blagounettes !

[jojarium 0]

dans le bus, une femme plantureuse s'approche d'un jeune homme :

bonjour, pourriez-vous retirer quelque chose de mes seins ?

bien sur dit le jeune homme, quoi ?

tes yeux , connard !

[titeuf63 3]

[jmb73 0]

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle…
- Eh bien, maintenant ca y est.

[Invité]

[ddlamitraille 0]

[Chimaybleu 6]

[Chimaybleu 6]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron , la secrétaire embarrassée lui dit : " la porte de votre garage est resté ouverte !!!
le directeur ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette .
il la remonte rapidement et lui dit : " J' espère que vous n'avez pas vue ma superbe Cadillac de luxe "
et la secrétaire confuse répond : " Non , juste une vieille Twingo rose avec 2 pneus crevés......

[Invité]

[Fal 1]

[jmb73 0]

Dans un night-club, une fille invite son copain à prendre un verre. Elle commande un whisky-soda pour elle et un Bailey avec un jus de de citron à part pour lui.
- Qu'est-ce que tu m'as commandé? s'étonne le gars.
- Un Bailey avec un jus de citron à part! Tu vas voir, tu vas être étonné!
- J'connais pas...

Le barman sert les boissons et la fille initie son copain quant à la manière de déguster la sienne:

- Tu prends une gorgée de Bailey et tu la gardes dans ta bouche. Ensuite, tu prends une gorgée de jus de citron et tu gardes le tout le plus longtemps possible dans ta bouche!
Son copain prend donc une gorgée de Bailey et semble apprécier le goût sucré, alcoolisé de cette douce et épaisse crème. Puis il met du jus de citron dans sa bouche et ... fait une terrible grimace. La crème s'est caillée, le goût est devenu amer et écoeurant. Il a des haut-de-coeur, une envie de tout recracher, mais comme il ne peut pas, il décide d'avaler.
Le besoin de vomir le reprend, il court aux toilettes pour rendre et se rincer la bouche. Lorsqu'il revient au bar, il demande, furieux, à sa copine:
- Qu'est-ce que c'est que cette merde que tu m'as fait boire! Comment s'appelle ce cocktail?
Et la fille lui dit doucement à l'oreille:
- Ça s'appelle "La revanche de la pipe"!

[Platter 0]

Et ça le fait vraiment??

[Invité]

[Invité]

C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, *****événement très rare mais ça arrive.*****

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

"Hou, hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

"Hou, hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:

- Hé bé qu'est ce que tu fous, viens, on est tous en bas.

[Invité]

[Platter 0]

Ouais, ben je la trouve pas marrante du tout


Mais non, j'déconne, excellente et de bonne guerre!

[Invité]

Aie!!!Ca pique!!

[Invité]

je trouvais que ca manquais de nana par la

[jmb73 0]

Une femme part sans son mari au caraibes. La bas, elle rencontre 1 noir qui lui fait l'amour ts les jours. Les vacances finies, elle lui demande son prénom. Il répond : je m'appelle Neige. Elle éclate 2 rire. Le noir ne comprend pas et lui demande : pourquoi ce fou rire ? Elle répond : quand je vais dire à mon mari que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours au caraibes, il va se foutre de ma gueule !

[Platter 0]

[Invité]

[jmb73 0]

[Platter 0]

Excellent! pour les manifs y'en a vraiment qui se creusent la tête.

[ddlamitraille 0]

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

[jmb73 0]

[Invité]

C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après avoir passé la soirée au cinéma.
Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite gaterie pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps...
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir...
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir...
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite gaterie quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi...
- NON !!! J'ai dit NON !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir...
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur, lui dit :
- "Papa m'a dit de te dire:
-'Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis à ton petit ami de retirer sa main de l'interphone !"

[Fleurdesiles 0]

[ddlamitraille 0]

[Invité]

Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

[Platter 0]

[ddlamitraille 0]

Trop fort !!

[jmb73 0]

[Invité]

[Invité]

je la trouve mignonne

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

[Invité]

[jmb73 0]

[jojarium 0]

moi, j'aime bien

[titeuf63 3]

[jojarium 0]

Un senior, enfin un homme d' âge mûr ,

pas vraiment en pleine forme ,

faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym

quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:

- "Quelle machine vous me conseiller d' utiliser

pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

-Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"...

[jojarium 0]

[jmb73 0]

[Fal 1]

jojarium a écrit:

moi, j'aime bien

Pas mal.
Michel Leeb l'avait fait il y a bien longtemps, alors qui a copier l'autre ou s'en est inspiré ?
Sauf qu'il mime et aucun orchestre réellement pour l'accompagner :

[Invité]

[img][/img]

[Fiatos 0]

A chacun ses critères, à bon entendeur !!

[titeuf63 3]

[Chimaybleu 6]

[pat atra 0]

Une vache dit a une autre:
"ca ne te fais pas peur à toi ces histoires de maladie de vache folle ?"
"non, moi je suis un lapin"

[JöL 0]

Meuh!

[ddlamitraille 0]

[Invité]

J'aime bien la vache folle comme ça!!!

Une petite recette de cuisine:

[img][/img]

[jojarium 0]

Deux copains discutent:
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée, sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème,
j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

Il est raccordé à ma fosse septique :
ça fait trois fois qu'ils me la vident GRATOS en six mois ! !!