blagounettes !

[jmb73 0]

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat
. Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit
: - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

[Fredkenoby 0]

oui mais la non jmb73, c'est un emplacement ou on mets des blagues drôles pas celles qui nous pourrissent la vie...lol  

[jmb73 0]

[jmb73 0]

Une bonne histoire de Dordogne.
> > >
> > > Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un
> > anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies,
> > en Dordogne...
> > >
> > > Le gars dans la voiture est saoul au taquet,
> > noir comme un téléphone en Bakélite (les
> > téléphones anciens)...
> > > Un policier arrête la voiture, se présente à
> > l'individu et lui demande :
> > > - "Vous avez bu ?"...
> > > Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > > - "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille
> > ... et comme je n'aime pas les messes ... je
> > suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> > > Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai
> > essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ...
> > un Minervois ..... et .... un Faugères.
> > > Pour finir .... pendant la fête ... dans la
> > soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de
> > whisky ..... Johnny Walker .... étiquette
> > noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
> > > - "Savez-vous que je suis Policier et que je
> > vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie
> > ?"...
> > > Le british plein d'humour lui répond alors :
> > > - Et vous .... savez-vous que .... cette
> > voiture est ... anglaise et .... que c'est
> > ...ma femme ... qui conduit ?!"...

[ddlamitraille 0]

Chimaybleu a écrit:

cocoflo a écrit:

Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit...

Diogene t' as une page de retard  

diogene a écrit:

Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne. (parait il)
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit

et de 3 continuons !

[jmb73 0]

rohhhh.....    

[ddlamitraille 0]

( attention aux enfants)    
Têtu le GENDARME ! ! ! ! ! !

Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez si votre permis de conduire n'est pas dans la boite à gants..
- La demoiselle : Non, monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas...

- Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants..
- La demoiselle : Non monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas.

- Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants !!!


- La demoiselle : mais pourquoi ? il n'y est pas.


- Le gendarme : vérifiez encore une fois


- La demoiselle : encore ! il n'y est pas.


- Le gendarme : vérifiez encore une fois


- La demoiselle : il n'y est pas, je commence à en avoir marre


- Le gendarme : modérez vos propos et vérifiez encore une fois


    - La demoiselle : il n'y est pas.


- Le gendarme : vérifiez encore une fois


- La demoiselle : mais combien de fois il va falloir que je vous dise qu'il n'y est pas.


- Le gendarme : vérifiez encore une fois


- La demoiselle : il n'y est pas.


- Le gendarme : vérifiez encore une fois


- La demoiselle : bon , je regarde encore, mais c'est la dernière fois !

[jmb73 0]

 

[Bezak 0]

     Ce genre de blague laisse des traces...  

[TriAven 1]

dd !!!!    

[ddlamitraille 0]

Ba quoi elle te plait pas ??

[TriAven 1]

Ah si !!! J'adooooore !!!

[la famille 0]

Des retraités partent en vacance en turquie et au détour d'un souk, ils tombent en arrêt devant un charmeur de serpent:
la femme étonnée se demandant si le bignou fonctionnerai sur le mollusque de son mari, achète l'instrument.

De retour dans leur Vendée profonde, un soir ou son mari ronflait et ou elle n'arrivait pas à dormir, voilà la vieille qui sort l'instrument ...
Elle souffle dedans et en sort une note, le couvre lit tréssaille plus elle souffle plus quelque chose se raidit sous les draps de leur lit en soulevant les couvertures...
N'y tenant plus, elle lâche l'instrument et écarte les draps et s'apprête à chevaucher son vieux:
Mais il était endormi sur le ventre et c'était son ver qui était tout raide derrière...

[jmb73 0]

 

[Fredkenoby 0]

 

[TriAven 1]

Un ange passe.............

   

[pierrot56 0]

J'ai pire:
C'est Michel qui demande à rené:
Michel: "tu connais la différence entre une femme et une perle?"
René: "non"
Michel: "bé, tu vois, une perle, tu peux l'enfiler des deux côtés"
René: "mais....une femme aussi!!!"
Michel: "ha, non, tu vois, ça c'est une perle!
"

[jmb73 0]

 

[jojarium 0]

Sujet : Impôts !

Ce fermier  reçoit la visite d'un contrôleur des impôts,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur :
" J'aimerais voir la liste de vos salariés,
ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine,
et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.
 
Ensuite il y a la cuisinière :
elle travaille 35h/semaine,
et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
 
Finalement il y a 'Simplet' :
il travaille 18 heures par jour ,( 126h/semaine )
et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture,
et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'

L'inspecteur :
C'est ça !
C'est lui que je veux voir !

Le fermier :
Il est en face de vous !
C'est moi !'.

 

[pierrot56 0]

 

[Chimaybleu 6]

D'ailleurs c'est un peu le cas chez beaucoup de pti patron !

[titeuf63 3]

+1

[TriAven 1]

[Chimaybleu 6]

 

C'est toi TriAv devant ton poulailler !  

tu t'es fais une sacré coupe !  

[TriAven 1]

Ya plus de poules à la maison.....

[JöL 0]

TriAven a écrit:

Ya plus de poules à la maison.....

 Bouffées?

[Julienanne 0]

niakatootoon a écrit:

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
>
> - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
>
> - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
>
> - Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
>
> - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
>
> - Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !

Une autre sur la vaseline :

C'est un jeune homme qui viens de s'acheter la toute dernière Harley, le concessionnaire lui explique comment fonctionne la moto et les précautions à prendre dont une surtout pour le cuir de la selle et des sacoches, vu que c'est du cuir véritable de vachette des US il faut toujours mettre un peu de vaseline dessus quand il pleut pour éviter que le cuir ne se dé-sèche et ne devienne craquelé.
Sur ces derniers conseils le vendeur lui offre un tube de vaseline que le jeune homme s’empresse de ranger dans la poche de sa veste et hop il part faire un tour avec sa moto.

Après une bonne heure de ballade , le nouveau motard très heureux rentre chez lui et appelle sa copine pour savoir si il peut passer lui montrer sa nouvelle moto chez ses parents. La jeune femme lui dit qu'il n'y as pas de soucis qu'il pourras même prendre l'apéritif avec eux.

Et le voilà en route pour aller jusque chez sa copine, il arrive chez ses beaux-parents, tous le monde est ébahit par sa Harley, elle fait un jolie bruit, elle est vraiment brillante et tout ce qu'on peut attendre d'une Harley. Ils passent à l'apéro et au fur à mesure que le temps passe les beaux parents invite donc Joël (c'est le nom du jeune motard) à rester manger avec eux.
Joël est vraiment très heureux c'est la première fois qu'il vas manger avec eux, c'est donc qu'ils l'apprécient beaucoup.
Tout le monde rentre et juste avant de se mettre à table la copine de Joël l'interpelle et lui précise quand même un petit détail qui à son importance chez eux, il est interdit de parler à table ! Le premier qui parle doit se taper toute la vaisselle qui attend prêt de l'évier et elle lui montre la cuisine.
Joël prend peur il y a au moins une montagne de vaisselle de 3 mois. Mais ayant déjà accepter l'invitation il se dit qu'ils vont mal le prendre si il décide de partir au dernier moment surtout qu'il espère bien marié sa copine prochainement pour pouvoir enfin faire l'amour avec elle vu qu'elle se refuse à lui tant qu'ils ne sont pas marié.
Tout le monde s'installent donc à table et la belle-mère ramène l'entrée, ils commencent tous à manger et là une idée traverse l'esprit de Joël : si personne ne peut parler à table, il peut donc en profiter.... et hop il se lève, attrape sa copine et la chevauche devant tout le monde sur la table!
Le beau-père et la belle-mère deviennent rouge de colère et de honte mais personne ne dit mots!
Son affaire terminer Joël se remets à table, sa copine fait de même et tout le monde continuent comme si rien ne s'était passé .
Arrive le moment du plat et Joël depuis sa chevauchée fantastique devant tout le monde n'arrêtent pas de regarder la mère de son ex-copine parce qu'il sait bien que vu ce qu'il vient de faire tout est foutu, il ne sera plus jamais accepter au seins de cette famille.
Et puis il se dit que foutu pour foutu autant en profiter un maximum, surtout que la mère est quand même aussi bien proportionner que la fille et qu'elle est très belle quand même.
Et hop la mère a à peine le temps de pauser le plat sur la table que Joël lui saute dessus, et la prend sur la table comme sa copine.
Le père et la fille sont rouges de colère, on peut presque voir des flammes dans les yeux du père mais personne ne dit mots à nouveau et tout le monde se rassoit à table et le repas continu.
Viens le temps du dessert et du café, et Joël qui est assis en face du père voit par la fenêtre qui est derrière celui-ci que le temps devient menaçant et qu'il risque de bientôt pleuvoir.
Il se souvient du dernier conseil du vendeur de la moto et se met à fouiller dans sa veste qui est sur la chaise.
Lorsque le père voit Joël avec son tube de Vaseline en main il se lève et s'écrit :

C'est bon,c'est bon je vais aller faire la vaisselle !

[jmb73 0]

 

[TriAven 1]

[Fredkenoby 0]

heu no comment... 

[Julienanne 0]

Aller la devinette du jour:

Que veut dire Fiat ?

Spoiler:

Ferraille Invendable à Turin

Je sais elle est moche mais je l'entend souvent à cause du Multi !

[TriAven 1]

Julienanne a écrit:

Aller la devinette du jour:

Que veut dire Fiat ?

Spoiler:

Ferraille Invendable à Turin

Je sais elle est moche mais je l'entend souvent à cause du Multi !

Perdu ! Concernant le Multipla c'est:

Formidable
Idée
Automobile
Turinoise...

Na.

[Fredkenoby 0]

moi je connaissait celle la:
Ferialle
Itallienne
Assemblée a
Turin

















 

[Leolurex 0]

 

Qu'on les vire !!

[Fredkenoby 0]

         
:jap:

[Fredkenoby 0]

     

[Fredkenoby 0]

sinon une plus bucolique:
que se disent 2 chien en se croisant à tokyo?

ils se jap au nez (japonais)










 

[ddlamitraille 0]

[TriAven 1]

     


 

[Chimaybleu 6]

Quel horreur !  

[jojarium 0]

Chimaybleu a écrit:

Quel horreur !  

ah oui alors, pauvre bête  



 

[TriAven 1]

   

[titeuf63 3]

 

[Fredkenoby 0]

la même femme accouche pour la deuxieme fois:
sous anesthésie ...
quand elle se réveille dan sle berceau, 2 enfants, des jumeaux..
elle s'éclame a son marie:
JE NE SAIS PAS DE QUI EST LE DEUXIEME!!!

lol

[Benson 0]

Comment appelle t'on une lesbienne qui n'a pas de poitrine ??

Une Homo-plate.

[ddlamitraille 0]

 

[Chimaybleu 6]

pas mal , pas mal !

[pierrot56 0]

bon, dans du soft,

Tout le monde connait le femme qui fait des omelettes sans œufs?...La mère Poulard bien sur!
(La mère Poulard du mont st Michel !)
Bref, une fois, elle invite des amis à manger dans son restaurant, et comme tous les midis,
bé, elle fait son boulot la mère Poulard! elle fait des omelettes!
Sauf que cette fois, bé,...ses amis ne sont pas venus!
Du coup, elle a fait des omelettes sans eux!
   
bon, elle est forcément mieux à l'oral!

[TriAven 1]

   

[Chimaybleu 6]

Hi ! Hi ! Hi !