessus… Si, à la place de ses jambes, il lui avait manqué ses bras, ce serait pas arrivé !" (‏@stephaneguillon)

[ddlamitraille 0]

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

[Leolurex 0]

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente... de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monte dans le bus.
... La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.

[ddlamitraille 0]

[jojarium 0]

Ce message s'adresse aux propriétaires de chiens,
Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur,
mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien du voisin en son absence. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commencait à s'endormir,
elle entendit des hurlements et des gémissements.
elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire,
et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.

Ayant connaissance des motifs de l'appel,
il donna à cette dame les conseils suivants:

1/ Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens.
je vais vous rappeler,
et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle.
IL sera ainsi en mesure de se retirer.

2/ Vous croyez que ca va marcher ?

3/ J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !

[ddlamitraille 0]