blagounettes !

[titeuf63 3]

[Fiatos 0]

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

Spoiler:

Milou n'a pas de chien !

[Chimaybleu 6]

HO ! Ho ! Ho !

[jojarium 0]

la preuve par l'absurde :

le gruyère est un fromage à trous.

plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.

plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.

donc: plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère !

j'vous laisse réfléchir la-dessus ..........

[multi41 0]

Ca me rappel quelque chose ,
plus je pédale mois fort ,moins j'avance plus vite

[mecmichou 0]

-Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.

Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari.

Le mari dit à la femme :
- " Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond " oui ".

Alors, l'homme dit à la femme :
- " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"

[Invité]

Yessssssssss!

[Chimaybleu 6]

excellente !

[ddlamitraille 0]

Trop fort !!!

[titeuf63 3]

[Invité]

Quelle est la chose la plus rapide du monde?

L'anglais dit:
"C'est la pensée, puisque la pensée est immédiate."

Le français dit:
"C'est la lumière, car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."

Le belge dit:
"C'est la diarrhée, parce que quand t' as la diarrhée, t'as meme pas le temps de penser ni d'allumer la lumière, que t'es déjà dans le merde!"

[TriAven 1]

[titeuf63 3]

[mecmichou 0]

elle est bonne une fois

[mecmichou 0]

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......

[multi41 0]

Alors là on a grand malade de la blagounette !!!

[Invité]

Ce week-end, j'ai gagner un concours......;Mon poids en noix de coco, mon poids en chocolat et 150€ par jour!!!!!!

[mecmichou 0]

grand le bounty

[jojarium 0]

la fin du monde ne peut pas etre en 2012,

j'ai du cassoulet qui est bon jusqu'en 2013..........

[Platter 0]

[Fiatos 0]

Melon et Melèche achètent un appartement.

Melon repeint l'appartement et Melèche l'habite.

[jojarium 0]

melon et melèche fond une soupe de légumes,
melon achète les patates, et melèche le poireau..........

[TriAven 1]

Encore, encore !!!!

[Fiatos 0]

Melon et Melèche décorent le sapin de Noël.

Melon met les guirlandes et Melèche les boules.

[mecmichou 0]

Une blonde appelle les pompiers:
"il y a le feu chez moi !!!!!!!"

"oui, mademoiselle, dites nous comment on vient chez vous...?"
?
?
?
?
?
?
?

"euh... avec le petit camion qui fait pin-pon ???"

[Platter 0]

Quelle co.....e!!

[mecmichou 0]

deux blondes belges sur un pont,
la 1er demande c'est la meuse ou l'escaut?
je ne sais pas répond l'autre, je vais aller voir!
elle enjambe le parapet et saute....
après environ 1/2 heure elle revient les vêtement déchirés, et tout en sang et défigurée............
et alors?????? lui demande la 1er blonde
aucune des deux, répond la seconde
c'est......?
?
?
?
l'autoroute A15

[Invité]

Vous savez ce qu'est une meche brune sur une chevelure blonde?


UNE LUEUR D'INTELLIGENCE!!

[mecmichou 0]

[mecmichou 0]

Le mari entre tout nu dans la salle de bain ou sa femme vient de prendre une douche avec d'aller au lit.
La femme remarque qu'il est visiblement tres decidé...et en forme.

Elle lui dit " Ho non cheri, pas ce soir, j'ai vraiment mal à la tete !"
!
!
!
!

Il repond " pas de probleme cherie, je m'en doutais,
?
?
?
?
je me suis mis de l'aspirine sur le sexe...
!?
!?
tu la veux en cachet ou en suppo ??"

[TriAven 1]

[cocoflo 0]

humour noir :
Quand je me moque des handicapés on me dit que c'est pas bien, qu'il faut se mettre à leur place.
Et quand je me met à leur place je prends 135e d'amende!

[jojarium 0]

pffffffffffff.......
c'est pas bien.........



mais J'ADORE

encore de l'humour noir svp

[jojarium 0]

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui,
il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme,
se déshabille par terre et avant de se mettre au lit,
il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.

Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
- " Le bar a appelé : t'as encore oublié ton fauteuil roulant

[cocoflo 0]

Humour noir toujours....
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

[cocoflo 0]

Pas mal du tout celle là jojarium!!!

[mecmichou 0]

[TriAven 1]

cocoflo a écrit:

humour noir :
Quand je me moque des handicapés on me dit que c'est pas bien, qu'il faut se mettre à leur place.
Et quand je me met à leur place je prends 135e d'amende!

[mecmichou 0]

une petite blague courte



Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve !!!

[mecmichou 0]

humour noir
[img][/img]

[pat atra 0]

Moi et ma femme nous avons atteint une parfaite harmonie sexuelle,
nous avons la migraine en même temps

[Diablo12 2]

[jojarium 0]

pourquoi, dans un naufrage, on crie:

les femmes et les enfants d'abord ?

c'est pour les requins !!

et pourquoi quand tu pète, ça pue ?

c'est pour les sourds

[jojarium 0]

Equilibrage d’un chameau
>
> Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
> - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
> - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
> Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase
> avec force les testicules du chameau entre deux briques.
> Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert
> et disparait très vite de la vue.
> - Voilà, dit le mécanicien, il court droit désormais.
> - Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer maintenant ?
> - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

[pat atra 0]

les boules de flippers ne sont pas des testicules de dauphin

[mecmichou 0]

[Chimaybleu 6]

C'est une dame Portugaise , qui viens porter plinthe à la police pour viol !
Le policier : Mme quand est ce que ça vous êtes arrivé
La dame : hier en pleine après-midi !
Le policier : et vous ne vous êtes pas défendu ?
La dame : mais chi
Le policier : avez vous crié ?
La dame : mais oui, au moins 3 fois !
Le policier : et personnes n'est intervenue ?
la Dame : non !
Le policier : bizarre ? qu'avez vous crié ?
La dame : Léché moi ! léché moi ! léché moi !

[mecmichou 0]

deux nénettes blondes qui discutent.

"tu fumes, après l'amour ??"

"chais pas, j'ai jamais regardé..."

[mecmichou 0]

un petit jeux pour nous les mecs, les vrai, les cow-boys:

le rodéo érotic






vous demander à votre femme de ce mettre sur le ventre,
vous commençer votre affaire,




vous l'attraper par les seins
ou les cheuveux au choix,
et la,





vous l'appeler par le nom de votre voisine,

but du jeu tenir dessus plus de 8 secondes...

[Platter 0]