blagounettes !

[TriAven 1]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :
- Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ...
Le père explique :
- mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité......
- Ok, j'étais chez un pote et nous avons regardé un film : les 10 commandements.
Et paf! Une autre claque :
- Aïe! En fait c'était un film érotique...
- J'ai honte de toi! A ton âge, je ne mentais pas à mes parents!
Et paf! Le robot assène une baffe au père ...
La mère se marre et dit :
- Décidément c'est bien ton fils!
Et paf! Une baffe à la mère...

[jojarium 0]

ambiance

[JöL 0]

Mdrrrr!

[titeuf63 3]

[TriAven 1]

[Platter 0]

[Fleurdesiles 0]

[TriAven 1]

[Fredkenoby 0]

jojarium a écrit:

2 messages dans la meme minute    qui dit mieux ?

mieux








ok je sort..

[jojarium 0]

   

Grande question !!!

De quel sexe êtes-vous ???

Êtes-vous une femme ou un homme ?

Pour le savoir, regardez en-bas !!!
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Mais pas en bas du mail, andouille !!

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Il n'y a pas de raison que je me fasse avoir tout seul !

[Fredkenoby 0]

YES!!!!

[Fredkenoby 0]

c'est un gars qui rentre dans un bar.
il prends le patron a partis et lui dis :
'PAtron je te paris une tournée que je me mord un œil!'
le patron réfléchis pouis dis OK paris tenu.
alors le gars enlève son œil de verre et se le mord.......
le gars prends le temps de boire sa bierre.
puis il reviens vers le patron....
je te paris une tournée que je me mord l'autre œil!!
la le parton réfléchis pas, il se dis qu'on peux pas avoir 2 yeux de verres...OK paris tenus!!
alors, le gars enlève son dentier et se mord l'autre œil!!!

[Fredkenoby 0]

c'es un mec qui est blazé...il a tout vu tout fait......pffff..
il se ballade rue blanche a Paris. et tombe sur une plaque (oui les fille sont des plaques maintenant pour dire leur spécialités)
donc il tombe sur une plaque : "je fais des pipes en chantant la marseillaise"
alors le gars monte.
il demande a la fille:
-vous faites heu comme la plaque dis?
-oui oui
elle installe le gars debout contre le mur commence a le dessapper, éteins la lumiere et effectivement, c'est bon et elle chante bien!!!
a la fin elle rallume la lumiere il paye et se sépare.
le gars se dis que c'était bien alors il y retourneras le lendemain.
le lendemain il y retourne,
-bonjour, vous faites comme sur la plaque?
-oui oui
la le gars prends les devants et se positionne juste a coté de l'interrupteur...
la fille commence son affaire, et a chanter....la le gars allume la lumière......
et qu'es ce qu'il voie sur la table de nuit?
                                                un œil de verre.....

[Fredkenoby 0]

c'est un mec qui se ballade a Paris aux puces....
il flâne et tombe tout a coups devant un étale de crucifix..
la il demande au vendeur:
-combien l'avion?
le vendeur un peux éberlué lui répond:
-2000
alors le gars lui rétorque
-ok et sans l'acrobate?

[Chimaybleu 6]

Hou là là ! Fredkenoby je ne sais pas si c'est une bonne idée de raconter des histoires si tard , ou trop tôt !

[Fredkenoby 0]

merci de t'inquiété... lol
c'est qu'a une certaine heure, je part au 1/4 de tour...

[jmb73 0]

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, maman ?
Sa mère lui répond:
- Cela ne se demande pas mon chéri.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit:
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[Fredkenoby 0]

rhoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!
^^:

[TriAven 1]

[Fredkenoby 0]

on raconte bien

[Fredkenoby 0]

vous voulez une blague courte?

[Fredkenoby 0]

z'en voulez une autre??

[TriAven 1]

[Fredkenoby 0]

un prof qui a une classe très chahutant, mais alors très très chahutant,
demande a son assemblé d'élevé (pour avoir la paix 5 minutes):
"donnez moi le nom d'un métal transparent...."
la plus un bruit.....
puis au bout de 20 secondes, Toto (encore lui) lève la main...
le prof le désigne (il faut quand même de grands yeux ronds)..va s'y Toto donnes nous ta réponse.
-Le grillage M'sieur..

[Fredkenoby 0]

dans la même classe (un autre jour pasque y va pas lui arriver tout en même temps au prof quand même...)
le prof fait une leçon de nature et demande des nom d'animaux, ce qu'ils mange etc...
a un moment il demande :
"citez moi des animaux qui roucoulent".
toto lève la main et dis:
         une tourterelle;
bien toto.
la Hamed lève le doigt/
-oui demande le professeur?
-le chameau M'sieur.
-LE CHAMEAU MAIS ENFIN NON....
-ben si M'sieur, quand il est sur la chamelle, il avance y roucoule, il avance y roucoule....

[JöL 0]

[TriAven 1]

[Chimaybleu 6]

Ptite histoire pour Fredkenoby ! : C'est Dark Vador qui est avec une femme et . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  Hein alors ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ben ! : il l'a prise par le coté obscure !

[jojarium 0]

Le super bar: 

Un Anglais,
un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit :
« C’est bien fun ici, mais à Londres,
j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière,
tu achètes ta deuxième bière,
et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
Mais l’Américain dit :
« J’veux pas vous embêter,
mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière,
et John te paye la quatrième ! »
Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c’est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul,
tu te fais payer ta première bière,
tu te fais payer ta deuxième bière,
tu te fais payer ta troisième bière,
tu te fais payer ta quatrième bière,
et là , tu v dans une chambre au deuxième étage…
et tu baises ! »
« Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

« Non, répond le Belge,
 



mais c’est arrivé à ma sœur ».



 

[Leolurex 0]

Excellent !!

[TriAven 1]

[jojarium 0]

Bonjour à  tous.
Ceci est un appel à témoins auquel je souhaiterais que vous réserviez la plus grande  attention !!
Hier vers 14 heures,
on a volé mes roues,
pendant que j'étais en pause café de 10 à 16h.

Déjà que je suis à la bourre dans mon boulot !!!
Si je dois encore perdre mon temps avec ces conneries,  on va finir par me virer… 
Si quelqu'un d'entre vous, fidèles amis,  
a vu quelque chose,
j'offre même une récompense à qui pourra m'aider.
D'avance  merci,
P.S. Je joins une  photo prise sur les lieux du vol.
Salut à tous et encore merci  

[Fredkenoby 0]

@ Chimaybleu
rohhhhh
et comment appel t'on un chien qui n'a pas de pattes????





en on l'appel pas on va le chercher...

 

[jojarium 0]

c'est une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis :
" non, là il y a des épines qui piquent ! "
et si il essaye de te toucher entre les jambes tu lui dit :
" non, ici, il y a un four qui brûle."
La fille répond qu'elle a bien compris,
et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient,
sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit:
" non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes, mais j'ai dit :
" non, ici, il y a un four qui brûle."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé?
La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter,
elle était toujours crue !

[Chimaybleu 6]

   

[TriAven 1]

[JöL 0]

[titeuf63 3]

 

[Leolurex 0]

Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment allez-vous ? ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

[JöL 0]

 

[Fleurdesiles 0]

 

[Fredkenoby 0]

  

[Fredkenoby 0]

classe de blonde:
le prof propose un exercice de math:
-bon toi 5+8=?
(une blonode)
-heu heu heu :15?
-NON dis le prof
toutes les blondes en coeur :
-une autre chance une autre chance!!
le prof intéroge une aute blonde:
-toi 8+6=?
(une aure blonde)
-heu heu heu 28?
-NON enfin.
-une autre chance! une autre chance!
le prof en interroge une autre
-toi 4+4
-heu heu 8
toute les autres:
une autre chance!!! une autre chance!!!

[ddlamitraille 0]

  AAHHH les blondes.................


Une blonde entre dans un sex shop et choisi 3 sex toy...
elle dit au vendeur: je vais prendre le bleu, le vert et le rouge.
Le vendeur:
Ok pour les deux premiers, mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron...

[ddlamitraille 0]

Aller une autre plus soft

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:

- Test d'alcoolémie.

Le gars répond:

- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

- Non.

- Ok, alors 20 € ?

- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, il retombe sur un flic qui lui dit:

- Test d'alcoolémie.

Le gars:

- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?

- Non !

- Bon, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.

le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit:

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?

- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.

Le gars s'exclame:

- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !

Le flic sourit et réplique:

- Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point !

[TriAven 1]

   

[TriAven 1]

[jojarium 0]

c'est pas faut...... 

[ddlamitraille 0]

       

[TriAven 1]