blagounettes !

[ddlamitraille 0]

[Invité]

[img][/img]

[Chimaybleu 6]

Une maman admire son bébé pour la première fois , des larmes de bonheur pleins les yeux et lui dit : " Dire qu'il y a 9 mois j'ai failli t'avaler !!!!! "

[ddlamitraille 0]

c'est osé ! Mais

[TriAven 1]

Chimaybleu a écrit:

Une maman admire son bébé pour la première fois , des larmes de bonheur pleins les yeux et lui dit : " Dire qu'il y a 9 mois j'ai failli t'avaler !!!!! "

GE-NIAL !!!!!!!!!!!!!!!!

[Invité]

YES CHIMAY!!!!!!!!!!!!!

[ddlamitraille 0]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 balles



Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 balles

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

[jojarium 0]

houhouhouhouhou

[TriAven 1]

Amen....

[jojarium 0]

cas de conscience !

[ddlamitraille 0]

[Invité]

jojarium a écrit:

cas de conscience !

Un vrai cas de conscience, c'est quand ta belle-mère recule vers un ravin au volant de ta voiture neuve........

[pat atra 0]

cerveau masculin

[ddlamitraille 0]

Et le feminin

[pat atra 0]

ddlamitraille a écrit:

Et le feminin

Le même mais en moins gros

[ddlamitraille 0]

Au restaurant chez"Ginette",
l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche
de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting, qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !

Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui
dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps aux toilettes...La ficelle est
attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau,et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7.39%
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? demandai-je.
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi, je me sers de la petite cuillère...

[titeuf63 3]

[jmb73 0]

[ddlamitraille 0]

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte... et PAF! Un génie apparaît. La femme étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques...

-Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage
qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation
politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je
pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu! Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi..
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, bben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout
bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot mais quand même ... Pas bon au point de
pouvoir exaucer ce genre de vœu.
Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête,, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui
ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me
soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient .

[titeuf63 3]

[Invité]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi ...une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. " Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[jmb73 0]

[titeuf63 3]

[ddlamitraille 0]

+1

[TriAven 1]

[Chimaybleu 6]

[Platter 0]

Un homme rentre dans un bar, il a un léger seuveu sur la langue.
La serveuse : pour monsieur?
Une 16
Une 1664?
Non, une 16
Une Kronembourg?
Non, une 16 pour m'asseoir

[TriAven 1]

[pat atra 0]

[Chimaybleu 6]

[Invité]

[Chimaybleu 6]

Un homme s'évade après 15 ans de prison .
Il rentre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit .
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une 16 .
Il attache ensuite la femme au lit , il se met dessus et l'embrasse dans le coup . Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain . Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

" Ecoute ma chérie , c'est un évadé de prison , regarde ses vêtements .Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme . j'ai vu comment il t'embrassait dans le coup .s'il veut du sexe , ne résiste pas , fais ce qu'il veut .Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. il peut nous tuer . Sois forte chérie . Je t'aime ! "

Sa femme lui répond : "il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait à son goût , et voulait savoir si on avait de la vaseline ?
Je lui ai dit oui ! dans la salle de bain . . . . Soit fort chéri , soit fort . . . Je t'aime !

[Fal 1]

Chimaybleu a écrit:

Un homme s'évade après 15 ans de prison .
Il rentre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit .
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une 16 .
Il attache ensuite la femme au lit , il se met dessus et l'embrasse dans le coup . Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain . Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

" Ecoute ma chérie , c'est un évadé de prison , regarde ses vêtements .Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme . j'ai vu comment il t'embrassait dans le coup .s'il veut du sexe , ne résiste pas , fais ce qu'il veut .Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. il peut nous tuer . Sois forte chérie . Je t'aime ! "

Sa femme lui répond : "il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait à son goût , et voulait savoir si on avait de la vaseline ?
Je lui ai dit oui ! dans la salle de bain . . . . Soit fort chéri , soit fort . . . Je t'aime !

Mais, on l'a déjà sorti quelques pages plus tôt.

[Chimaybleu 6]

t'es sur ?

[Fal 1]

Oui, je t'invite à aller te faire ch.er à le rechercher dans les 12 pages précédentes.

[Fiatos 0]

Mignonne et drôle, les blagues que je préfère


Une 16 pour m'asseoir

[ddlamitraille 0]

Une blonde arrive en larmes au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux ...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible ... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur ... sa mère est morte elle aussi.

[TriAven 1]

[pat atra 0]

[titeuf63 3]

[jmb73 0]

[Fal 1]

Fal a écrit:

Chimaybleu a écrit:

Un homme s'évade après 15 ans de prison .
Il rentre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit .
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une 16 .
Il attache ensuite la femme au lit , il se met dessus et l'embrasse dans le coup . Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain . Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

" Ecoute ma chérie , c'est un évadé de prison , regarde ses vêtements .Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme . j'ai vu comment il t'embrassait dans le coup .s'il veut du sexe , ne résiste pas , fais ce qu'il veut .Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. il peut nous tuer . Sois forte chérie . Je t'aime ! "

Sa femme lui répond : "il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait à son goût , et voulait savoir si on avait de la vaseline ?
Je lui ai dit oui ! dans la salle de bain . . . . Soit fort chéri , soit fort . . . Je t'aime !

Mais, on l'a déjà sorti quelques pages plus tôt.

Chimay, je me suis fais chier plaisir à le rechercher :
/t2284p90-blagounettes#38096

[Invité]

[Chimaybleu 6]

[quote="Fal"]

Fal a écrit:

Chimay, je me suis fais chier plaisir à le rechercher :
/t2284p90-blagounettes#38096

J'ai du la zapper ! dire que j'ai eu plaisir , non que je me suis fait iech à écrire tout ça pour que dalle !

[Chimaybleu 6]

Les Blondes

[jmb73 0]

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

[jmb73 0]

on continue dans la finesse:

Une enseignante d’un collège à Paris demande à ses élèves :
- Qui est supporter du PSG ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades Bernard ?
- Car je suis pour l'OM madame !
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour l'OM et toute ma famille est pour l'OM donc moi aussi.
Très énervée la prof hurle et répond :
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter du PSG madame !

[TriAven 1]

[dauphin29 0]

[Invité]