blagounettes !

[Invité]

[img][/img]

[TriAven 1]

[ddlamitraille 0]

[titeuf63 3]

[jmb73 0]

[ddlamitraille 0]

[pat atra 0]

et moi 20

[Invité]

L'abus d'alcool est dangereux pour la santé...le tabac aussi........Ou pas?

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[ddlamitraille 0]

[TriAven 1]

[Fiatos 0]

J'aime le coup du chameau

[jmb73 0]

[pat atra 0]

- Elle : mon amour que vas tu m'offrir pour nos 25 ans ??


- Lui : un voyage en Chine

- Elle : olala mais mon chéri si tu m'offres ça pour nos 25 ans que feras tu pour nos 50 ans ???


- Lui : J'irais te chercher !

[Platter 0]

[TriAven 1]

[ddlamitraille 0]

[ddlamitraille 0]

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:

Elle dit à son époux :

"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée

... J'ai besoin d'un compliment"

Le mari répond :

"Tu as une bonne vue".

[Invité]

[pat atra 0]

[jmb73 0]

[pat atra 0]

Elle me fait penser à ce que j'ai dit un matin a ma femme
Comme je l'a trouvais en beauté ce jour là je le lui dit.
Comme elle est un peu timide, elle dément (sans conviction bien sur)
Au bout d'une minute une bêtise me vient a l'esprit et je lui dit "poisson d'avril"
Ce qui m'a valu une volée de claques et me confondre en excuse (en essayant de ne pas rire)

[jmb73 0]

rohhhh

[pat atra 0]

c'etait sincere en plus

[jojarium 0]

pat atra a écrit:

c'etait sincere en plus

quoi ? la beauté ou le poisson d'avril ?

[pat atra 0]

les deux

[Chimaybleu 6]

Raoul téléphone à son chef et lui dit : Chef je peux pas venir travailler , je suis malade , mal partout!
Son chef lui répond : si si faut que tu viennes , on a besoin de toi absolument ! je vais te donner un remède . . . . Moi quand ça ne va pas , ma femme me fait une bonne gâterie ( Turlute ) et je suis guéri !
Raoul rappelle son chef 2 heures après et lui dit : c'est bon chef j 'arrive j suis guéri , j'ai suivi tes conseils , puis en plus c'est joli chez toi !!!!!!!!

[Fleurdesiles 0]

[Chimaybleu 6]

un coiffeur a installé devant son salon un Perroquet sur son perchoir , chaque fois que Zaïa passe devant le salon , le Perroquet dit : Oh la pute ! ! !
Excédée la femme se plaint au coiffeur. . . . il décide de peindre le Perroquet en noir pour le punir .
un jour Zaïa repasse devant le salon et le Perroquet reste muet , Zaïa étonnée lui dit : Tu dis plus rien ?
le Perroquet rétorque : Quand je suis en smoking je ne parle pas au putes !!!!!!!!

[TriAven 1]

Chimaybleu a écrit:

Raoul téléphone à son chef et lui dit : Chef je peux pas venir travailler , je suis malade , mal partout!
Son chef lui répond : si si faut que tu viennes , on a besoin de toi absolument ! je vais te donner un remède . . . . Moi quand ça ne va pas , ma femme me fait une bonne gâterie ( Turlute ) et je suis guéri !
Raoul rappelle son chef 2 heures après et lui dit : c'est bon chef j 'arrive j suis guéri , j'ai suivi tes conseils , puis en plus c'est joli chez toi !!!!!!!!

J'vai la raconter à mon chef demain...

[jmb73 0]

[Invité]

[Invité]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[titeuf63 3]

[Platter 0]

excellente!!

[jmb73 0]

[ddlamitraille 0]

[ddlamitraille 0]

[Platter 0]

C'est tellement vrai!!

[Fiatos 0]

Mignonne celle-là j'adore !

[Fal 1]

Pas vul(v)gaire en plus.

[ddlamitraille 0]

[jojarium 0]

[jojarium 0]

2 messages dans la meme minute qui dit mieux ?

[Invité]

[mecmichou 0]

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[jmb73 0]

[Invité]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
>
> - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
>
> - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
>
> - Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
>
> - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
>
> - Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !

[TriAven 1]

Excellent ! Je ne m'attendais pas a cette chute !!!

[ddlamitraille 0]

TriAven a écrit:

Excellent ! Je ne m'attendais pas a cette chute !!!

+1

[jmb73 0]