blagounettes !

[jmb73 0]

[jojarium 0]

pourquoi quand un homme dit des cochonneries à une femme au telephone,
c'est du harcèlement sexuel,
alors que quand c'est une femme qui dit des cochonneries à un homme au telephone,
c'est 34 centimes la minute ??

[Platter 0]

[jmb73 0]

[titeuf63 3]

[Chimaybleu 6]

C'est pas faux !

[Leolurex 0]

Une blonde raconte à sa copine:"Hier j'étais au bar,quand j'ai eu une terrible envie de péter.La musique étant très forte,j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.Après 2 chansons,je commencais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café,j'ai remarqué que tout le monde me regardait...Puis,je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3!!!.

[Platter 0]

[jmb73 0]

[Fiatos 0]

Léo j'avoue elle est bonne

[Platter 0]

[Chimaybleu 6]

[ddlamitraille 0]

[Leolurex 0]

La déclaration d’amour

Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
De là , j’abuserai de toi ,
Je te ferai frémir , suer ,
Trembler jusqu’à ce que tu gémisses

Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
... Je te rendrai faible au point que tu seras heureuse que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini , fébrile pour des semaines , tu resteras !!!

Avec tout mon amour

Signé : LA GRIPPE

Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner !!!

[Fiatos 0]

Je pensais à un bourreau médiéval

[Chimaybleu 6]

Leolurex a écrit:

Signé : LA GRIPPE

Très bon diagnostic Doc !

[ddlamitraille 0]

Excellent et d'actualité

[jmb73 0]

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais
espiègles,(Daniel et Robert).
> Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient
> eu lieu dans leur petit village.
> Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents
> savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
> La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était
> peine perdue.
> Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
> - ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos
> deux espiègles? ''
> Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il
> devait leur parler un à la fois.
> Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit
> asseoir et immédiatement lança au petit :
> - ''Où est Dieu? ''
> Aucune réponse.
> Le curé répéta :
> - ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
> Toujours le silence.
> Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa
> grosse voix autoritaire :
> - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
> Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva
> directement chez lui.
> En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la
> garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
> ''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que
> c'est nous qui avons fait le coup " ...
>

[jmb73 0]

comment on appel une jument qui fait une gâterie a un bœuf?
un cunifindus...

[Fiatos 0]

jmb73 a écrit:

comment on appel une jument qui fait une gâterie a un bœuf?
un cunifindus...

Je l'ai entendu à la télé hier celle-là

[Invité]

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas, réplique sa femme.
- Las Vegas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une pipe alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !
Son mari sort alors une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas... Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an !!

[titeuf63 3]

[Chimaybleu 6]

[Leolurex 0]

J'adore !!

[jmb73 0]

Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ca parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les etiquettes collées sur les bananes!

[ddlamitraille 0]

[jojarium 0]

Un homme entre dans un bar :
- Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ? »
Là, le barman voit rouge.« C'est fini, oui ?
Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

[Invité]

[jmb73 0]

[jojarium 0]

quand j'étais petit, on me disait:

mange ta viande, tu seras fort comme un boeuf !

et aujourd'hui, je suis monté comme un cheval !

MERCI FINDUS !

[Leolurex 0]

Un européen , un japonais et un algérien sont nus dans un sauna , quand tout a coup un bip retentit ,
L'européen dit : " c est mon bipper j ai un microprocesseur dans le bras ..
Le japonais met sa paume à l'oreille et commence à parler , il dit : " c'est mon portable j'ai une puce implantée dans la main ...
...
L'algerien sentant sa technologie dépassée décide de faire quelque chose d'impressionnant il part au WC..
Il retourne au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses, les autres embarrassés le regardent d'une façon génée ...
L'algérien leur explique ; " Tiens tiens... je viens de recevoir un fax ..."

[Invité]

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit:
"Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors !

[jmb73 0]

[Fleurdesiles 0]

...La pauvre

[Leolurex 0]

ATTENTION à LA GRIPPE...... 1er décès
Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!! En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment, dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

[jojarium 0]

la maitresse dit à ses élèves de nommer quelque chose qui finit par:
-EUR, et qui mange d'autres choses.

le premier dit: PREDATEUR,
très bien dit la maitresse, ça mange des proies.

la deuxième dit: ASPIRATEUR,
très bien, ça mange la poussière.

toto dit: VIBROMASSEUR,
la maitresse manque de s'évanouir et dit: mais, ça ne mange rien ??

toto répond:
maman dit toujours qu'est-ce que ça bouffe comme piles

[Chimaybleu 6]

Aux premiers jours de la création , il y avait Adam , beau mâle mais naïf et Eve magnifique femme fatale .

Or un matin Eve eu faim , pas de resto au paradis ! mais un arbre avec des fruits rouges .
Elle ne fit que quelques bouchées .
Alors voulant se nettoyer les dents , elle courut voir Adam .
Nu comme un ver il lui proposa son bel attribut !
Dans sa bouche elle mit le doux objet et se mit à frotter .
De son viril nectar Adam fut soulagé .
Eve retrouva ses blanches dents .
et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!

Non d'une Pipe ............................ ! ! ! ! !

[Invité]

[titeuf63 3]

[pat atra 0]

Ne dit-on pas que la langue Française
est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
textuellement

Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son
affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

[AL31 0]

[Fleurdesiles 0]

Pas mal

[Chimaybleu 6]

Excellent tu veux dire !

[Leolurex 0]

Un africain très noir, arrive à l'aéroport avec un faux passeport avec dessus la photo de Leonardo Di Caprio,...Le douanier étonné, il appelle son supérieur :
Dites chef ! Vous, qui êtes un peu plus cultivé que moi, Le Titanic, il a coulé ou il a cramé ???!!!

[Chimaybleu 6]

[pat atra 0]

[titeuf63 3]

[Leolurex 0]

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
-"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
-"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
-"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!"
-"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle...
-"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Corn Flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."

[JöL 0]

[Chimaybleu 6]